Расплата за раннюю сильную любовь

Она меня очень мучает, эта ситуация. От себя не убежишь, но попробовать можно. У меня ощущение конца жизни. В прямом смысле. Я больше ничего не успею.
Надо попробовать забыть. Как?
.
Вы знаете, сразу вспоминается тема " Не думай про огромного белого слона", стоит только мысленно запретить себе это, как в воображении тут же рисуется именно огромный белый слон.)

Спасибо Вам! Мои близкие подруги говорят, что у меня все чудесно. А я себя чувствую с переменным успехом. Предстоит большой перерыв...

Спасибо, Автор)))) . Я все время с Вами, просто иногда так накрывает, что нет ни сил ни мыслей, чтоб писать. Я борец, конечно. Вот и сейчас у меня улучшение.

Белла, держитесь! Вы не одна.
Я тоже еле держусь. Не вылезаю из темы, иначе только слезы.

Да, вещи у него,я же к родителям пока уехала на время реабилитации, собираюсь с мыслями,завтра обратно.

Спасибо, Катерина! А может это гормоны нашего нежного возраста?
Кажется, что касательно моей ситуации у меня все гуд. Ан нет, и я туда же - мучаюсь.

Марианна, Вашу историю прочитала. Куда ж Вам ехать-то завтра? Родители еще не знают?

Не знаю, как там возраст)), но уменя все четко привязано по времени к событиям сна и переписки. Как будто он просто скрывается от меня. Подругам моим меня жалко, а помочь нечем.

Марианна, а нельзя поехать за вещами с подругой? И лучше не с одной. Знакомы эти ситуации разборок. Вам по здоровью это сейчас совсем тяжело будет, и морально задавить может. Мой так держал меня три года. Но у нас маленький ребенок был, и меня мама не принимала.
В конце концов забрать только ценные вещи. А незначительное можно и оставить.

А вообще о поездке туда лучше думать, когда здоровье позволит. Полюбите СЕБЯ! Пожалейте! Поберегите самого дорогого себе человека - себя!

Марианна, Вашу историю прочитала. Куда ж Вам ехать-то завтра? Родители еще не знают?
.
Одна не ездите!

Вот уже 28 лет неперестаю удивляться,какие же все люди разные. Была у меня такая история, и любовь, и связь на расстоянии ( когда очень плохо без него и он звонит,хоть и расстались давно), и полное совпадение мыслей,взглядов на жизнь,и фразы я начинала,а он заканчивал.... Я благодарна высшим силам,родителям,богу - кому угодно - за то,что я такая,какая есть: циничная, трезво смотрю на жизнь и везде ценю ФАКТЫ. Не смогла я пронести это чувство через года, факты все порушили. Не стала я додумывать за человека, что у него любовь ко мне,но.... но.... эти вечные но.... Нет никаких но. Любовь- значит был бы рядом. Когда мне было плохо- был бы рядом. Когда все вокруг были чужие, и нужен был он, родной- был бы рядом. Остальное - это додумывать за человека. Если я напишу здесь,какие слова он мне периодически пишет и говорит, спустя столько времени, автор эти слова анализировала б всю оставшуюся жизнь,наверное. И фраза: хочу чтоб наши дети дружили -там тоже была,причём самая блеклая на фоне остальных фраз. Жизнь одна, и если так сильно любишь- значит будешь. А раз не рядом- значит все слова.... Завидую тем,у кого по- другому. Потому что своего любимого я разрушила у себя в голове ФАКТАМИ- и это долгий и трудный путь. На исходе я получила иронию в его адрес,по другому уже и не могу смотреть на него. Легче было б сидеть и упиваться своими страданиями, находить в них романтизм и делать виноватой судьбу. Я так не смогла.

Всем доброе утро!))

Марианна! Отпишитесь о ситуации. Мы за вас переживаем.

Vse0k, научите меня! Без шуток. Мне необходимо это.

Vse0k, научите меня! Без шуток. Мне это необходимо.

Даже продублировалось, как мне это нужно!))

Я вас поняла. Спасибо за историю.
Я согласна, что если говорит красивые слова и не рядом, значит не особо-то и надо. В моём случае слова красивые и "с глубоким смыслом" он не говорил, планы не строил, надежд не давал. Я его знаю. Он прагматик до мозга костей, чувства, да, были, да, есть, но ужиться с ними он бы не смог. Ему гораздо проще, как сейчас. Я не держу на него зла, мне самой в плане быта комфортно, но чувства остались. Разрушать их фактами пыталась и не раз. Не смогла.
И вы правы, мы все разные.))

Да, мы заметили.))))))

Это очень легко, когда нет любви, аваше «чувство» зависит исключительно от чувства другого и накручено его словами

Я бы заплатила если б могла,за то,чтобы меня научили передавать жизненный опыт)) как же этому научить?( это характер наверное, в первую очередь. Упрямство. Неприятие сентиментальности чуть ли не с детства. Вот серьёзно, над особо слезливыми моментами в фильмах в детстве я ржала, а теперь какая- то неловкость обычно. Я люблю людей, разных людей. Есть среди них с характером как у автора, есть похожие на меня,мне интересно с обоими. Суть в том,что все разные. Тот путь что подошёл мне- не факт что подойдёт вам. Но попробую объяснить что конкретно я делала,последовательность шагов. Ничего особенного, на самом деле,но было трудно и долго

даже не буду доказывать ничего)))))) так легко было,что во взрослом возрасте впервые случились мысли о суициде, что полностью противоречит моему характеру.

И правильно, не нужно. Все уже давно доказано)

Пожалуйста, объясните последовательность шагов.
Ведь я тоже довольно таки большой прагматик, других жизни учить могу. А с собой не могу справиться. И ведь понимаю, что когда я буквально умирала, его рядом не было. Я это помню. И не забуду. Что это? Привычка любить? Или не всех любовь заставляет быть сильными и стучать копытом в дверь? Некоторые и признаться-то не могут за всю жизнь!

Любили, расстались и спустя какое-то время он женился. Случайно встретились - и он позвонил. И понеслось: я думал что все в прошлом,но увидел тебя и.....
Первое что я сделала, это свела все контакты с ним на нет. Заблокировала, не ходила в те места где могли б столкнуться, не отвечала на звонки с незнакомых номеров... Потом я увидела,что это не действует. Казалось наоборот,все ещё хуже,чем было. Как про белого слона,про которого нельзя думать. Избегать некоторых мест,задумываться над очередным звонком с незнакомого номера, запрещать друзьям произносить его имя- в моих попытках забыть его было слишком много его)) Я тогда это ещё не понимала, и продолжала делать ошибки. Встречалась,знакомилась, активно интересовалась поклонниками- "заполняла" время. От поклонников меня в итоге тошнило, они были "неправильные", говорили " не так",дышали не так! Теперь я понимаю, просто в таком состоянии конкретно мне нельзя искать отдушину в другом человеке,хотя другим ,слышала, помогает. Вся эта суета длилась несколько лет, я успела "смириться" с очередным поклонником, побыть в отношениях,чуть не вышла замуж,вовремя соскочила...
Он периодически, в несколько месяцев раз появлялся у моего дома, умолял поговорить, просил о часе разговора,которого ему хватит на месяцы... Я забывала,что решила быть жёсткой, и мы говорили часами, до 4х, 5ти утра. Шли и говорили,смеялись,шутили, и на эту ночь все становилось на свои места. А потом опять без него.... Снова ломки, попытки уйти от этого, дни ожидания..... Ужас,в дрожь кидает как вспомню. Я перестала краситься, потом могла весь день не расчесываться, носила что под руку попадёт, заставляла себя выходить из дому..

Прошло около года,он пропал,не давал о себе знать. Я стала понемногу выкарабкиваться и жизнь потекла. А потом снова звонок и у меня от голоса слёзы полились. И я пустила все на самотёк. Отвечала на звонки, он приходил когда мы сидели с друзьями- у нас и друзья были общими. Были и есть. Я перестала запрещать себе с ним общаться. Просто всякий раз когда его видела, говорила себе: смотри,кого ты любишь, для жизни ему удобна жена,а для любви - ты,иначе вас не было б двое. Потом понемногу начала иронизировать над ним вслух,донося до него тот же смысл но помягче. Помню его шок и мой: я никогда не позволяла себе иронизировать над ним, мы ж с ним одно целое,кармические близнецы,так похожи и т д....
Лиха беда начало- слышали? )))) Ирония стала жестче, я - спокойнее. Вот уже год как я прямо ему говорю: самому не надоели эти ....здострадания? иди жену обними. Отношение к нему стало ироничное,как со стороны смотрю. Грубо говоря я простилась с тем,кого любила, и издеваюсь над тем,кого вижу сейчас перед собой. Для меня это два разных человека теперь. Вроде описала все,что чувствовала,но это ж индивидуально,Катерина) удачи Вам!

Именно. Но это не отменяет их любовь.

Vse0k, прочитала вашу историю. Всё у вас понятно. Он хорошо устроился, сделав из вас любовницу, но оставаясь при этом с женой. Для жизни - одна, для души - другая. У меня же иная ситуация. Мы так бы не смогли. Либо, либо. Сейчас оставить свои семьи не можем. А встречаться на стороне было бы слишком тяжело морально, КАК потом идти в семью? Поэтому, мы ОБА стараемся не общаться. Ваш, видно, этим не заморачивался.

Спасибо Вам за историю, за откровение.
Мне нужно бы уединение от быта. Не от темы и собеседников, а именно от быта и окружающих родных. Они сбивают меня на дурные мысли. В отпуск, в горы. Одной. Работа пока не позволит, но смысл понятен.
И ведь знаю, что как только перестану думать о том, чтобы ответил, ответит же! Закон подлости самый надежный! Только искренне забыть надо.
А еще мой не будет стучать в дверь. Это русский мужик бы уже давно вожжами к кровати привязал: "Моё!". А этот нет, будет кругами ходить. Ох уж эти эуропэйцы!
И не знаю, стоит ли дежурные поздравления посылать? На НГ, на Пасху, на ДР? Нейтральные, просто, чтобы адреса не терял. Он же растеряша. Я, признаться, и сама его адрес тогда потеряла)). Одинаковые мы...

Именно,что не заморачивался. Ладно я- свободна и никому не изменила,но он? Так что я давно порастеряла все иллюзии относительно него. Мне интересно одно. Исходя из Ваших же слов. Ваш мужчина прагматик и не вешает Вам на уши лапшу из "глубокомысленных фраз". Ваш мужчина высокоморален, и старается избегать общения с Вами,чтобы не причинять боль семье. Что имеем в сухом остатке? Что Вы его не забыли за столько лет и любите по-прежнему. И это я могу понять, хоть и отличаюсь от вас по складу характера. Чего я не могу понять,так это то, что Вы пишите за двоих... С чего у Вас такая уверенность,что он чувствует то же самое? Может человек давно перешёл на новый этап, любит жену и сохранил о Вас тёплые воспоминания,не более. Нет? Почему? "Он не говорил,но я и так знаю"- ну не серьёзно же)

А я себя еле сдерживаю, чтобы не поздравить на НГ, ДР.
Получается с переменным успехом.((
Не хочу лишний раз напоминать о себе.
Но если не напоминаю, не означает, что не помню. А ведь он может думать именно так.

Спасибо. Больно читать. О совместной жизни говорил Вам?

А в моем-то случае стоит написать на НГ?))
Мне тут мой ребенок сказал мудрую фразу: "Делай так, как удобно тебе!"
Для меня не хотелось бы грань приличия перейти.

Я это писала? Не помню. Он говорил о своём отношении сейчас. Не прямо, без всяких обещаний, просто вырвалось. Но только это ничего не меняет. Дословно его слова я здесь приводить, естественно, не могу. Но понять двояко это было нельзя. Да и потом слова - это просто слова, была совокупность многих факторов. Вы можете мне не верить. Но такие подробности я здесь выкладывать не буду. Чувства у него есть.

Дети поумнее нас будут) Как только я расслабилась и сделала так,как удобнее мне- так и ситуация сразу решилась. Так что позиция вашего ребёнка мне нравится))))

Часто повторял, что не любит обещать то,что не в состоянии выполнить. Говорил про ловушку судьбы,про карму. Про ответственность за семью. про то,что чувствует меня на расстоянии,ищет везде мой запах. Звонил ночью и требовал увидеться, якобы ему приснился сон где мне было плохо,и он должен убедиться,что со мной все в порядке. Улыбался, что через год возьмёт на руки нашего сына. Копался в гороскопах, утверждал,что мы оба близнецы,и это неспроста,хотя сам же говорил,что в гороскопы не верит. Мог закрыть мне рукой глаза на остановке,где я ждала транспорт и уже несколько месяцев о нем не слышала. Дважды ночевал у моего подъезда. Просыпалась среди ночи,а он лежит и смотрит на меня,не спит. За все время не оскорбил ни разу,ни слова,даже в ссоре,даже элементарного вроде "дура". Когда у меня были ломки, довольно таки сухо сказал: это пройдёт. Спустя год ломки начались уже у него. Много было всякого,многое я до сих пор не поняла, а на слова у меня выработался иммунитет.

Мурашки по коже. Вы молодец, что переломили ситуацию.
Я тоже знаю, что догоняют того, кто убегает. Наверное, у меня сейчас был непростой период, мне нужно было душевное тепло, которое он мог дать.

[quote=" Vse0k" message_id="62281703"
Часто повторял, что не любит обещать то,что не в состоянии выполнить. Говорил про ловушку судьбы,про карму. Про ответственность за семью. про то,что чувствует меня на расстоянии,ищет везде мой запах. Звонил ночью и требовал увидеться, якобы ему приснился сон где мне было плохо,и он должен убедиться,что со мной все в порядке. Улыбался, что через год возьмёт на руки нашего сына. Копался в гороскопах, утверждал,что мы оба близнецы,и это неспроста,хотя сам же говорил,что в гороскопы не верит. Мог закрыть мне рукой глаза на остановке,где я ждала транспорт и уже несколько месяцев о нем не слышала. Дважды ночевал у моего подъезда. Просыпалась среди ночи,а он лежит и смотрит на меня,не спит. За все время не оскорбил ни разу,ни слова,даже в ссоре,даже элементарного вроде "дура". Когда у меня были ломки, довольно таки сухо сказал: это пройдёт. Спустя год ломки начались уже у него. Много было всякого,многое я до сих пор не поняла, а на слова у меня выработался иммунитет.[/quote]А вообще мне показалось, что Ваш любил не Вас, а Себя Влюбленного. Любящий скорее руку себе даст отрезать, чем сделает больно любимому.
Вот я о Своем и думаю, неужели было комфортно, зная, что у меня там творится в жизни? Ведь он даже участвовал в помощи мне тогда!
Мне сегодня снился сон. Как будто я получала ворох писем от участников темы. Много писем. И поняла, что мой меня просто ... бросил.... Хотелось закрепить это состояние. Пока с трудом эта мысль держится рядом со мной.
Да. Дети умнее нас! )))

Любил себя влюбленного - чистая правда, только до неё мне долго пришлось доходить. Неужели было комфортно? Тот же вопрос я задавала себе.Каждый день,по инерции. Пока это не стало взглядом на него. Только тогда и отпустило. Сейчас я счастлива,спокойна и готова к новым отношениям. Есть побочки: полное неприятие красивых слов, обещаний,раздражение прям какое-то))))) мой нынешний мужчина это что-то, мы подкалываем друг друга каждую минуту,пока другие обмениваются нежными словами- и мне так комфортно! Мы сами подогреваем в себе чувства. И у вас все будет так, как вы сами захотите! :)

Надо попробовать.
Во всяком случае, я не отказываюсь от нормального общения, если таковое случится (опять надеюсь)). Но, если честно, этот вопрос будет крутиться у меня на языке: "Где ты был, когда я умирала?" И не задать его я не смогу.

))))))))))
Скорее захотеть надо ТАК, как будет. ;)

В вашем случае- да,по- другому уже наверное не выйдет,не знаю. Вы вышли замуж с несвободным сердцем. Мне повезло чуть больше, я поработала над собой,ситуацией, не побоялась разобрать иллюзии под микроскопом и от них не осталось ни следа. Теперь с ясной головой и свободным сердцем можно строить жизнь)

Тут выше мне сказали,что это не любовь у меня была) а что есть любовь? безусловная любовь может быть к ребёнку,матери.... Мужчину мы любим в том числе и за отношение к нам. К примеру ваш мужчина оказался насильником,убийцей- были реальные случаи,читала. И? Опять будете любить? А что,ведь это ЛЮБОВЬ,она ж не зависит от его поступков? А чем лучше тот вариант,что он убил,к слову,Ваше сердце? Под сорок- совсем молодая, и моя подруга в вашем возрасте до сих пор смотрит на мужа влюбленными глазами,как и он на неё. Редкость? да. Но при наличии такой любви в вашей жизни эта редкость могла быть и у вас. И не Ваша вина,что мужчина не смог Вам это дать. Ваша проблема в иллюзиях относительно него- это только моё мнение,на правильности не настаиваю) в любом случае удачи Вам

Привет всем, уже в дороге домой,завтра на приём к врачу,так бы ещё осталась, маме хотела сегодня рассказать но не решилась,она и так не верит что я получив такую травму сама не могла упасть. Уходить буду пока его не будет.Не хочу пока разборок, дома спокойно поговорю,потом уже когда окончательно перееду скажу правду,уходя скажу ему пусть скажет спасибо что сейчас на свободе а не в тюрьме.

Да, случаи были. Ничего не изменилось.
А насчет иллюзий вы правы, в том смысле, что судите по своим ощущениям. В вашем случае, это действительно были именно иллюзии, а не чувства, что вы постоянно в своих постах и подчеркиваете. Иллюзии, основанные на его словах. То есть влюблены вы были не в человека, со всеми его пороками, тараканами и недостатками, а в слова, в обещания, дополнительно накрученные в вашем воображении на фоне разгулявшейся химии. Потому, как только выяснилось, что слова не имеют ничего общего с действительностью, вас постигло разочарование и вы расстались с тем, во что были влюблены - со своими иллюзиями. Люби вы человека, а не слова, вам бы этот трюк провернуть не удалось)
За 20 лет на фоне тихо живущей любви, «трагедий» подобных вашей, мне довелось испытать с дюжину. Это нормально)) Влюбляться и строить иллюзии полезно - окрыляет, кровь кипит, бабочки в животе пархают... а разочарование... это обязательный побочный эффект, как похмелье после пьянки)

Мне моё несвободное сердце не помешало построить жизнь, причём довольно успешную. И в чём вам повезло больше? В том, что смогли убить в себе любовь, а я нет?

У меня эта редкость и так есть, пусть мы и не вместе.

Моя вина в этом тоже есть.

Помните фильм "Долгая дорога в дюнах". Как вам казалось, кто кого там любил?

Какие у меня иллюзии? Я ничего от него не жду и не требую. Я не строю воздушные замки, как мы будем жить вместе. Я чётко понимаю, что этого может и не случиться. Я уже писала не раз, что во всём положилась на судьбу, будет так, как будет и не иначе. Я ничего за него не додумывала. Его отношение ко мне я знаю. В чём иллюзии? Здесь много было таких, кто прочитал старттопик и, не вникая дальше, выносит приговор: хорош витать в облаках! Но я стою на земле обеими ногами, я построила свой брак, который считаю удачным при моей ситуации. Свою семью и его я разграничиваю, они параллельны. И я знаю, что он никогда не полезет в мою семью, также как и я в его.