Мне жаль его родителей. Я причина их несчастья

Он мусульманин?

а не нacpaть ли вам на его родителей? у нас его родители рядом живут,но я их всё-равно не подпускаю и муж как-то не парится над этим,у нас своя семья,у них своя.Так что создавайте свою семью и спокойно живите,вам очень повезёт,если свекровка будет обижена и не будет к вам соваться.

Если мужчина атора мусульманин, он не может относиться к родителям так пофигистически как ваш муж. Не так его воспитывали.

Вы, главное, детей своих так воспитайте. Такой бесценный опыт нужно передавать поколениями.

Автору: проблема не в том, примут ли вас его политесом, а в том, примет ли мужчина новую жизнь и новые правила для себя. Пока на страстях, они на всё готовы. Показателем хорошего к вам отношения будет, если мужчина введёт вас в свою семью, как свою женщину, попросит свою семью принять вас, будет знакомить вас со своими тетками, невестками и т.д. Вы можете жить от всего этого далеко, но семейные связи должны будете поддерживать. Тогда и ваш мужчина будет спокоен. Другое дело, нужно ли оно вам.

Да, он масульманин. Его мама видела моё фото, знает что мы общаемся но насколько близко остаётся только догадываться. Но и подробности моей прошлой жизни она тоже не знает. Она не знает что у меня был брак до него и что есть сын. Они лишь знает что я русская( хотя внешне я не очень и похожа на русскую девушку. При сорре с ним я ему не однократно говорила о том что его родители не позволят быть нам вместе и на фоне эмоций он мне как то сказал "Мама примет, против не будет а вот отец скажет нет! Но я горы свернуть что бы настоять на своём". Всегда меня успокаивало лишь то , что он не любит свою родину, никогда не хочет туда даже в отпуск ехать. Родители ему очень дороги, но как я понимаю ему достаточно слышать их по телефону. Он пять лет как живёт, учиться в Москве и хочет уехать жить ещё дальше от своего дома. Он масульманин но он какой то другой. Я знаю что он не обманывает меня насчёт любви, очень много поступков его об этом говорили мне и говорят до сих пор. Говорит что уедем вместе и будем навещать родных раз в год и этого будет достаточно . Его сестра уехала с мужем за 3000 км от дома и бывает там раз в три года . Но мне не достаточно видеть так редко своих родителей да и у сына с бывшей свекровью и свекром очень близкие отношения, и их я не готова разлучать. Но и разговоры с ним не к чему не приводят, он считает что его слово оно последнее

ниже я описала ситуацию подробнее и скорее всего я не готова жить по его правилам( за время отношений с ним мне даже из дома выйти в магазин это большая проблема. Нельзя ничего практически и только с его разрешения( я его люблю...но это не моя жизнь. Я не могу вот так уйти...я понимаю все это но я люблю, люблю его всем сердцем. Просто понимая это уйти не могу... Он мне слово давал, обещал и клялся что мы будем вместе...но я хочу его раз любить, готова даже ненавидеть.(

Жизнь, без родительского благословения, будет не очень. Проблемы, долги, болезни. Лучше вам уехать, с ним в другой город и там по тихому расписаться. Когда родите им внука(чку), думаю, они вас уже примут.

Пять лет дома не был, и родители дороги?)) Не смешите. Да и родители за 5 лет могли бы сынку навестить, не во Владивостоке же учится?
А вообще не связывайся, автор, оно тебе надо?

Тогда причём тут родители? Такие браки рушат не родители, а объективная неспособность людей жить другими канонами. Тем более, мусульманин, тем более сын. Случись что с родителями, он должен будет уехать и их поддержать.

Есть знакомая, также люблю не могу, годы сожительства, его семья ее приняла и только ждали, когда он женится. Только спустя годы мужчина видел, что его женщина оскорбительно высказывается о его семье, не хочет с ними контактировать. Его это сломало. Он ушёл, хотя лет 10 жили.

пока он вас любит . это 2-3 года все будет замечательно .
а потом страсть утихнут. мозги и воспитание вернутся на место.
он опять начнет уважать и ценить родителей. как его дресировали с самого детства.
он будет относится к вам также как в его семье отец относится к матери .
вы уверены что это вытерпите ? менталитет разный . отношения в семьях разное.

Мне кажется, что вам стОит разобраться в своих истиных чувствах. Вы вроде бы не можете без человека, но при этом, готовы расстаться с ним по такой банальной причине... Возможно, вы не готовы к серьезным отношениям с этим человеком и не хотите чтобы он ссорился с родней, рассчитывая на вечную любовь? Возможно вы не прожили свой прошлый негативный опыт отношений и боитесь снова разочароваться?
Возможно у вас сейчас обострились внутренние негативные программы и вы подсознательно не готовы усугублять этот стресс? А может он не до конца принял вашего ребенка и это вас беспокоит?
Подумайте...
И, мой вам совет, пока не разберетесь в себе, не нужно ехать в дом его родителей на такой длительный срок...Вы проникнете в их зону комфорта(жилище, распорядок дня, досуг, отдых) и такой ваш настрой может привести к серьезной ссоре!

Решайте свои проблемы. Его родители старше Вас, взрослые люди, и сами разберутся со своим эмоциональным состоянием. Не берите себе их проблемы.

вы сами понимаете. через год ,два, три вы тоже разлюбите . и тогда тут появится тема про мужа тирана, который за хлебом не пускает и бьет вечерами ради профилактики. со своей любовью вы ничего не сделает. только смирится.
но разумом всегда держите запасной аэродром куда вы сможете сбежать. родителей подруг и т.д.

А вот и корень проблемы! Однозначно нужно отстаивать свои права и потребности. И соглашаться на что-либо серьезное только при условии соблюдения ваших правил. Не вздумайте ехать к его родителям!

Он бывает у них раз в год. И то они звали в этом году его на новогодние праздники, он ехать отказался но ...звонок от мамы плачущий все решил, хотя этот праздник был рассчитан провести с нами. Пришлось время отпуска поделить))) ну да это ладно, понимаю я его маму, его папу...
Спасибо вам всем, наверное и правда мне нужно разобраться для начала в себе, понять готова ли я к такой жизни.

А мне кажется, пусть они тоже хлебнут гoвна.

А вот вообще если вот смотреть на эту ситуацию...да даже не на эту а их аналогичных сплошь и рядом ! Влюбился сын( пусть дочь), очень влюбился....выбрал(ла ) не того кого хотели бы его родные. Тем самым они заставят своё чадо страдать. А если он жениться( выйдет замуж) , родят детей, создадут крепкую семью и будут счастливы, не уж то родители будут несчастный от того что их чадо счастливо, пусть не с тем с кем они хотели бы? Я просто представляю себя как мать в аналогичной ситуации.
Переведу вопрос ради того что бы выслушать мнения ваше.

Родители счастливы тогда, когда счастливы их дети и своим счастьем делятся с ними, с родителями. Умение любить идет бок о боком с умением прощать. Это касается и детей, и родителей. Но таких людей можно по пальцам пересчитать. Обычно люди - жертвы эмоций.

Вы забыли добавить: любить, прощать и не выёбывaться. Вот три компонента счастья.

Авторша, ну куда столько простыней? Че ты такая сопливая то, а? Выбирай, что тебе важнее бабушка с дедушкой для сына или личное счатье и потенциальный отец ребенку? Зачем ты сама себе противоречишь? То люблю не могу, то не хочу жить по его правилам. От форума ты что хочешь - чтоб пожалели? Ах какая жалость. Взрослей, у тебя ребенок, а по тексту ощущение, что отец твоего сына сейчас в тюрьме за совращение тебя малолетней. Текст 13-летней девочки, мечтающей о красивой восточной сказке. Взрослые люди не могут быть такими приторно розовыми как ты.

ну, мой такой выбрал маму с папой. хотя тоже обещал голову разбить, но добиться их согласия. тоже 5 лет здесь учился. когда эта тема первый раз всплыла, я очень страдала. однако чем ближе был срок окончания его учебы, тем яснее я понимала, что ничего не изменится. поэтому под конец уже стало всё равно. когда он уехал, я даже не плакала.
кстати, его семья и он отнюдь не придерживаются канонов ислама. но русскую христианку не пожелали в невестки))