Бороться дальше или хватит?

а дальше что?

Но потом его одержимость этими поездками перешла все границы, и я вдруг я поняла, что ещё ни одно 8 марта он не был рядом со мной, постоянно уезжал на праздники, все выходные он проводит там, деньги тратит туда же. Сначала говорила, просила остаться, но без толку, потом начались скандалы, которые приводили к крупным конфликтам, сожалениям с моей стороны, что мы вместе. Так продолжалось года 1,5. Предложение он мне не делал, разговоры такие не заводил, но общался со мной на эти темы, на этом всё и заканчивалось. В прошлом году я заставила, вот буквально заставила его взять квартиру в ипотеку, потому что предложение поступило очень выгодное и он послушал меня, мы не прогадали сейчас эта квартира стоит в 2 раза больше, а процент по ипотеке мизерный, но сдадут её только в августе этого года. Всё это время мы жили на съёмной квартире. Он хорошо зарабатывает, и я зарабатываю не плохо, но у нас всегда нет денег, конечно, ипотека и съем отнимали много финансов. Но его дебильная привычка при любой сложности лезть в кредитку меня просто бесит. К слову, на второй год нашей совместной жизни он потратил две свои кредитки в ноль, оттуда образовался долг в 300 тыс., оплата кредиток отнимала все финансы, я приняла решение взять на работе кредит под низкий процент (была такая возможность), чтобы погасить эти долги и стабилизировать нашу финансовую ситуацию. Да, я знаю, что мы не женаты и это был мой не самый умный поступок, но у меня нет никаких сомнений, что этот кредит при определенных обстоятельствах он будет выплачивать, платеж там не большой, к тому же платит он его сам. Прошлый год был для наших отношений тяжелым. Его поездки не прекращались, отношения на новый уровень не выходили, мы погрязли в быту. Все мои попытки поговорить с ним заканчивались минимум – скандалом, максимум дежурным «хорошо, я тебя понял». Празднование нового года вообще обернулось грандиозным скандалом между нами.

Мы отмечали праздник с его семьей и его мама не самым аккуратным образом высказалась в мою сторону, якобы мнение М. мне не важно, а важно мнение других людей (с чего она это взяла мне до сих пор непонятно, особенно, если учесть, что с ней я почти не общаюсь, а наше с М. общение и отношения она наблюдает не часто), из-за этого её высказывания мне пришлось оправдываться, сейчас так об этом жалею, надо было поставить её на место, но я ждала реакции от М., которой вообще не последовало и потом на мой вопрос к нему наедине: «Нормально ли это?» он ответил, что ничего не заметил. После этой ситуации мне как будто обозначили место в этой семье, я для себя расценила это именно так, и не могла прогнать эту мысль из своей головы. Все новогодние каникулы мы провели порознь, М. на своей стройке со своей семьей, я – у своих родителей, перед этим ещё и наговорил кучу гадостей. Когда вышли на работу вообще это не обсуждали, просто дистанция между стала еще больше. Я начала ходить к психологу и О чудо! оказывается, что все мои потребности нормальны, что я нормальная и не истеричка, с этим осознанием я обратилась к М. и предложила пойти к психологу вместе и там я для себя поняла, что я не нужна, что так будет всегда, что всегда будет эта язва-мама, эта стройка, а я буду где-то там на последнем месте, и уж тем более никакого предложения и детей у нас не будет, да и в такой ситуации мне общие дети не нужны. Это было одновременно и шоком, и облегчением для меня, и я сказала ему, что я буду очень по нему скучать, но так дальше не может продолжаться. Он помолчал и согласился со мной. Сразу мы не разъехались, ребенок у меня в тот момент ходил в детский сад, ему оставалось три месяца до выпуска, да и мне нужно было решать, что делать с жильём. В этот период мне удалось купить маленькую квартирку в небольшом городке рядом, оттуда ехать всего 40 минут до моей работы и там проживает мой бывший муж с семьей, с мамой и другими родственниками.

Для меня это огромный плюс, поскольку работаю я на 5-дневке, а сын пойдет в школе и лишняя помощь с ребенком мне вообще не помешает, где-то встретить со школы, где-то отвести в секцию, тем более бабушка – бывшая свекровь, не работает и всегда помогает мне, так как это её единственный внук. Я взяла квартиру в ипотеку, ещё до спецоперации, по льготной ставке и платеж очень комфортный для меня. Единственной моей проблемой это было отсутствие машины, а тогда как раз цены на авто взлетели до небес и перспективы решить эту проблему никак не намечалось, но меня это не смущало, я всё равно была нацелена разъехаться с М. Когда М. узнал, что я купила квартиру, он стал предпринимать косвенные попытки сблизиться со мной. То обнимал, то посуду мыл, потом решил поговорить. И в разговоре сказал, что всё будет по-другому, что перегибал палку, что будет ездить на стройку меньше, что мама была не права, что видит меня своей женой и матерью его детей, что сына моего любит, что будет очень скучать по нему. В общем надавил на все больные мозоли. И я поверила. К слову, весь тот период с момента нашего решения расстаться, он ездил на стройку всё также, 8 марта я снова была одна, но он всё также продолжал возить сына в садик и хорошо с ним общаться. Я задумалась, в первую очередь о ребенке. С бывшим мужем у нас хорошие отношения, он хороший отец и регулярно общается с сыном, является важной частью жизни ребёнка, но сын и к М. привык и всегда говорил, что тот его друг. Я решила дать ещё один шанс нашим отношениям. М. стал внимательным и заботливым. И как только сын выпустился из садика мы сразу переехали в мою квартиру. М. практически весь переезд взял на себя – таскал вещи, разбирал мебель, сдавал съёмную квартиру хозяйке (так себе удовольствие общаться с ней, тем более при выезде). И вот мы переехали. М. обещал всё в квартире сделать – там чистовая отделка, но всё равно нужен мелкий ремонт. Сына отправили на месяц к моей маме, у неё свой дом, отличное лето для ребенка.

И вот на этом всё и закончилось. После работы приезжаем оба уставшие, у меня нет сил даже на ужин, лишь бы умыться и спать. М. тоже особо ремонтом не занимался. В квартире пока нет техники, из мебели есть всё самое необходимое. Во всём этом хаусе из коробок и пакетов у меня абсолютно никакого желания что-то готовить в этих полевых условиях, стирать руками уж извините, но я не буду, стараюсь немного поддерживать порядок. Но М. считает, раз повсюду коробки и пакеты, то можно и не переживать за порядок. Сварила ему пельмени на маленькой походной газовой плитке, он поел и оставил всё на столе, я всё убрала, на следующий день такая же ситуация с посудой, я снова всё убрала, тут думаю, да сколько можно? Не стала ничего убирать, вот эта грязная посуда так и стояла на столе неделю, пока я уже не выдержала. Даже мусор за собой не убирает, берет валик для одежды, убирает старый слой и бросает его на пол, на мои вопросы отвечает, что какая разница, и так грязно. Или что за мной бы он убрал. Так и не собрал шкаф, куда я сложила бы все вещи, мы до сих пор не съездили, чтобы я купила кухню. Недавно купила стиральную машинку, так М. несколько дней не мог её установить, а когда установил, то выяснилось, что шланг подачи воды течет, а слив он просто положил в унитаз. К слову, параллельно он выбирал лестницу в купель для своей бани и выбирал её неделю! Карл! Так ещё и ездил за ней на другой конец города после работы. А недавно он мне заявил, что о коте я забочусь больше, чем о нем. Это было сказано к тому, что я не готовлю, трусики с носочками ему не стираю и не глажу. Плюс полностью пропал интим. Мне не хочется от слова совсем. М., разумеется, обвиняет меня в этом, что ему надо, а я не хочу. К слову, я никогда не отказывала ему без особой причины, но сейчас он просто не проявляет инициативы, а мне всё таки хочется не секса для галочки, а чувственную близость, а ему как-то особо такой формат не интересен. И вот я снова в раздумьях, опять ведь всё вернулось на круги своя.

Но сейчас меня так греет мысль, что у меня теперь своя квартира, да, в ипотеке, но платить за неё я могу, не оставаясь при этом голодной. И вот после его претензий я думаю: «А зачем, собсно, мне это надо? Я ему не жена и не мама, с какой стати я его должна обстирывать и отглаживать?». Постоянно в голове мысли, что жила бы я одна, с ребенком естественно, как бы было хорошо. Поужинали с моим зайчиком творожком с чаем и оба довольны, не надо готовить каждый день кучу всего, ребенок сам умеет машинку включать, уже старается сам за собой посуду мыть, говорит, что мой помощник, ну просто крошка. С переездом в квартиру М., которая сдается в августе этого года, о ней я говорила в начале, я уже всё решила. Никуда не поеду, там черновая отделка, у меня там нет никого, кто мог бы встретить сына из школы, да и вообще меня и этот переезд утомил. И вот я это пишу, чтобы хоть чуть-чуть структурировать поток мыслей в моей голове и все рассуждения приводят к одному - надо расставаться. Но, где-то внутри, сидит эта привычка, эта надежда, что нужно потерпеть, что это кризис и всё наладится, а на самом деле происходит совсем наоборот. Спасибо, что дочитали. Подскажите, как взять себя в руки? Как перебороть эти сомнения и начать действовать?

Мимо проходи, чертило.

А ты, я смотрю, тут сидишь от хорошей жизни.

Ну и вали дальше