Девушка плачет и расстраивается из-за любой неудачи

девушке надо лечиться, ИМХО.
вам...по желанию. если охота быть дежурным "носовичком", то право ваше, а я бы послал. все.

Оставь ее и все.

Психиатр ей нужен курс АД и психотерапевт раз в неделю и минимум год. Если сама лечится не станет,то так и проживете с психичкой.

лучше найди другую. у меня опыт жизни с любительницей выпить на протяжении 10 лет. сам не пьющий. лучше не трат на такую алкодуруистеричку свою жизнь.

Она не хочет лечиться. Ее всё устраивает. Ей норм. Проблема у вас. Почему вы это терпите? А алкоголизм имеет свойство прогрессировать. Вам самому надо к психологу. Вы по ходу созависимый.

Да набивает просто цену. Бабе нравиться импульсивно на все реагировать , нравиться плакать , нравиться агрессировать, ей все это нравиться . Пить , делать из себя жертву и так далее. Ну ты на крючке. Постарайся чтобы у этой злюки не переросло всё в реальный сдвиг по фазе. Проще всего свои капризы прикрывать чем-то психологически отклонённым от нормы. Она знает что ты от нее не уйдёшь, а если подумаешь будет истерика . Почти все это проходили .

Низкая самооценка, и похоже с родителями не все так просто. Скорее всего вы видите лишь то, что они хотят показать, правду знает только она. Обычно эти проблемы следствие психологического насилия, эмоциональных травм. У всех разная психика, глупо думать что все могут одинаково на все реагировать. Ей бы помогла бы природа, смена работы и места проживания и хобби, плюс домашние питомцы, ну и конечно психолог и лекарства. Ещё очень помогает Молитва к Богу о спокойствии и мире в сердце.

у нее, может, с эндокринологией проблемы?
да и гиперопека родительская вполне может такие плоды дать.

Беги. Серьёзно, парень. Найди себе девушку с устойчивой психикой. Эту спасать бесполезно - она САМА должна за себя взяться и разобраться со своей кукухой. Чего она явно не желает делать (прогуливает психолога, пьёт).
Просто сам подумай: там либо полное нежелание брать себя в руки (комфортно, когда с ней носятся, упивается жалостью к самой себе, опять же - родители в попу целуют, так что девушка крайне избалованная и недисциплинированная, истерикой привыкла добиваться своего, в тч повышенного внимания к своей персоне), либо серьёзные психические проблемы, которые с возрастом будут только усугубляться (ещё и детям передадутся). А потом представь, каково будет детям расти в атмосфере, которую создаст такая мать.
Жалко её, спасти охота - я понимаю. Но только потом все близкие будут жалеть тебя и ваших детей.
А вот это "брось меня, я тебе такая плохая только жизнь порчу" - это типичная манипуляция, давление на жалость и совесть. Чтоб точно не бросил тот, кто готов терпеть её истерики, с кем можно продолжать вести себя как угодно, не напрягаясь и не разбираясь в своих эмоциях...

Нужен не психолог, а психотерапевт, психологи бесполезные существа. Ну или сдать у эндокринолога анализы на гормоны.

Это психиатрия уже. Есть еще вариант - банальная распущенность от вседозволенности. Человек себя не контролирует, считает, что ей все должны. У меня в пандемию от одиночества было нечто подобное. Была истеричная и капризная, но потом я взяла себя в руки, тк спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вам не нужно с ней возиться, как с малым дитем, а нужно поговорить как взрослый со взрослым. Будете потакать - она со временем станет еще хуже. Вам тоже нужно осознать, что вы этой девушке не родитель, не ее личный психотерапевт. Если вам так нравится быть спасателем, то у вас тоже имеются проблемы.

она хочет остаться одна. и она этого добьется

А газы как у тебя, сильно вонючие

А может быть Вы ее за это и любите?
Зачем она Вам? Бросьте её. Не она пишет, а Вы. Может с ее стороны совсем другая история. Скорее всего это Вы зависимы от нее. Вам тяжело от истерик, но Вы не уходите. Почему? Любите. А она Вас? Мне не нравится что здесь пишут найди себе другую,это непросто, точнее невозможно. Если ты любишь ее. Другой вопрос что скорее всего она нуждается не в Вас. Может быть она испытывает чувство вины за то что не любит Вас и таким образом Вас отталкивает, даже сама того не понимая
Поговорить с ней мало
Посмотрите фильм дорога перемен
Любить можно только помогая человеку, а Вы ее только осуждаете, вносите дополнительный стресс. Делайте как лучше ей если любите,может быть и расстаньтесь.

Вам 22 года. Начало жизни. А Вы сразу вешаете на себя ответственность за психически неуравновешенного человека.
Я ещё понимаю, когда много лет в браке и у супруги начинаются такого рода проблемы - тогда да, будешь и терпеть, и помогать (и то, если любишь или совестливый человек).
Но строить отношения с изначально истеричкой... Не важно - эгоизм ли это вместе с распущенностью, или же психическое отклонение...
Либо есть "синдром спасателя" (и с этим ВАМ нужно идти к психологу и прорабатывать, чтоб не влекло к таким девушкам), либо Вы не задумываетесь, ЧТО будет дальше, если отношения продолжатся...

Бббееегиииии.

Ситуация патовая. У меня были отношения в которых мужчина вел себя схожим образом. Много истерик закатывал и контролировал меня. Очень похожая ситуация. Все походит на манипуляторство. Подпитка на чувствах. Зависимые отношения. Я год в таком пожила и разорвала отношения. Тут человеку нужно понять, что нужно менять свой внутренний мир, найти себе интересы, а не только высасывать энергию с человека. Так что, выбор за Вами. Я не хочу осуждать и оценивать, это выбор каждого. Если мне отношения приносят страдания я из них ухожу. Там где страх, место нет любви.

я, конечно, не идеальный, но ее точно не контролирую, спокойно ходит в клубы с подругой просто предупредив и посоветовавшись. знаю, что на мои такие похождения она отреагировала бы отрицательно, но я в такие места и не хожу. также с ее рассказов такие истерики и с ее подругой случаются не редко, дело в психике скорее всего уже. но и я поняла, что созависим - да

Это не к психологу, а к психотерапевту, который может и препараты назначить, и психотерапию проводить. Без антидепрессантов никак. Снять острую фазу ими - а затем выяснять, в чем причина таких полетевших нервов и что с этим делать.

"банальная распущенность от вседозволенности" - что ха бред?

Это не бред. Есть люди, которые будучи взрослыми, не любят напрягаться и контролировать свои эмоции, облекать их лишний раз в слова, подключать параллельно с ними разум. Особенно в ответ на отказ или когда что-то идёт не так, как им хочется.
Капризничающих детей видели? У которых не получается что-то сделать, которые проигрывают в игру, которым что-то не покупают или что-то запрещают? Разгон до истерики моментом, сопли-слёзы.
С возрастом это должно уходить, восприниматься спокойнее (когда ребенок начинает осознавать рамки, понимать, что он не центр Вселенной). Должно, но не у всех уходит (особенно у чрезмерно избалованных). И если в социуме они, в принципе, могут легко сдерживаться (если нет цели привлечь к себе внимание и подавить на жалость), то с близкими людьми их несёт - только в путь. Вываливают на них всю эту эмоциональную помойку в её первозданном, сиюминутном, никак не смягчённом виде. Независимо от возраста. Если, конечно, близкие это поощряют и позволяют...

Зависимые отношения очень вредны и для зависимого и зависимой. Я была в ситуации, когда был повышенный контроль со стороны. Так же сам мужчина не хотел делать ничего, а только постоянно упрекал меня и мою семью в разного рода пакостях. То есть. В чем я вижу схожесть. Есть один метод: есть нашей стране группы людей, созависимых людей. Может там сможешь найти ответы на свои вопросы. Маме одного моего друга очень помогло. Они с сыном очень хорошо теперь ладят. Выстроили границы и тд. А тут я вижу пример того, как ей очень комфортно находиться в позиции жертвы и качать все соки с тебя. Я не осуждаю, просто размышляю. Не сочти за грубость. Поэтому группы созависимых для тебя очень подойдут, сможешь получить ответы на вопросы.

Да, но каким боком это к автору? Вы просто её осуждаете, просто тупо потому, что Вам так хочется. И хочется ей указать, что надо делать и как "правильно" - по Вашему - ей себя вести. Вы не от взрослости и зрелости это говорите о ней, а тупо критиканствуете, потворствуя своим личным хотелкам и негативу

Я прям ощущаю токсичность от Вас. И если таких в социуме много - это ппц. Это не адекватность никакая, а токсичность, душная невероятно.

Автор задал вопрос - ответ последовал. Накидали вариантов, так сказать. В моём комменте был ещё вариант про психическое нездоровье, которое потом легко может передаться детям, либо дети будут расти в чудо-атмосфере, создаваемой такой матерью.
В любом случае, девушка, которая ничего с этим делать не хочет, ещё и прибухивает - не вариант для отношений.
Именно с позиции опыта и взрослости, многое повидав, эти варианты и дают.
Дальше ему решать.

Каждый видит в чужих словах и действиях то, что хочет/способен на данный момент увидеть.
Если не сталкивались с описанными мной людьми в жизни - Вам ОЧЕНЬ повезло. Я эту тему знаю изнутри, потому и озвучила. По запросу.
А на Ваше мнение относительно моих морально-этических качеств запроса, так-то, не было...;)

Написано, что понятно, о чём вы. Но конкретно к девушке автора вы тупо Токсите и как-раз тупо желая, шоб было по-вашему, так душно и токсично критикуя. У китайцев вообще положено, чтоб женщина иногда капризничала, т.к это выглядит мило. А вас, таких, послушаешь, и понимаешь, что вы, такие, просто своей критикой не за правильное адекватное поведение ратуете, а токсите, т.к хотите прогнуть под себя и под свои хотелки и указки, тут нет адекватности и зрелости. Упаси меня Боже от такого социума и общества. Даже читая вас - душно. Вот где реально подходит это выражение.
Зато в обществе принято слово "душнила" именно в маргинальном смысле и средах, мол, "много знающий, не одобряем-с". Смешно

Я могу себе представить таких людей и они, как ни странно, из одного теста с такими как вы - т.е, просто хотят прогнуть под себя. Поэтому вы так однозначно и трактуете её поведение. Я считаю, что Вам не понятно и даже не приятно, что девушка может быть просто вот такой чувствительной, а не теткой-манипуляторшей.

Психика такой девушки скорее пострадает от токсичного окружения и токсичного влезания куда не звали людей вроде вас - вот это совершенно точно

Там объективно есть проблемы, судя по описанию поведения. Либо с воспитанием, либо с психикой. Это же не подросток на гормональной пляске и не маленький ребёнок. А "милые капризы" выглядят совершенно не так, и алкоголем не заливаются вопреки просьбам любимого человека.
Это раз.
Два. У автора есть свои мозги, он вполне способен проанализировать ответы, сопоставить их с тем, что видит, и сделать свои выводы.
Три. Выше писали комменты из серии "бросай её", "беги" и тд - с прямым негативным побуждением к действию. Вы же, доблестный воин Света, пристали именно ко мне.
Четыре.
Вы всё переходите на личности, пытаетесь "пришить" мне какие-то "диагнозы", но если честно, Ваши собственные комментарии выглядят как один сплошной диагноз. Если Вас постоянно "прогибают" "токсичные душнилы" в реальной жизни (у Вас эти термины повторяются через слово), идите и с ними разберитесь. Докапываться до незнакомых людей в инете и пытаться слить невысказанный, накопленный негатив на них - не выход.
Удачи.

Не звали? А что же сделал Автор, опубликовав здесь свой пост, интересно?) Здесь не влезание, здесь всё по любезному приглашению к обсуждению от этого парня))

Ой, мы используем метод перевода стрелок. Не прокатит - вы просто всё, что я написала вам, тупо перевели мне. Типа, я вам ставлю диагнозы, а на это имеете право в вашем понимании только вы? Не, со мной такие примитивно манипулятивные уловки не прокатят. У вас может быт опят таких споров с другими и язык длинный под это, но Нет. Меня не прогибают токсичные душнилы, но всегда пытаются - от этого много грязи в моей жизни развели. И ваше поведение, как я выше и написала - просто ваша попытка не для пользы, а ради удовлетворения своей хотелки прогнуть другого под свой взгляд и мнение и это и есть Не зрелое поведение и мышление. Но вы ж не хотите такую точку зрения принимать?
И, повторю, "милые капризы" бывают как токсичными, притворными и манипулятивными, так и естественными от натуры девушки. Но в вашей картине мира существует только первый тип, схожий с вами, либо вы других не встречали, либо вам это не приятно, как проявление женственности. И других токсичных зрителей и комментаторов это тоже касается.

Вот потому и не нужно выносить на публику и на обсуждение личные отношения - непременно найдутся люди, и женщины в т.ч, которые начнут токсить, критиковать, высмеивать и говорить, мол, "нормальная, порядочная, зрелая женщина должна мужу пойти сопли вытирать, выгружать вагоны и семью кормить", а не переживаниями заниматься и расстраиваться по каким-то причинам.

🤦‍♂️ Опечатка "У вас может быть опыт/навык таких споров"

И, понимая, что скорее всего тема - вброс, прибухивание девушки тоже выдумано для красного словца. А сколько тогда мужлa бухает именно по причине сталкивания с какими-то даже примитивными нервяками, вроде чувства вины или неловкой ситуации

У многих в жизни случаются проблемы. Однажды я осталась на улице. Как бомж. Смогла выбраться из передряги самостоятельно. Никому не ныла, не истерила. На психику тот случай сильно повлиял, но я себя способна контролировать и на людях не срываюсь, они не виноваты в моих проблемах. Автор же пишет, что его девушка срывается по мелким неудачам. Я выше написала и еще раз повторюсь - это распущенность. Вы еще горя в жизни не хавали, знать не знаете, что такое проблемы. Что ты что ты, она же просто чувствительная! А видимо другие люди с реальными проблемами как камни без души, никогда ничего не чувствуют, раз держат в себя в руках перед обществом.

Воооот. Я после Вашего комментария о распущенности тут целую полемику развернула со своим оппонентом (начав с обьяснения происхождения и проявления той распущенности, а дальше понеслось)... В итоге оказалась "токсичной душнилой", которая хочет всеми силами очернить бедную девочку от нефиг делать, потому что левая пятка так захотела...
Уже отвечать даже не вижу смысла. Всё равно на разных языках с человеком говорим, смысла нет что-то объяснять.

Это вы видимо ещё горя в жизни не похавали и ваша история как-раз объясняет, почему вы так негативно относитесь к чувствительности другой девушки - вам кажется, что вы-то мол пострадали и она не имеет права ныть. Вот и весь сказ

В таком случае желаю вам однажды остаться без дома и чтобы вам было некуда пойти. Посмотрим, что тогда скажете. А пока нойте, что ноготь сломался, все у вас еще впереди)

Пусть вам ваши пожелания вернутся, не коснувшись меня. Аминь. И Пожелайте себе мои беды и несчастья, и болезни, раз вы так уверены, что я хорошо живу и жила. У меня одна родственница одно время подобное говорила мне, точно не желая вкусить моих проблем.
Вы уж больно уверены, будто несчастней вас в жизни никого не было, что у вас будто Бы от этого появились какие-то "права" нападать на других и обесценивать их проблемы. Ни я не ныла про ноготь, ни автор про свою девушку такого не говорил. Заметьте - Я вам ничего обесценивающего касаемо ваших проблем не говорила и если вы в другой теме рассказали о потере дома, то ещё и посочувствовала бы, оказала бы сопереживания (и даже тут мелькнуло). И как, Напротив, ведёте себя и поступаете Вы - сравниваете свои проблемы с другими людьми в свою пользу, считаете, будто из-за потери дома и проблем когда-то у вас якобы появилось какое-то право считать себя самой несчастной и вы буквально нападаете на любого, кто вам возразил - не в том, что у вас не было проблем и страданий, а в том, что я, напрмер, заступилась за девушку автора. Знаете, даже ник вуйчич сказал, что несмотря на свои (очевидные) проблемы, он все-равно не может сказать другому человеку, что его проблемы от этого менее значимы. Конечно, речь о реальных проблемах, а не поломанном маникюре. Вот это и есть пример, когда люди действительно сопереживают и познав беды, не агрессируют и не торопятся осуждать и сравнивать, а либо испытывают понимание и эмпатию, либо помалкивают. Ваши нападки на меня и дурные пожелания явно указывают, что вы и носите обиду на мир в себе и носите в себе чувство "права", будто бы можете всем подряд тыкать, указывать, можно им переживать и беспокоиться о чём-либо или нет и желать несогласным с вами всякого зла.Автор ничего не говорил об уровне её проблем, а просто написал, насколько я помню, что она переживает"из-за любых проблем". Разница большая между нр, между сломанным каблуком, стрелкой на колготках и чем-то более серьезным. Но вам невдомек

И вы на полном серьёзе считаете, будто крыша над головой у людей в тюрьмах и в детдомах приносит им больше счастья и спокойствия, чем вам, оказавшейся без крыши над головой? И я говорю теперь на эту тему и сравниваю, Раз уж ВЫ себе позволили сравнивать, нападать и желать мне остаться без этого самого дома.

Поспешу вас сразу обрадовать - вы же уже явно истекаете ненавистью и желанием мне зла - у меня и так нет дома.

пишете с труб, на спине умершего друга-бомжа?)))

Нет, это делаешь Ты

Я не забывала про автора с его нервной и быстро расстраивающейся девушкой. Напротив из-за того, что я за неё вступилась, пришли две особы, которые решили, что несчастней их в этом мире никого не было и поставить меня на место, как "ничего не понимающую", пожелать мне всякого плохого и объяснить, что, мол, нервничать больше, чем выстрадали они сами, никто не имеет права, т.к якобы, не понимает и понюхал страданий, как Они

Ой, ну вот не перекручивайте чужие слова и не додумывайте лишнего)
Лично я (вторая Ваша оппонентка) просто насмотрелась в своей жизни на "истеричек"-манипуляторш со стороны, которые ради привлечения внимания из любой АБСОЛЮТНОЙ фигни, СОВЕРШЕННО не тянущей на РЕАЛЬНУЮ проблему, натуральный драматический спектакль устраивали. Просто поняли в своё время, что от подобного поведения можно получить какие-то бонусы, особенно с очень впечатлительными и доверчивыми мужчинами. Мне этих мужиков всегда жалко было, но если в реале я с этим к ним лезть не могла (тк не спрашивали), то тут хотя б по запросу от автора могу рассказать о своих наблюдениях.
Если допустить реальные психологические проблемы - автор сам же пишет, что психолога она прогуливает и не хочет ничего решать. Ну пофиг ей на мужика, не любит она его настолько, чтоб хотя бы пошевелиться в этом направлении...
И третий вариант, о котором я сама подумала - проблемы психического характера (неустановленный диагноз) - они с возрастом только усугубятся и детям могут передаться. И тут будет действительно сплошное мучение.
Всё. Это ЛИЧНО моё мнение, не надо меня переубеждать, накручивать на мои слова какой-то подтекст и переворачивать их. Смысла нет. Я всё равно не переубежусь (или переубеждусь)) - короче, не изменю своё мнение. Равно, как и Вы продолжите считать меня токсичной душнилой)) Это нормально! Бессмысленная дискуссия у нас, ну серьёзно...

И дамы, дорогие, давайте жить дружно. Перестаньте друг другу гадости желать, пожалуйста. Это всего лишь форум, где каждый делится своими взглядами... Разные мнения - это не повод портить себе карму:)

Типичная феминошмaра, избалованная, самолибивая, эгоистичная, охреневшая от вседозволенности. Виноваты в том только родители: изуродовали ребёнка деструктивным "воспитанием". Исправить это у женщины, увы, невозможно. Дальше будет только хуже и хуже. Делайте выводы, пока не поздно, и больше не совершайте подобных опрометчивых поступков, ищите себе добрую, ласковую и послушную девушку, которая будет видеть в муже господина и хозяина своей жизни, а не равноправного партнёра или тем паче раба-оленя. Найти такую сейчас крайне сложно, почти невозможно, но шанс есть.

А что тут додумывать? Всё написано выше. И я просто развернуто расписала ваше мышление, а пожелание мне плохого, испытать остаться без дома, как и вы остались в своё время - это лишь прямым текстом доказало, Как Вы мыслите, Как вы смотрите на чужие проблемы и будто бы Вам почему-то "можно" из-за этого (с вашей точки зрения) агрессировать на других и желать им зла. Не надо сейчас отмазываться, вы прямым текстом всё высказали.
Кстати, когда ещё вы мне высказывали про "не нюхала горя", я уже поняла, что вашим следующим ответом мне будет пожелание плохого.
Я вам повторю, что можете пожелать себе в таком случае моих бед и недугов, раз вы так уверены, будто я хорошо живу и жила.

Ну да, и вы как-раз о карме думали, когда желали мне зла. Именно об этом думали, ага

И вы тут ВДВОЁМ или ещё больше вас было, почему-то проморгали мой коммент другой вашей подружке, которой я как-раз и написала, что она, видимо, сама желая прогнуть под себя и под своё мнение и хотелки (черту, которую по понятным причинам она в себе отрицает), и судила по своему типажу постоянно хотящих прогнуть манипуляторш, к которым и относится такой же типаж ноющих и вечно беспокоящихся Манипуляторш, которые как-раз тоже именно манипулируют из своего желания добиваться этим своих хотелок и диктовать свои условия.
И я написала, что бывает и другой тип людей, которые хоть и переживают и беспокоятся, но честно. Т.е, не пытаются этим манипулировать и прогибать под себя, не манипулируют. Хотя, если это излишняя мнительность, то она, понятное дело, доставляет ощутимые неудобства. Если не имеет под собой оснований. А если имеют?
И я написала ранее, что неизвестно, какая там на самом деле девушка автора и отчего она так сильно нервничает, но та ваша вторая, как я посчитала, по себе решила, будто существует только вариант, когда человек только манипулирует и пытается прогнуть и других вариантов якобы не бывает. Повторю, я ответила, что бывает, а она видимо просто судит по себе.