Ушла из отношений, в которых была несчастна, но скучаю по бывшему

Была в отношениях больше 8-ми лет. Все было более-менее хорошо в отношенииях, пока не ударил в первый раз от злости, и я простила. Спустя ещё полгода - избил из-за ревности, хотя повода не было с моей стороны, простила. Спустя ещё полгода - выпил лишнего и опять по новой, но в этот раз еле выжила, побои были тяжёлые. Пыталась расстаться наконец, но как дура конченная снова простила (плакал, стоял на коленях, умолял о прощении). За 8 лет столько всего пережили, что я, очевидно, слепо цеплялась за какое-то далёкое прошлое, когда он ещё не показывал своё истинное лицо, а был ласковым и любимым мной. Простив последнее избиение, провела рядом с ним год, изо дня в день испытывая отвращение к самой себе. Уже верила в то, что заслужила это всё, потому что позволила в самый первый раз так с собой поступать. За этот год было несколько инцидентов, когда снова поднимал руку. Вы скажете: "Дура, так тебе и надо, раз вовремя не ушла". Но я не могу объяснить весь тот спектр эмоций, что испытывала. Страх, отчаяние, ненависть к нему, к себе, а главное - это иллюзия, что я его любила. Сейчас я уже свободна от него, причем я буквально собрала вещи и сбежала. Уехала в другой город, оборвала контакты с прошлым окружением, ограничила вообще какой-либо доступ его ко мне. Но мое нутро изнуряет мысль, что я, кажется, скучаю по тем моментам, когда я видела в нём что-то родное и хорошое. Никто меня не понимал так, как он, только рядом с ним я была по-настоящему собой. Я счастлива, что нашла в себе силы уйти, но ненавижу себя за то, что все еще скучаю по нему, его взглядам на меня, его ласковым прикосновениям. Сердце иногда готово разорваться. Извините за длинный текст, но очень хотелось выговориться. #отношения #ушла