Он - хороший, я - плохая

ЕЁё моё. Да это абьюзер какой- то. Бежать от такого, роняя тапки. Это ж надо, как бывает.

у меня также. не хочу уходить т.к. мне нравится когда в жизни есть мужчина, а другого пока нет

может вам начать присматриваться к другим мужчинам? вряд-ли он изменится или сгладит свой характер, а вам уже с ним плохо

ну вы же сами понимаете, что от такого надо уходить?

Сначала нужно рвать отношения,а потом присматриваться к новым парням. Серьёзный парень никогда не захочет строить серьёзные отношения с девушкой, которая еще не закончила отношения. А несерьёзный зачем нужен.
А насчет того, что терпете абъюзера ради его штанов, то прийдет время, когда он доведет до болезни или до петли, или до дурки. А потом пойдёт новую жертву искать.

А у вас к нему какие претензии, а то такое ощущение что вас не существует
Если навскидку то полное отсутствие общих интересов и мнений

Типичный нарцисс

И почему вы, автор, с ним в отношениях без малого 3 года??

Я с ним не чувствую себя в безопасности. Все, что я скажу, рано или поздно будет использовано против меня, чтобы на примере показать мне, что я какая-то не такая, что все проблемы во мне и от меня. Недавно призналась ему, что у меня депрессия, а потому я не могу чувствовать радость, постоянно чувствую себя усталой и подавленной.
Я ожидала понимания и поддержки, а получила "ты же понимаешь, что депрессия не дает тебе права вести себя так, как ты себя ведешь, учись контролировать свои эмоции".
Я сказала, что мне нужно идти на терапию, а он был обеспокоен лишь тем, чтобы в разговоре с терапевтом я не начала говорить что-то плохое о нем. "Ты же любишь все перекручивать, чтобы выглядеть жертвой"
Он постоянно обвиняет меня в том, что я чего-то не помню, а даже если и помню, то не так, как оно было. Говорит, что только он помнит все так. Самый простой пример: он сказал, что любит яблоки. Я четко помню, как он это сказал, как я обрадовалась и стала рассказывать про свои любимые яблоки. А пару дней спустя я спросила, хочет ли он яблоко. Он сказал, что он их не ест, что у него аллергия и вообще я могла бы и запомнить, ведь он столько раз говорил. Я согласилась, что, возможно, что-то не так поняла, но он продолжал и продолжал говорить о том, что у меня плохая память, что я создаю себе ложные воспоминания

И в "ложных воспоминаниях" он обвиняет меня настолько часто, что я уже сама не понимаю, какие из них правдивые. Он говорит, что он не понимает, создаю ли я их намеренно или же со мной что-то не так.
При этом он не упускает шанса пошутить об этом. Я говорила, что эти шутки меня расстраивают, заставляют думать, что со мной все не так. А он говорит, что я просто чувствительная, люблю обижаться и драматизировать.
Но стоило мне однажды пошутить "если я вам нравлюсь, вкус у вас, конечно, сударь, такой себе". По сути шутка уничижительная больше по отношению ко мне, но он зацепился за оскорбление его вкуса, сказал, что я попыталась понизить его самооценку.
Я спросила, почему ему можно шутить про меня, хотя я прямо говорю, что меня это обижает, а мне нельзя, хотя я извинилась сразу, как только он высказал недовольство. "Потому что это другое". Конечно, другое, ведь шутить и быть объектом для шутки - разные ситуации. Но он не понимает, считает, что говоря об этом я просто пытаюсь оправдать свое токсичное поведение.
И этот человек постоянно мне говорит, что у меня какое-то сумасшедшее раздутое эго. Потому что в ситуациях, когда он меня "критикует" я должна просто выслушать критику, извиниться, поблагодарить, исправить. Но вся его "критика" это не мягкое "меня это расстраивает, пожалуйста, не делай так", а очень долгие потоки, в которых он припомнит каждую мою ошибку даже из далекого прошлого времен начала отношений, каждую мою слабость, которой я имела глупость поделиться. Мне кажется естественным, что мне хочется оправдаться, защититься, сбежать. Но попытки защититься - манипуляция фактами. Попытки оправдаться - бессмысленно. Сбежать - "ты меня не хочешь слушать, а значит не уважаешь". Контр-атаковать - я эмоциональная, неадекватная и все по списку. Казалось бы, можно было смириться, согласиться, извиниться. Но даже так - "хватит извиняться, сделай уже что-нибудь".

После ссоры чувствую себя опустошенной, словно высосали все, совсем ничего не хочется, даже думать получается с трудом.
Но тут начинается новая фаза. То, что должно было быть примирением, по факту становится его требованием ко мне сделать что-то, я не знаю что. Он считает, что я должна первой пойти на контакт - "ведь это ты спровоцировала ссору". Я должна найти для нас совместную деятельность, чтобы отвлечь нас обоих от недавнего конфликта. И во время всего этого я должна демонстрировать открытость, жизнерадостность и доброжелательность. Но за собой он оставляет право грустить, быть хмурым и мрачным, отказываться от всего, что я предложу, потому что он не в настроении. И кто в этом виноват? Конечно же я.
Не делать ничего и дать нам время успокоиться и выдохнуть - плохой вариант, потому что он демонстрирует мое равнодушие и нежелание налаживать отношения.
Выходить с ним на контакт будучи грустной - плохой вариант, потому что он злится в ответ на мою грусть
Надевать на себя маску веселья - плохой вариант по двум причинам. Во-первых, он хорошо считывает мои эмоции, поэтому, как правило, тут же видит грусть под маской и начинает раздражаться, мол, я пытаюсь его обмануть. Во-вторых, если у меня получается хорошо отыграть веселье, то он снова будет недоволен тем, что я так легко пережила нашу ссору, в отличие от него, который так сильно страдает
На самом деле вот этого "после ссоры" я боюсь гораздо больше, чем самой ссоры. Я чувствую себя беспомощной. Я понимаю, что он хочет видеть, но так же понимаю, что я не могу этого дать. И я прекрасно знаю, что каждая моя ошибка - расстрел. А еще я знаю, что это может продолжаться много дней подряд, порой недели, а потом может быть упомянуто спустя месяцы

Я сама затрудняюсь ответить.
Умом то я понимаю, что я прикована к нему чувством вины, которую он сам же мне и всучил. Но и разорвать отношения не могу.
Я пыталась. Он сам неоднократно меня бросал, да и до сих пор требует измениться, а не то он меня бросит.
И каждый раз он сам же возвращается. С других номеров, аккаунтов звонит и пишет, продолжает настаивать, что я во всем виновата, что если бы я была какой-то другой, то я была бы счастлива. И вот под этими обвинениями в конечном счете я и ломаюсь, начинаю ВЕРИТЬ, что я виновата, что должна измениться, вести себя иначе, научиться думать иначе, что вот тогда будет счастье.
Конечно, спустя какое-то время на меня снисходит понимание, что я в ловушке, что я устала притворяться кем-то другим, тогда я начинаю спорить, пытаться отстоять себя и свои границы, пытаюсь даже вырваться. Но все превращается в петлю

Когда вопрос о моих "ложных воспоминаниях" начал всплывать все чаще, я начала делать скриншоты наших переписок, начала вести дневник, даже попыталась обратиться к психологу.
Услышав про скриншоты он разозлился, сказал, что таким образом я не отпускаю прошлое и заставляю прошлые обиды волочиться за нами.
Конечно же то, что он вспоминает обиды сроком давности более года, - это другое.
Переписки же он регулярно подчищает. Особенно, если в них видно, что он ведет себя не самым лучшим образом. Но стоит мне сказать о том, что было в той удаленной переписке, как он уверяет меня, что я придумываю, а вот у него фотографическая память, он все помнит. Да и сам не стесняется хранить скриншоты диалогов, где я была не права, чтобы при удобном случае мне напомнить.
Узнав, что я веду дневник, устроил сцену, требуя показать, что я там про него пишу - "опять сочиняешь про меня гадости и веришь этому"
На разговор с психологом он сам же меня и подтолкнул. Он хотел, чтобы я убедилась, что я действительно какая-то не такая. Но с психологом мы говорили в основном о моем чувстве вины за все и вся, психолог ни в чем меня не обвиняла, но поддержала. Однако после я столкнулась с требованием рассказать детали о том разговоре. Я пыталась уклониться, мол, это личное, но он сказал, что в отношениях он не терпит тайн, что личного тут быть не может. В конечном счете я рассказала, и снова выслушивала, что я сочиняла байки, чтобы очернить его перед психологом, что психолог явно сомнительный, раз не поняла, что я все придумываю и поддержала мою веру в иллюзию и мое желание быть жертвой. Он заявил, что если я когда-либо снова обращусь к психологу, то между нами все кончено, потому что он сам разберется в СВОИХ отношениях

После психолога была книга "не бьет, просто обижает", которую она же мне и посоветовала.
Хотя книга и про 100% домашних тиранов и абьюзеров, я была удивлена количеством совпадений с моими отношениями. До этого мне казалось, что абьюзеры - где-то там, далеко. Те, кто бьют жен и детей, пьют, издеваются над супругами, публично унижают и т.д. Мне казалось, что можно просто уйти
Оказалось, что абьюз все это время был прямо под боком. И оказалось, что уйти непросто.
Обнаружив, что я читаю такую книгу, он снова начал уверять меня, что я своей богатой фантазией нахватываю примеры насилия и примеряю на него, что снова я готова выдумывать факты, лишь бы выставлять себя жертвой, и что настоящий абьюзер в наших отношениях это я.
И самое страшное то, что я поверила. Я не понимаю, почему я каждый раз верю в то, что он про меня говорит. Я верю, что я - зло. Что я - проблема. Что я виновата. Что он то хороший, что мы могли бы быть счастливы, если бы не я. И вот от этого я не могу избавиться

Он газлайтер и абьюзер. Мой бывший такой же. Уходите. И прочитайте книгу "Зачем он это делает?", такие люди никогда не изменятся