Есть парень, но люблю и хочу бывшего, которому не нужна

Продолжение:

Так было следующие несколько лет. Общение он сам возобновлял лишь один раз, остальные разы только я. Я понимала, что все эти блокировки это тупость, но поделать на эмоциях ничего не могла. Каждый раз я себе клялась, что это последний, и не надо ничего возобновлять. Но спустя полгода-год ломалась, начинала скучать, тосковать, вплоть до слёз, и начинала все сначала.
За все это время у меня был еще один парень, с которым я встречалась пару месяцев и все (естественно, это было в период, когда я не общалась с тем, которого люблю), ничего серьезного не вышло. В конце концов, в прошлом году я окончательно решила всё это прекратить, потому что поняла, что мне 29, жизнь идет, этот человек ничего не может мне дать, да и не хочет и твёрдо перестала с ним общаться. Начала отношения с хорошим, порядочным парнем из общей компании (до этого 4 года ни с кем не спала, кроме того), он настроен на будущее. Ему предложили работу в крупном городе, пришлось переехать с ним, жить вместе. Работать осталась там же, где работала, но на удаленке. До того как съехаться, меня смущало, что парень молчаливый, да и в сексе не огонь, но подкупило его отношение ко мне и серьезный настрой, поэтому я подумала, что все решаемо.
Но прошло уже больше года, как мы вместе, и чуть больше полугода, как мы съехались, и я понимаю, что это не мой человек. В быту он идеален, хорошо выглядит, одевается, ходит в спортзал, у него приличная работа. Но как человек ужасно скучный. С ним толком не поговоришь, ему неинтересно поддерживать или заводить разговор. Можем целый день вместе провести и перекинуться лишь парой фраз. Пыталась разговорить много раз - ни в какую. Пыталась объяснить, что мне некомфортно и я так не могу всю жизнь - просто игнорирует. Секс однообразный, сказала что вот хочу того-то (ничего сверхъестественного там не было), он сказал, что такое ему не нравится и он против.

При этом не могу сказать, что он эгоист в постели, он меня старается удовлетворить, но все еще осложняется тем, что он быстро кончает и компенсирует это либо игрушкой, либо языком с пальцами. Но мне это так надоело, я никаких эмоций особо не испытываю. Длится секс максимум минут 20. Хочется вау, а выходит ну... посредственно.
И на фоне этих проблем я очень часто против своей воли стала вспоминать того, любимого мною. Как мне с ним было интересно болтать, как он смешно шутил, рассказывал что-то. И какой был изобретательный в сексе, мы по много поз меняли, могли несколько часов заниматься сексом, могли в машине, у нас были длительные горячие секс-переписки с фото и видео, как это все было ярко и эмоционально. Как он мне говорил, что я самая горячая девушка в его жизни и как его ко мне тянет. Вспоминаю это все и часто плачу. Понимаю, что я ему не нужна, и никогда не была нужна, максимум ему нравился секс. Хоть он и говорил, что я ему очень дорога, но это бред, конечно. К слову, он утверждал, что переставал отвечать на сообщения из-за каких-то личных причин и что обидеть меня вовсе не хотел. Однако такое повторялось несколько раз и он не стремился выходить на связь со мной самостоятельно и пару раз мне говорил, что причиняет мне слишком много боли, и если мне так плохо от общения с ним, то лучше заблокировать его везде и всё. Что я и сделала, в итоге. Но из всех парней, с кем я была, мне с ним было комфортнее всего во всех смыслах. О возобновлении с ним общения речи быть не может, потому что не хочу снова быть просто подружкой для секса, с которой могут прекратить общение когда захотят. Но и что делать без него не знаю. Просто понимаю, что ни один парень не дотянет, а нынешний и подавно.

Осознаю, что с ним наверное нужно расстаться, но что толку? Следующий парень будет еще с какими-нибудь недостатками. Хочется уже замуж, года через три-пять ребенка родить, но как представлю, что опять придется на свидания ходить, знакомиться, разочаровываться, и что там могут оказаться мужчины гораздо хуже нынешнего, так сразу уныние накатывает еще большее. Чувствую отчаяние, но не знаю, как мне быть. Если это важно - у меня красивая внешность, нормальная работа, есть своя квартира в ипотеку в родном городе, из которого уехала с нынешним парнем. Есть подруги, хобби. Но вот не повезло полюбить человека, которому моя любовь не нужна. Были и есть знакомые парни, с хорошей работой, достойные люди, которые пытались завести со мной отношения, ухаживать, но они вообще не в моем вкусе, просто никак не тянет, не могу представить себя ни с кем из них в постели. А после нынешнего парня только еще больше укрепилась в мысли (возможно глупой), что ни с кем у меня уже не получится такого же секса и общения, как с тем, которого люблю. Может кто-то был в похожей ситуации, как вы из этого выбрались?

Умная женщина знает, что следующий всегда будет хуже. Вы умны, но счастья большего ждать не стоит. Думать о лучшем надо было раньше, пока позволял возраст. А теперь вам остаётся лишь искренне верить.

Автор, вы загоняете себя в ловушку. Вам не стоит строить такие грандиозные планы - замуж, дети, семья. У вас есть вы, есть хобби, работа, здоровье. Квартира в конце концов! Вы самодостаточная личность, и всё что вам нужно в этом состоянии, в вашем отчаянии - это хотя бы годик побыть одной, совсем без отношений. Вам нужно переосмыслить происходящее с вами, чаще бывать наедине с собой, чтобы привести мысли в порядок. А с нынешним парнем расставайтесь без сожаления, не насилуйте себя. И помните: одиночество, это не так страшно, как вам сейчас кажется. Дайте себе год уединения, и вы сами увидите, как многое изменится в вашей голове, мыслях и вашей жизни.