Почему мой парень так ко мне относится?

Почему мой парень так ко мне относится?
Мы встречаемся 5 год.
====================
Тут тебе и вопрос и ответ сразу же.

В каком смысле не получается уйти? Он тебя держит в заложниках?

пни его , чтобы пятый угол искал . Проблемы надо решить сразу

Ты ему надоела старая

бабы любят играть в тонкую душевную организацию - как его отпустить, как от него уйти....
В реальности просто сс⁣ат, что вообще останутся хоть без какого-никакого, пусть пьяного и сс⁣⁣⁣аного, но - мужика.

у нЕгО просто ломка

Автор, давайте называть вещи своими именами.
Отношения не «как абьюзивные», а абьюзивные и еще и созависимые. Жертва и тиран зависимы друг от друга энергетически. И к тому же, периодически меняются ролями.
То что Вы описываете сейчас о Вашем состоянии- это нежелание взять на себя ответственность за Вашу жизнь. Проще сказать : «Это он меня не любит. Это он на мне срывается. Это ему со мной удобно», чем «Это я позволяю ему так ко мне относится. Это я выбираю оставаться в этих отношениях. Это я позволяю себе быть удобной для другого человека» и главное : «Я делаю выбор ничего не менять и оставаться в этих отношениях». Как Вам такое? Ответственность за Вашу жизнь на Вас, а не в руках окружающих.

Так же , автор, в Вашем тексте я слышу много неосознанности. Толи Вы до сих пор не умеете слышать себя, свои чувства и ощущения. Толи Вы давным-давно давно все прекрасно понимаете , но ничего не хотите делать с происходящим, а точнее менять свою жизнь. Потому что много страхов, неуверенности в себе.

Вам нужно выработать доверие к себе , к своим ощущениям. То есть : «Я чувствую рядом с этим человеком именно то что я чувствую, я доверяю своим ощущения». Если чувствуете себя рядом с ним хреново, значит Вам и есть рядом с ним хреново! И никак иначе! И тогда делайте что-то с этим. Меняйте парня, уходите. Делайте все ради своего счастья. У Вас жизнь одна и никто , кроме Вас, не примет за Вас решение. А у Вас получается : «Сижу в муравейнике, муравьи кусают за все причиндалы, больно, но не слезу оттуда потому что боюсь!» Хоть и больно , но привыкла.Так вот , кроме Вас никто Вас не спасет из этого муравейника, никто не определит что это ненормально, никто не решит «Не хочу больше быть покусанной муравьями, потому что это больно вообще-то, неприятно. Достойна лучшего места/человека/отношения». Любовь и уважение к себе- это Ваша ответственность.

По поводу мч. Отношения эти, повторюсь, созависимые. Вы, как жертва , воспитанная жертвой в детстве нуждаетесь в таком тиране. Все что Вы…

Что вы не знгаете что делать? И что конкретно вы называете "не получается уйти"? Вы не знаете, как сказать "я больше не хочу продолжать наши отношения", не знаете, где на вашей модели телефона функция блокировки или что? В общем, это только ваше дело, как с вами обращаются, никому больше это не нужно и неинтересно вашей личной жизнью заниматься. Если "не получается", значит, так и останетесь с парнем, который вас не любит и унижает. Да, он захотел сорвался на вас, захотел приласкал. 5 лет так проотношались, еще 5-10 проотношаетесь, пока он не женится на ком-нибудь. Что вы тогда планируете делать? Может, лучше сейчас самостоятельно принять решение о завершении отношений, дать себе время на реабилитацию после этого трэша и найти парня, который будет вас любить? Если, конечно, у вас есть такая цель.

Все, что Вы терпите , говорит в Вашей низкой самооценке. О Вашем малом самолюбии и самоуважении. Но чтобы выйти из таких отношений и не войти снова в точно такие же - нужно работать над собой, над своей самооценкой , учится любить себя и уважать. Обьязательнл нужно работать с отношениями с родителями, Ваше детство. Потому что все родом из него. И все это с психологом. Хорошего Вы найдете на сайте В17, смотрите образование ВУЗовское и опыт работы.

То что происходит сейчас в Вашей жизни это полная неосознанность, непонимание что есть норма для меня , а что не норма. Болото сейчас у Вас. И Вы с ним на одном уровне находитесь. Он такой же, он себя не уважает, со своими эмоциями справиться не может , срывается на женщину.
Вам только расти над собой. Волшебной кнопки, подсказки тут нет, которая бы легко и просто избавила Вас от Вашего состояния. Вам нужно менять отношение у себе и к жизни. К психологу точно и просите хорошую литературу чтоб рекомендовала , для работы над собой. И у Вас травмированное детство, с ним тоже нужно работать

И еще вот эта тема "почему он ком не так относится"? Да какая разница почему? Вам нравится такое отношение? Если да, то вопросов нет. Если не нравится, то вы же сами даете ему возможность так к вам относиться. Если бы он с самого начала получил недвусмысленную реакцию в ответ на свои гадости, то он или ушел бы сразу или понял, что так нельзя себя с вами вести. А тут он 5 лет что хочет, то и делает. Ну и какие перспективы, по-вашему? Без вашего активного участия ничего не произойдет.

Уйти не получается ? Нет ног?)

Дык у него и спроси, блин!
Мы то откуда знаем?

Два психа. Ты держись за него, у тя с ним психхармония

Согласна с комментарием выше.
Не могу уйти- не хочу уйти. Вещи разные и у Вас второе.
Знаете как уходят? С детьми, сбегают из других городов, защищаются, уходят пока его дома нет . Когда хотят уйти то уходят/сбегают/спасаются.
Но у Вамже много вторичных выгод. Почему Вы вместе живете с тем кто вас не уважает? Потому что выгодно , видимо. Жилье проще оплачивать, еду и все остальное. Нет чувства одиночества. Вам просто выгодно там оставаться. Иначе прийдется шевелиться и что-то делать самой… Вот и вся причина , скорее всего.

"Я себя в этих отношениях чувствую плохо, постоянно тревожусь, часто плачу и нахожусь без настроения" - вопрос:
НА КОЙ ТЫ С НИМ ОБЩАЕШЬСЯ?
МАзОХИСТКА штоль?

потому что ты ов.ца и тер.пила

Нет желания. Как уйти, чтобы остаться и он бы изменился? Я плачу, а его это раздражает. Но другого способа надавить на него я не знаю и поэтому надеюсь, что это сработает! На маму и папу получалось же так надавить? И так далее.
А здесь я жалуюсь, чтобы меня пожалели и подсказали как его переделать.

Что бы вам понять что происходит нужно посмотреть на ‘’отношения’’ со стороны.
Вас обесценивают, унижают и просто пользуют теша свою самооценку.

Тут единственный момент. Если это первые Ваши серьезные отношения и как жить взрослой жизнью без него Вы не знаете, есть страх что не справитесь с жизнью без него. То не бойтесь, все получится со временем. Вернитесь к родителям, если есть их поддержка. Если пчинайте работать над собой. Меняйтесь. Наполните свою жизнь новыми хобби . Начните общаться и знакомиться с другими мужчинами, если готовы…
Автор, поймите , этот мужчина не изменится. Так и будет . 10-15-20 лет, будет именно вот так. Готовы просрать свою жизнь ради того кому Вы просто удобны? Или хотите быть счастливой?

Уйти нет возможности потому что находитесь в созависимых отношениях человек вероятнее всего абьюзер, будет достаточно сложно вырваться из этих отношений.
Удачи вам, вспомните о самоуважении.

Вас там приковали к батарее? Нет? Неужто нравятся оскорбления и унижения? Тоже нет? Так что вас держит рядом с ним целых 5 лет? Когда человеку плохо, он встает и уходит. Ногами. Обрывает все связи. Кидает оскорбившего в блок или меняет симку. Никаких встреч. Никаких "а вдруг изменится" и "дам последний шанс".

Никак не переделать. Он вам не мама с папой, на которых ваши манипуляции работают.