Мудрость форума: Родители
- Мама постоянно просит в долг...237 ответов
- Уход за пожилыми. Самим или дом престарелых?2 903 ответа
- И корки хлеба не дам! В воспитательных целях!156 ответов
- Как принять новую женщину в жизни отца после смерти мамы?141 ответ
- Умерла мама. Как жить дальше?16 370 ответов
- Нет помощи от родителей мужа372 ответа
- Родители невесты, родители жениха...2 802 ответа
- Что сейчас за мода поливать родителей грязью?3 814 ответов
- Я перестала общаться с матерью2 354 ответа
- Ссора с дочерью. Собралась уезжать в другую страну на ПМЖ1 012 ответов
10 ответов
Последний —
Перейти
Вы не просто спрашиваете, как рассказать о парне. На самом деле, вы стоите на важном рубеже — между взрослой дочерью и самостоятельной женщиной. И здесь не столько о "признании", сколько о праве жить свою жизнь, любить, ошибаться, выбирать и взрослеть без страха быть осуждённой матерью.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Гость
Я бы просто сказала честно , влюбилась и не могу без этого человека. Она поймет . Это лучше чем врать
Гость
как есть, прямо
Гость
А я бы вообще ничего не стала говорить.
Извините, не видела, когда опубликовалось. Вот.
После длительных ухаживаний, долгих разговоров и его нежных и трепетных поступков по отношению ко мне я наконец-то ответила "да" на его предложение начать отношения. И не заметила, как и сама начала потихоньку влюбляться: поначалу в поступки, а затем и в самого человека. С ним я расцветаю, чувствую себя настоящей принцессой. Именно с этим человеком я хочу связать свою дальнейшую жизнь.
И, вроде бы, о том, чтобы рассказать самому дорогому человеку (маме) об этих отношениях нет и речи. Казалось бы, события и разговоры прошлого должны остаться в нём же. Мама должна знать о том, кому её уже выросшая дочка отдала сердце. Только вот не так давно воспоминания о насмешках над ним промелькнули в разговоре с моей мамой.
И вновь эта фраза: "ты же не собираешься с ним встречаться? Ты достойна гораздо большего".
Твёрдое предубеждение от неё, что люди не меняются, очень сильно осложняет ситуацию. А я так хочу ей открыться, говорить больше о нём, не лгать, что подарки от подружек и гулять иду я с ними. Хотелось бы, чтобы он провожал меня до дома, и мы ещё несколько минут еще стояли у подъезда, оттягивая прощание, и не было бы страха, что мама увидит нас из окна и начнётся ещё больше вопросов. По улицам надоело оглядываться и за каждыи углом ожидать того, что вот-вот появятся знакомые, которые могут легко донести ей. Тогда ситуация станет ещё сложнее, и я прекрасно это понимаю.
Насчёт возраста проблем с молодым человеком абсолютно никаких: нам обоим по 23 года. Он мой ровесник
Как начать с ней диалог и избежать осуждения?
После длительных ухаживаний, долгих разговоров и его нежных и трепетных поступков по отношению ко мне я наконец-то ответила "да" на его предложение начать отношения. И не заметила, как и сама начала потихоньку влюбляться: поначалу в поступки, а затем и в самого человека. С ним я расцветаю, чувствую себя настоящей принцессой. Именно с этим человеком я хочу связать свою дальнейшую жизнь.
И, вроде бы, о том, чтобы рассказать самому дорогому человеку (маме) об этих отношениях нет и речи. Казалось бы, события и разговоры прошлого должны остаться в нём же. Мама должна знать о том, кому её уже выросшая дочка отдала сердце. Только вот не так давно воспоминания о насмешках над ним промелькнули в разговоре с моей мамой.
И вновь эта фраза: "ты же не собираешься с ним встречаться? Ты достойна гораздо большего".
Твёрдое предубеждение от неё, что люди не меняются, очень сильно осложняет ситуацию. А я так хочу ей открыться, говорить больше о нём, не лгать, что подарки от подружек и гулять иду я с ними. Хотелось бы, чтобы он провожал меня до дома, и мы ещё несколько минут еще стояли у подъезда, оттягивая прощание, и не было бы страха, что мама увидит нас из окна и начнётся ещё больше вопросов. По улицам надоело оглядываться и за каждыи углом ожидать того, что вот-вот появятся знакомые, которые могут легко донести ей. Тогда ситуация станет ещё сложнее, и я прекрасно это понимаю.
Насчёт возраста проблем с молодым человеком абсолютно никаких: нам обоим по 23 года. Он мой ровесник
Как начать с ней диалог и избежать осуждения?
Вы не просто спрашиваете, как рассказать о парне. На самом деле, вы стоите на важном рубеже — между взрослой дочерью и самостоятельной женщиной. И здесь не столько о "признании", сколько о праве жить свою жизнь, любить, ошибаться, выбирать и взрослеть без страха быть осуждённой матерью.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Огромное спасибо вам!
Вы не просто спрашиваете, как рассказать о парне. На самом деле, вы стоите на важном рубеже — между взрослой дочерью и самостоятельной женщиной. И здесь не столько о "признании", сколько о праве жить свою жизнь, любить, ошибаться, выбирать и взрослеть без страха быть осуждённой матерью.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Пожалуй, это действительно то, что мне нужно было услышать) огромное спасибо!
Форум: Родители
Всего: 15 608 тем
Новые темы за сутки: 4 темы
- Какие у вас отношения с матерью?5 ответов
- Ненависть родителей много летНет ответов
- Ссоры с родителями по поводу поступления в колледж6 ответов
- Пожилой отец шарится в моё отсутствие в моей комнате13 ответов
- Воспитание. Это как-то объясняется?5 ответов
- Почему так много людей совсем не похожих на своих родителей?15 ответов
- У всех такие отцы или нет?Нет ответов
- Мама и уборка1 ответ
- Как справиться со страхом, если раньше меня били отчим и мать?3 ответа
- Мама и Олег2 ответа
Популярные темы за сутки: 1 тема
- Пожилой отец шарится в моё отсутствие в моей комнате13 ответов
- Пожилой отец шарится в моё отсутствие в моей комнате13 ответов
- Ссоры с родителями по поводу поступления в колледж6 ответов
- Ссоры с родителями по поводу поступления в колледж6 ответов
- Какие у вас отношения с матерью?5 ответов
- Какие у вас отношения с матерью?5 ответов
- Ненависть родителей много летНет ответов
- Ненависть родителей много летНет ответов
Следующая тема
Предыдущая тема
Добивался он меня три года, постоянно был рядом, всячески поддерживал, уделял внимание, дарил всевозможные подарки. Делал то, что не делал другой какой-либо парень для меня. Он стал моей опорой, поддержкой и кислородом, позволив мне чувствовать себя собой и не скрываться за масками.
Сначала его ухаживания подвергались жёстким насмешкам ( мы были глупыми и юными), и три года назад под влиянием юношеского максимализма я рассказала о нём маме в не очень лестном ключе. Посмеялись, забыли, в шутку тогда промелькнула от неё фраза: " ты же никогда не станешь с ним встречаться?". И мой ответ на тот момент был убедительным "нет".
С тех пор он действительно вырос в своём поведении, а, может, это я просто перестала за пеленой влюблённости замечать незначительные недостатки.