Мудрость форума: Родители
- Что сейчас за мода поливать родителей грязью?3 815 ответов
- Уступили бы маме все?660 ответов
- Умерла мама. Как жить дальше?16 370 ответов
- Кто больше достоин личной жизни: мать или дочь?379 ответов
- Зачем вы настраиваете детей против отцов?2 329 ответов
- У мамы ключи от моей квартиры...2 789 ответов
- Дочь в свои 30 отказывается работать и помогать526 ответов
- И корки хлеба не дам! В воспитательных целях!157 ответов
- Ссора с дочерью. Собралась уезжать в другую страну на ПМЖ1 017 ответов
- Родители невесты, родители жениха...2 809 ответов
10 ответов
Последний —
Перейти
Вы не просто спрашиваете, как рассказать о парне. На самом деле, вы стоите на важном рубеже — между взрослой дочерью и самостоятельной женщиной. И здесь не столько о "признании", сколько о праве жить свою жизнь, любить, ошибаться, выбирать и взрослеть без страха быть осуждённой матерью.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Гость
Я бы просто сказала честно , влюбилась и не могу без этого человека. Она поймет . Это лучше чем врать
Гость
как есть, прямо
Гость
А я бы вообще ничего не стала говорить.
Извините, не видела, когда опубликовалось. Вот.
После длительных ухаживаний, долгих разговоров и его нежных и трепетных поступков по отношению ко мне я наконец-то ответила "да" на его предложение начать отношения. И не заметила, как и сама начала потихоньку влюбляться: поначалу в поступки, а затем и в самого человека. С ним я расцветаю, чувствую себя настоящей принцессой. Именно с этим человеком я хочу связать свою дальнейшую жизнь.
И, вроде бы, о том, чтобы рассказать самому дорогому человеку (маме) об этих отношениях нет и речи. Казалось бы, события и разговоры прошлого должны остаться в нём же. Мама должна знать о том, кому её уже выросшая дочка отдала сердце. Только вот не так давно воспоминания о насмешках над ним промелькнули в разговоре с моей мамой.
И вновь эта фраза: "ты же не собираешься с ним встречаться? Ты достойна гораздо большего".
Твёрдое предубеждение от неё, что люди не меняются, очень сильно осложняет ситуацию. А я так хочу ей открыться, говорить больше о нём, не лгать, что подарки от подружек и гулять иду я с ними. Хотелось бы, чтобы он провожал меня до дома, и мы ещё несколько минут еще стояли у подъезда, оттягивая прощание, и не было бы страха, что мама увидит нас из окна и начнётся ещё больше вопросов. По улицам надоело оглядываться и за каждыи углом ожидать того, что вот-вот появятся знакомые, которые могут легко донести ей. Тогда ситуация станет ещё сложнее, и я прекрасно это понимаю.
Насчёт возраста проблем с молодым человеком абсолютно никаких: нам обоим по 23 года. Он мой ровесник
Как начать с ней диалог и избежать осуждения?
После длительных ухаживаний, долгих разговоров и его нежных и трепетных поступков по отношению ко мне я наконец-то ответила "да" на его предложение начать отношения. И не заметила, как и сама начала потихоньку влюбляться: поначалу в поступки, а затем и в самого человека. С ним я расцветаю, чувствую себя настоящей принцессой. Именно с этим человеком я хочу связать свою дальнейшую жизнь.
И, вроде бы, о том, чтобы рассказать самому дорогому человеку (маме) об этих отношениях нет и речи. Казалось бы, события и разговоры прошлого должны остаться в нём же. Мама должна знать о том, кому её уже выросшая дочка отдала сердце. Только вот не так давно воспоминания о насмешках над ним промелькнули в разговоре с моей мамой.
И вновь эта фраза: "ты же не собираешься с ним встречаться? Ты достойна гораздо большего".
Твёрдое предубеждение от неё, что люди не меняются, очень сильно осложняет ситуацию. А я так хочу ей открыться, говорить больше о нём, не лгать, что подарки от подружек и гулять иду я с ними. Хотелось бы, чтобы он провожал меня до дома, и мы ещё несколько минут еще стояли у подъезда, оттягивая прощание, и не было бы страха, что мама увидит нас из окна и начнётся ещё больше вопросов. По улицам надоело оглядываться и за каждыи углом ожидать того, что вот-вот появятся знакомые, которые могут легко донести ей. Тогда ситуация станет ещё сложнее, и я прекрасно это понимаю.
Насчёт возраста проблем с молодым человеком абсолютно никаких: нам обоим по 23 года. Он мой ровесник
Как начать с ней диалог и избежать осуждения?
Вы не просто спрашиваете, как рассказать о парне. На самом деле, вы стоите на важном рубеже — между взрослой дочерью и самостоятельной женщиной. И здесь не столько о "признании", сколько о праве жить свою жизнь, любить, ошибаться, выбирать и взрослеть без страха быть осуждённой матерью.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Огромное спасибо вам!
Вы не просто спрашиваете, как рассказать о парне. На самом деле, вы стоите на важном рубеже — между взрослой дочерью и самостоятельной женщиной. И здесь не столько о "признании", сколько о праве жить свою жизнь, любить, ошибаться, выбирать и взрослеть без страха быть осуждённой матерью.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Почему так больно и страшно?
Потому что у вас с мамой, судя по всему, очень тесная эмоциональная связь, где её мнение до сих пор определяет, «можно ли» вам чувствовать, жить, проявляться.
Это не про зависимость как слабость, а про непройденную сепарацию — процесс, в котором взрослая дочь учится быть автономной, сохраняя при этом любовь и уважение к родителю.
Сейчас вы: врёте о подарках, скрываете свидания, боитесь взглядов и «доносов», чувствуете, что не можете радоваться без её одобрения.
Это не про парня. Это про то, что ваше внутреннее "я" хочет быть услышанным, признанным и свободным — и в любви, и в выборе.
Что с этим делать?
1. Признайте своё право на выбор.
Вы взрослый человек. Вам 23. Это ваше решение, ваша влюблённость, ваша жизнь. Даже если она не идеальна — она ваша. И только ваш опыт делает вас живой, а не покорной.
2.Подготовьтесь к разговору с мамой.
Он не должен быть исповедью, а актом зрелости. Скажите ей прямо, спокойно, с уважением, но твёрдо:
«Мам, я хочу с тобой поговорить не как девочка, а как взрослая дочь. Помнишь, когда-то я смеялась над одним парнем и уверяла, что ничего не будет? Так вот — всё изменилось. Я рядом с ним чувствую себя счастливой. Не жду, что ты сразу его примешь, но хочу, чтобы ты знала: это мой выбор. И я в нём уверена».
3. Будьте готовы к сопротивлению.
Да, она может вспыхнуть, сказать обидное, вспомнить старое. Это не потому, что она плохая. А потому что теряет контроль, который много лет был её способом защищать вас. Она боится не за вас, а за своё бессилие.
4. Оставьте право не соглашаться.
Мама имеет право не влюбиться в вашего мужчину. Это нормально. Главное, чтобы вы не отдавали ей право голоса в выборе того, с кем быть рядом вам.
Пожалуй, это действительно то, что мне нужно было услышать) огромное спасибо!
Форум: Родители
Всего: 480 752 темы
Новые темы за сутки: 95 тем
- Мать постоянно желает мне плохого5 ответов
- Заняла место отца16 ответов
- Умерла молодая мама4 ответа
- Контролируют родители4 ответа
- Приемная мать29 ответов
- Родители мужа приходят каждый день17 ответов
- Бесит родная мать8 ответов
- Вам рассказывали родители, как хотели вас назвать?10 ответов
- Отношение отца к дочери13 ответов
- Родители парня в гостях12 ответов
Популярные темы за сутки: 54 темы
- почему разведенные мужчины за 40 претендуют на молодых?430 513 ответов
- Приемная мать29 ответов
- Родители мужа приходят каждый день17 ответов
- Заняла место отца16 ответов
- Отношение отца к дочери13 ответов
- Вам рассказывали родители, как хотели вас назвать?10 ответов
- Бесит родная мать8 ответов
- Мать постоянно желает мне плохого5 ответов
- Контролируют родители4 ответа
- Умерла молодая мама4 ответа
Следующая тема
Предыдущая тема
Добивался он меня три года, постоянно был рядом, всячески поддерживал, уделял внимание, дарил всевозможные подарки. Делал то, что не делал другой какой-либо парень для меня. Он стал моей опорой, поддержкой и кислородом, позволив мне чувствовать себя собой и не скрываться за масками.
Сначала его ухаживания подвергались жёстким насмешкам ( мы были глупыми и юными), и три года назад под влиянием юношеского максимализма я рассказала о нём маме в не очень лестном ключе. Посмеялись, забыли, в шутку тогда промелькнула от неё фраза: " ты же никогда не станешь с ним встречаться?". И мой ответ на тот момент был убедительным "нет".
С тех пор он действительно вырос в своём поведении, а, может, это я просто перестала за пеленой влюблённости замечать незначительные недостатки.