Смерть матери

я не знаю уже куда это вылить и поэтому иду уже на крайние меры и это интернет. мне 15 исполнилось в апреле, моя мать умерла два года назад и первый год я вроде как нормально это переносила, даже сказала бы, что мне было все равно на ее отсутствие в моей жизни. она болела раком всю мою уже осознанную жизнь и было куча неприятных и больных вещей. меня били пока я блевала с температурой и орали на меня, в общем было много рукоприкладства и морального давления. она сначала игнорировала меня после всех ссор или говорила отстань от нее, срывалась на мне если у нее было плохое настроение. а иногда ластилась до безумия и говорила как она меня любит, много раз было такого, что она «умирала» у меня на руках и говорила как ей плохо, что она живет только ради отца и меня и это было отчасти правдой. извинялась перед мной за все говорила как хочет жить с нами дальше. и в последний ее такой раз она и вправду умерла, точнее лежала как труп, но сердце билось. я позвонила отцу сказала, что ей плохо. он приехал, правда поздновато. выгнал меня к бабушке чтоб я не видела очередного ужаса и на следующий день я узнаю, что она умерла. я это услышала от бабушки, она надевала черный платок и рыдала повторяя «*имя моей матери* умерла*, я думала, что у нее опять эмоции взяли вверх ведь когда ей было плохо она всегда так говорила. был также в комнате ее брат который как ни в чем не бывало заваривал себе кофе. я утром ничего не понимаю, дергаю его спрашиваю - он молчит. я не обратила внимания и продолжила лежать, они ушли. после через несколько часов ко мне долбятся в дверь и это уже был мой папа, он сказал что это правда и хотел сказать вообще сам, но бабушка как всегда. думал, что я наложила на себя руки. я не заплакала и вообще никак не отреагировала, наверное не поверила или что то подобное. у меня в тот год было только две истерики из-за этого - когда я пришла домой и взяла ее телефон и в церкви когда мы прощались с ней, я поцеловала ее в лоб и она была ледяная, я разрыдалась. у меня случился нервный срыв. на этом вроде всё, я выбрала шутить на эту тему, чем плакать. я знаю, что это неправильно, но мне было так легче. однако этот год просто ужасен, она не выходит у меня из головы и я скучаю, я плачу. но я не могу никому об этом рассказать, из «друзей» у меня нету таких людей которым я бы могла рассказать нечто такое интимное, а с отцом я это обговаривала уже по сто раз и уже боюсь, что достала его с этим. ведь он уже старается жить новой жизнью, нашел себе женщину, упахивается на работе чтобы у меня меня все было. я стараюсь жить новой жизнью вместе с ним, но «она» никак не выходит у меня из головы как бы я не пыталась. я живу фактически одна ведь папа вечно на работе и я его не вижу, из близкого рядом у меня только кошка которую я завела сама без ведома отца и он был против, но мне было одиноко. ещё и родственники дерут мозги с этим, точнее бабушка с маминой стороны и ее брат. я никогда не говорила им о своих чувствах в сторону матери ведь я знаю, что они не поймут. для них она была святая, а я рядом с ней жила будто в психологическом аду. в последний раз когда я пыталась что то объяснять мне сказали «я тебе не верю, она не такая». и мне будто в легкие ударило, я прогнала ее с квартиры сказав, что она больше может со мной не общаться. это был не единственный случай конечно, но один из последних. после этого я с ней не общалась, дядя же позвонил мне сказал почему я с ней так общаюсь и так далее, я не стала ему ничего доказывать и сказала, что мне все равно, но намного грубее. я в общем не знаю как мне избавиться от чувства одиночества, я провожу фулл время в играх и дома, ведь с друзьями тоже проблемы, перед бабушкой вроде и стыдно, а вроде она и не права. она потеряла дочь, но я то ведь тоже потеряла мать. почему я должна жалеть всех кроме себя? меня ни она, ни он не пожалел в тот момент. в свой адрес я получаю только обвинения, так ещё и в адрес своего отца который обеспечивал мою мать ПОЛНОСТЬЮ и делал то, что она хочет на 100%