Мать. Есть ли шансы все изменить ?

Нельзя. Она не хочет тебя отпускать. Единственный вариант съехать от неё и ограничить общение.

А отец где

Мать права, жизнь очень жестока и страшная, она вас бережёт и правильно делает. Как только вы выходите за порог, вас ожидают очень много опасностей. Вы можете конечно измениться, но не в лучшую сторону. На улице нет ничего полезного, шашлык можете и на даче приготовить. Друзья, ни какие вам не друзья -сбегут при малейшем шухере. Девушка нужна, так она сама вас найдёт если вы будете примерным человеком без вредных привычек, воспитанным и порядочным. Они будут липнуть как пиявки, от которых трудно отцепиться

Развелись родители. С отцом вижусь раз в две недели-месяц, но он не хочет общаться с матерью так как мать сразу гордость включает когда его видит и не общается. То есть даже отца просить с ней поговорить бессмысленно, ибо уже просто

дык давно уже пора стать для матери защитником и опорой, а не источником проблем и головной боли.
иди в армию, там научат.

Так не рассказывайте ей, куда идете. Сразу держите на готове безопасное по ее мнению место, чтобы на ходу не придумывать. Хорошо ещё , что друзья остались , не отвернулись от вас. Если способны сами для себя всего добиваться, поступайте в вуз в другом городе. Про общежитие сразу выясняйте, вас сразу могут не поселить. Подключайтесь своих родственников к вашей проблеме. Где родители матери или они с ними не общается?

Ей нужен хороший психолог или авторитетный для неё человек, который может вправить мозги. А сама она тоже сидит дома? Попробуйте зеркалить её, пусть посмотрит на себя со стороны. Когда собирается в магазин, говорите: все продавцы воры и хотят тебя обсчитать, а вдруг по дороге насильника встретишь и тп

Как говорил один мой приятель "родителей надо воспитывать". Не надо отпрашиваться. Информируйте, что куда-то идете и идите. Вам 18, Вы взрослый человек. Если матери страшно и тревожно, она, как точно такой же взрослый человек, обязана сама справляться с этими эмоциями , а не перекладывать их на других, тем более, на детей. Если она не может справиться, пусть обратится к врачу-психотерапевту, ей подберут препараты.

Я живу в Турции и здесь про таких мам говорят (дословный перевод): она собирается сделать из своего сына консерву)))

Вы не то просите у отца. Не надо перевоспитывать мать. Вам надо съезжать в менее напряжённую обстановку. А для этого нужна работа или учеба. Папу нужно попросить помочь устроится во время учебы в другом городе. Или помочь с работой . Взрослая жизнь это не наличие девушки или выезд с друзьями с ночёвкой. Это ответственность за свою жизнь. Это источник дохода, позволяющего питаться, платить за квартиру , покупать бытовую химию и одежду.

Есть. Устратвайтесь на работу, уезжайте на съем и живите самостоятельно.

Пока вы на ее шее и в ее жилье, она вас считает ребенком и впринципе права.
Потому что взрослость, она не в паспорте, а в независимости и ответственности за себя.

Маме нечем заняться. Мужа нет я так поняла, сыночка за мужа у нее.
Нужно съезжать. Не брать у нее деньги, тогда ей будет нечем крыть. А то будет привязывать деньгами к себе. И не жалейте ее, у нее должна быть своя жизнь, а она вашей живет.

Поговорите откровенно с мамой, и обьясните ей, что "заблокировав" вас дома, она только вредит вам. Так вы никогда не научитесь мужественности, не набиретесь жизненного опыта и не станете мужчиной. Она вас очень любит, т.к. считает что таким образом она уберегает вас от множества проблем, которых полно за порогом вашего дома. Но в пределах " дома" есть другие проблемы, которые она тоже хочет решать за вас. А вы - так никогда и не научитесь решать проблемы, не повзрослеете и не станете мужчиной, а превратитесь в слабого, не умеющего за себя постоять иждивенца. И к сожалению, родители не вечны, они не смогут вас опекать всю жизнь, ведь когда то их не станет. А вы - останетесь одни в этом "злом и ужасном мире". Обьясните спокойно своей маме, что вам уже пора учиться самостоятельно решать серьезные вопросы, а они все в основном за порогом дома. Трудностей, которых ваша мама боится, неизбежно будет много, но они не смертельные. Пусть лучше она помогает вам их решать по мере их поступления. А вы пообещайте ей, что обязательно будете с ней рядом, чтобы она чрезмерно не переживала о вас. Не сердитесь на свою маму, потому что материнская любовь бывает слепа. Заверьте ее, что хотите стать настоящим мужчиной, чтобы помочь ей в старости. Больше общайтесь с мамой, покажите ей, что вы в силах сами поступать мудро. В Библии сказано: "Наставь юношу при начале пути его, он не уклонится от него, когда и состарится." ( книга Притчей 22:6). Конфлит поколений есть и будет всегда, но ваша мама должна понять, что она не может вас удерживать, ведь дети рано или поздно должны покинуть родительский дом. Лучше сохранять близкие доверительные отношения с родными, чтобы помогать друг другу в трудностях. Мама должна научиться вам доверять и не обманывайте никогда ее доверие - это хороший старт в жизнь. И его конечный результат - это обьединенная дружная семья и ваше перспективное будущее. Дерзайте!

Андрей, а в чем-то ещё проявляется такая повышенная тревожность матери?
Какие-то не связанные с вами сферы, наведение чистоты?

И не началось ли такое поведение после развода или иного стресса?
У мамы нет диагностированного тревожного расстройства или клинической депрессии?

показать что я способен на взаимодействие с внешним миром
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как вы можете быть уверенны, что способны на взаимодействие, если никогда этого не делали? Вы сначала узнайте самого себя.
Вам правильно выше написали - перестаньте вместе с ней жить.
Изменить другого человека невозможно.
Хотите что-то изменить - начните с себя.