Не могу переступить через себя и наладить отношения с отцом

Question

У меня детская обида на отца, или как ее назвать по-другому я не знаю
До моих лет 12 отец пил по черному. Я помню в красках, как он уходил в запой на несколько недель, как они ругались с мамой, как мама плакала, как мы с сестрой плакали и боялись. Помню как швырял вещи в квартире, как сломал дверь. Я всё это помню, хотя прошло уже больше 10 лет.
Отец уже давно не пьет так как раньше, может по праздникам и все, без продолжения.
Он знает, что я всё это помню и злюсь. И вот уже последние лет 5 он пытается наладить отношения со мной. Звонит, зовет в гости. А я не могу, не могу переступить через себя и открыто с ним поговорить. Какой-то барьер стоит в голове, не могу ему открыться.
Он мой папа, и я его люблю, но ничего с собой поделать не могу.
Мне больно смотреть как он старается, а я отталкиваю его.

Не так давно он устроился на вторую работу, напротив моей, и часто предлагал вместе сходить пообедать. Я пару раз соглашалась, а потом начала ему врать и сливаться.. И в последний раз мой муж высказался по этому поводу, сказав "Твой отец тянется к тебе, а ты его отталкиваешь". После этой фразы мне прорвало, рыдала и так стыдно было за себя. Но в тоже время, я понимаю, что моей вины же в этом нет, так ведь? Ведь отец сам виноват в этом из-за своих поступков в прошлом.. #общениесотцом #чувствовины

Елизавета Полет · Accepted Answer

Ваши чувства абсолютно нормальны и понятны. То, что вы пережили в детстве, могло оставить глубокие эмоциональные следы, и, возможно, именно эти переживания сейчас мешают вам наладить отношения с отцом. Несмотря на то, что он изменил свое поведение и сейчас старается, ваши чувства могут быть настолько сильными и болезненными, что вам трудно полностью простить его и открыть для него сердце.

Вот несколько аспектов, которые могут помочь вам понять свои чувства:
1. Пережитая травма: Вы пережили стрессовую и травмирующую ситуацию в детстве. Человек, который должен был защищать и заботиться о вас, вел себя агрессивно и разрушительно. Это могло создать в вас чувство предательства и недоверия, которое сохраняется и сегодня, несмотря на изменения в поведении вашего отца.
2. Открытость и уязвимость: Чтобы восстановить доверие, нужно быть уязвимым и готовым открыться, но это требует огромных эмоциональных усилий, особенно если в прошлом вы чувствовали боль и страх. Это естественно, что вам трудно переступить через барьер и начать новый этап в отношениях с отцом.
3. Чувство вины: Очень часто люди, пережившие травму в детстве, чувствуют вину за свои чувства и реакции, даже если они не виноваты в произошедшем. Это особенно может проявляться, когда отец пытается наладить отношения, а вы не можете реагировать так, как он ожидает. Важно помнить, что ваши чувства — это естественная реакция на пережитое, и вы не обязаны немедленно прощать или открываться, если не готовы.
4. Прощение: Прощение — это процесс, и он не всегда происходит сразу. Вы можете начать с принятия своих эмоций и понимания, что для вас важно, а затем постепенно работать над тем, чтобы быть более открытой. Это может быть не так просто, но со временем вы, возможно, почувствуете готовность.
5. Роль вашего мужа: То, что муж сказал вам эту фразу, может быть важным моментом, когда вы осознали, насколько сильно ваш отец старается, но при этом от вас идет сопротивление.

Я психолог, если что пишите

Гость · Answer

Ваш отец вас не предавал , алкоголизм это болезнь. Если бы он бросил вас ради любовницы, или избивал вас и т.д. и то, даже таких прощают. Сходите к нему, вам обоим легче станет. И помните, что родители невечные, вы потом, когда его не станет, не простите себя…

Гость · Answer

Зачем переступать и истязать себя? Ну не лежит сердце к человеку, пусть даже это и родной отец. А отцу (какова бы ни была его "вина" перед Вами) - нужны такие отношения, что Вы через себя переступаете через силу?

Не хотите общаться - не общайтесь. Муж Ваш тут ведет себя не мудро. Он Вас должен поддержать, а не сталкивать дальше в бездну вины и неуверенности.

У меня такая же история, как у Вас. Только мой не "исправился")) Не общалась, не общаюсь и не парюсь по этому поводу вообще. Ничье мнение по этому поводу мне нафиг не прилетело, ибо они не были в моей шкуре. Да меня никто и не осуждает, но мне все равно на это. И Вам советую такой же подход.

Да, если бате вдруг понадобится помощь и Вам будет не в напряг - помогите. Но это не подразумевает непринужденное регулярное общение по душам. В общем, не хотите общаться - не общайтесь. Нет повода себя грызть за это.

Гость · Answer

Автор сходите к нему, пусть даже вы разочаруетесь, это лучше, чем потом будите жалеть, что даже не попробовали

Гость · Answer

Предположу, вашу картину: сейчас он ведет себя странно - после всего везде зовет так, будто ачетакова, прошлое в прошлом. Но чтобы вы ходили с ним на обеды и строили планы на будущее, инициировать разговор должен ОН, чтобы выстроить мостик между прошлым и будущим, которое он навязывает теперь. То есть тогда были его правила и теперь опять его правила. Вот вам и болит это.

Его картина мира скорее всего: 1) я изменился, а мог бухать дальше, так что я молодец, оправдываться не за что; 2) не молодею, дочка пригодится, 3) вдруг внуки, а я за бортом.. ну и т.д. не знаю, возможно еще сравнивает вас с другими близкими и ждет от вас тоже участия к его преображению.

Картина вашего мужа: ее папа старается, а она эгоистка? У него скорее вопрос. Вот по любому он может уважать ваше решение (даже если будет с ним не согласен в виду его жизн. опыта), но у вас решения нет, поэтому он в недоумении.

Вы готовы себя через колено переломать, чтоб угодить одновременно и себе и всем. Но это возможно и без разрушений: 1) либо как бы познакомиться с отцом заново и смотреть в будущее, будто в прошлом был др человек, 2) либо взять время, оставить ситуацию в подвешенном состоянии до лучших времен и сказать об этом и отцу и мужу, что пока комфортна дистанция, а там будет видно. Если отец вас любит, он это время с удовольствием вам даст, это же не "нет".

А то вы даете двойственные сигналы, и на вас пытаются давить, чтоб уже "родили" наконец или туда или сюда. Огласите свое решение на сейчас и придерживайтесь его, хватит стресса.

Гость · Answer

Вот именно, что она его хочет простить - доверять ему. Себя ей прощать не за что. А как простить человека, который не просит прощения, а ведет себя как ни в чем не бывало? С точки зрения дочери порой легче общаться дежурно, чем сближаться и предавать себя.

Насчет "бросил ради любовницы" не смешите, тут писали такие дочки, что отцы им говорят "это же любовь! Как можно за такое осуждать?" и за битье тоже, мол сам не ведал что творил или его так воспитали или травам у него была детства и бла-бла-бла.

Дочери здесь не нужно ничего решать, если ее сердце не лежит и это забирает кучу сил. А тем более думать про его "невечность". Дочки тоже смертные, и могут помереть в молодом возрасте от чего угодно, и важно проживать года в согласии с собой.

Не могу переступить через себя и наладить отношения с отцом

Мудрость форума: Родители