Какие анекдоты вы знаете?

Не надо. Лучше иди делать уроки

Что, вот так все и написать?

- Какое у Вас хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...

Идет Bовочка по школе и кричит:
- Где логика, где разум?
На встречу директор: - Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
- Да я в классе перданул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на *** послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор". — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на ***! Я еще не достирал"...

Купила мужу костюм тройку: трусы и 2 носка.

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий

номер 4343. В ответ придёт код активации.

После ceкcа с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!

Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..

Беседуют приятели-банкиры:

- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот.

Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?

Класс! РЖУ !!! Аж живот болит!