От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

На завод приняли нового инженера, понедельник, утро, заводоуправление, перед планеркой---трезвонит телефон, новенький берет трубу, там спрашивают-- главный инженер есть?--нет, --а технолог ?--нееет,-----А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? новенький-----Ребята, кто здесь Оцехуев?

а я в кинотеатре никогда не смеюсь. зал ржет в голос, а я просто могу улыбаться, если смешно..

объявление в газете: продам рыболовные снасти, телефон 5-67-25, если трубку возьмет мужчина - срочно ее повесить

Жил был король.........и было у него косоглазие.

Пошел однажды король, куда глаза глядят.....

....и порвался.

Знаю, тупой донельзя, но я реально полчаса валялась на полу рыдала.

А так тоже редко смеюсь)))

Бабки у подъезда:

- А вы слышали, говорят медведев блох в свитере завёл

У нас есть что-нибудь к чаю?

- Там пончики есть.

- Сама ешь свои тампончики!

Хорошо бухнула!

А мне понравился анекдот, который тут на Вумане недавно прочла:

Муж ночью пристает к жене и получает ответ:

- Я не могу, у меня голова болит.

Тогда муж вытаскивает из под подушки коробочку, а в ней кольцо с бриллиантом, и протягивает жене. Та ему:

- Что это? Я тебе что, проститутка?.... Или наивная школьница...или сладострастная медсестра?...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Это я рассказывал

Мне понравилось, очень остроумно, я его потом всем рассказывала))).

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

)))))))))))) *** какой

Мужик другу жaлуется:

- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.

Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит

- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.

- Ну, что, кaк женa?

- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну б *дь на всех и развлекались?!!!!

- Нет. С чего ты взяла?..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

- Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок - женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!

5 баллов

Автор, неужели вам не смешно? Я прям захохотала))).

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу, нет √ толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было... !!

- Алё, это прачечная? - Херачечная! Это Министерство культуры!

у блондинки дома завелись тараканы, она стала думать, а что же делать??? ей посоветовали отраву для тараканов и сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями........ что сделала блондинка....?

Приходит блондинка в магазин ╚Автозапчасти╩ и спрашивает продавца:

≈ У вас датчики есть?

≈ Какие датчики?

≈ Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

ахахаааааааааааааааааааааааа

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

≈ Что с вами случилось?

≈ Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

≈ А с ногой что?

≈ Я его тоже ударила...

ахахха, тоже подстолом

прикольно))))ахаха

- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым

встречным Да ладно, ладно, куда вы..., я пошутила!

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?

потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Разговаривают 2 подруги.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?

- Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб

РЖАЛА)))

какие тупые анекдоты у вас тут... не смешно ни разу, про царя и про то что умрёт - этим анекдотам уже 100 в обед будет

Невестушка, ты скотинку покормила?

Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек:

√ Как жизнь?

√ Мухам бы понравилось

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

_)))))))))))))

> Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и

> теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

- Мужик!

- А.

- Пошел на х%й!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...

Почти завернул за угол и тут:

- Мужик!

- А.

- Ну ты понял, Да?

- Я лучше промолчу....

- Да,тебе идет

ЕСЛИ ЖЕНЩИНУ НЕ БАЛОВАТЬ, ОНА НАЧИНАЕТ БАЛОВАТЬСЯ САМА

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

> C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою -

> по голосу вроде похожи

> Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в

> себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

42,43-суперррррр!!!!!!!

> Женщина звонит диетологу:

> - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

> - Почему вы так решили?

> - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

> - И что же они вам сказали?

> - Они сказали: .

43 это был мой диалог с одним парнем))

> Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: ах у ели злые волки разбросали все иголки:>, попробуй ребенку объяснить

> почему папа ржет!

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

≈ Любимая, давай займемся сексом!

≈ Я очень устала, голова болит...

≈ Спи-спи, я по телефону разговариваю.