скучно....давайте по анекдотам пройдемся

Жена с мужем отдыхали в Италии.Жена решила снять мальчика,красавца Педро.Муж каким то образом обо всем узнал и ворвался в номер.Взору его предстал Педро.Красивый мужчина,мачо.И тут из душа выходит жена.Фигура валиками,титьки висят.Муж при этом смог выдавить из-себя:"Господи,перед Педро то как стыдно..."

)))))))))))))))))))))

Смешной :)))))

Я и сама, как представила. :)))))))

ха хааа))))))) в голос смеялась)))

это самый любимый, постоянно ржу, так реалистично)))

Блин, вроде часто читаю анектоды, рассказывают, а вот и фиг вспомнишь так сразу самый смешной.

Единственный, который вспомнила:

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит...

))) ржачно и актуально))

Ржака!!! Это лучший!!!!

))))))))))))))

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Доплыл ежик до середины озера, вспомнил, что плавать не умеет и утонул.

Подходит директор к посетителю бассейна:

- Мы больше не можем пускать вас в наш бассейн.

- Почему?

- Потому, что вы висаете в воду.

- Так все же писают.

- Да, но только вы писаете с вышки.

Москва.

Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"

Гавана.

Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,

зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив

и беседуя о смысле жизни?.."

Париж

Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая

утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую

о смысле жизни?"

Москва.

Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится

за мальчиком и думает: "Бл-я, догоню, убью на х-уй!"

Класс!

http://qrok.net/50249-meny-s-sajtov-znakomstv.html

Сама статья так себе, а фотка - супер!! :)

Муж с женой приходят к психологу.

- Доктор, она... как там ее, блин, зовут.. говорит, что я ей мало внимания уделяю.

Сара: Абрам! Как же я сегодня маху дала!

Абрам: Какому такому Маху??!!

Сара: Да нет, 100 баксов потеряла!

Абрам: Вот д.ура, лучше бы ты Маху дала!

еще один

Заходит мужчина к гинекологу. Врач:

-вы к кому?

- это у вас тут спирали ставят?

-да.

Расстегивает ширинку, достает член:

- ну так теперь снимайте!

у одного еврея сын совсем от рук отбился:ни кого не слушает,не уважает,перечит постоянно..привел он его в синагогу и говорит: ребе,помогите,совсем сын от рук отбился! ребе отвечает:хорошо,оставляйте его у нас на недельку,придете и не узнаете своего ребенка! но через два дня ребе весь в бешенстве звонит отцу ребенка и вопит,чтобы тот забирал его нафиг! идут расстроенный еврей и его сын по дороге,видят православная церковь!"эх а будь,что будет!",-решил еврей и отдал туда сына на перевоспитание! через два дня батюшка звонит и говорит: забирайте вашего сынка,прекрасный ребенок,тише воды ниже травы,никому слова поперек не сказал! еврей в шоке,забрал сына и спрашивает:Мойша,как же это??!!! Мойша шопотом: знаешь,папа,я когда только зашел в их церковь,увидел Еврея на кресте распятого и понял:ЗДЕСЬ НЕ ШУТЯТ!)

-Светлейший князь, а почему вас все называют Владимир Ясно Солнышко?

-Сегодня вечером жду тебя в опочивальне. Ясно, солнышко?

атас,)))))))

Утро после свадьбы. На кухне сватьи - свекровь и теща. Теща так ехидненько говорит, хихикая в кулак:

- Кума, а кума! А моя Гала кажет, що у Мыколы малЭнький-малЭнький!..

Свекровь:

- Шо??? Мыкола, ну-ка, ходь до мэне! Видчиняй портки!

Мыкола подходит и расстегивает штаны. Свекровь:

- Ось! Дывысь, кума!

Теща:

- АХ!

Свекровь с гордостью:

- От так! А Галю ваша балована, ох, балована!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "*** надо, я за гитарой!"

Самолет, рядом в креслах два братана, один спит. Выходит стюардесса:

- уважаемые пассажиры, наш самолет приземляется в столмце Непала Катманду. Предупреждаем, что 50% местного населения больны СПИДом, 50% туберкулезом.

Спавший открывает глаза :

- слышь, я прослушал, что она сказала

- она сказала, трахать можно только тех, кто кашляет.

итальянца. немца и русского попросили научить говорить обезьяну.Прошло время у итальянца не говорит,у немца не говорит, приходят к русскому он говорит а она ушла за водкой, приокрывается занавеска обезьяна:да все он *** куда я беременная пойду???

Лежит пьяная красная шапочка на лугу, подходит корова и сует ей свое вымя, КШ: мальчики не все сразу.

-Кто это ссыть в сенях, як корова!?

-Это я , мамочка!

-Пысай-пысай ,доченька! А то я подумала, что это невестка расселась и ссыть как корова!

Две проститутки встретились:

-Как дела?

-Да вот,вчера был выходной,иду по улице,вижу-стодолларовая купюра лежит на асфальте. Нагнулась поднять,чувствую-зарабатываю!!!!

Сидит ёжик на пеньке и думает:"Я сильный,жутко сильный.Самый сильный зверь в лесу".Проходящий мимо медведь по ходу дела пнул ёжика.Ёжик летит и думает:"Я сильный,жутко сильный.Но лёгкий"

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

- Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!

Подходит к клетке с удавом:

- На такого червяка можно целого кита поймать!

Подходит к клетке с обезьяной:

- Теща, а ты как сюда попала, однако?

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с икрой!

Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.

- Сделай еще!

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:

- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

- Доктор, у меня борода не растет!

- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.

- Что, я еще и женщина?!

На сегодня не самый любимый, но очень актуальный для нашей семьи.

Встречаются две подруги.

-Маша, ты что, опять беременна?

-Да!

-От кого?

-Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми!

А я люблю абстрактные анекдоты:

Ползут две булавки по пустыне. "Что-то жарко" - "А ты расстегнись!"

Катится ноль по пустыне, навстречу восьмерка. Ноль думает: "И охота им в такую жару..."

Мой любимый: Вышла лиса замуж за волка, через 9 месяцев родила поросенка. Волк подал на развод. Судья у волка спрашивает, в чем причина развода? Волк отвечает: " Во первых, рыжая, во вторых не девочкой взял, а в третьх поросенка родила!" Судья спрашивает лису, что она может на это ответить. Лиса:" Во первых, не рыжая, а золотая. Во вторых, какое золото, может быть без пробы. И в третьих, если все мужики свиньи, то кого от них можно родить!?"

Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточки:

- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

Лебедь (похрустывая, разминая крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. На...уй.

137))))))

137, я думал, закончится тем, что они эту уточку в пути *** будут и это как-то закамуфлированно уточке будет объявлено.

Мужик после пьянки сидит , думает: Вчера была пятница....,завтра суббота.... Господи, а что же сегодня?!?!

))))))

-ну все,хватит бухать,завтра рано вставать.

-зачем???выходной же

-воду пить.

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел ≈ нигде на витрине нету. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги. Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, берёт деньги и говорит:

- Не уверен -- не играй

Новость дня: Колумбийские дети слепили снеговика стоимостью 5 миллионов долларов :))

Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:

- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.

Второй:

- А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил.

Третий:

- Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.

Тут четвертый говорит:

- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - пид..ас, правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!

Идёт по лесу Красная Шапочка, вся такая счастливая, шумная, весёлая, танцует и поёт.

Подходит к ней обалдевший Серый Волк и спрашивает. Красная Шапочка, ты что, ничего не боишься???

А чего мне бояться, отвечает ему Красная Шапочка, дорогу знаю, секс люблю.

Красная Шапочка спрашивает у Волка:"Почему у тебя такие длинные ресницы?"Волк ей отвечает:"Я в детстве много плакал".На что Красная Шапочка говорит:"Уж лучше бы ты много писал."

Пошла Красная Шапочка к бабушке. Идет через луг, видит: за кустиком торчат уши волка. -А, - говорит, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк убежал. Подходит к мостику через речку, видит: из-под моста уши волка выглядывают. - А, - говорит, - серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк убежал. Идет через лес, из-за дерева уши волка выглядывают. √А ,- говорит, - серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк: - Дашь ты мне поср..ать наконец или нет?!!!!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..

Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему куря сигарету:"Это куда? В корзинку что-ли."

Нарик еб*т девушку и одновременно курит косяк. Затянется-присунет, выдохнет-вытащит. Девушка уже давно уснула.

Вдруг у нарика падает уголек девушке на грудь.Девушка, проснувшись вскрикивает.Нарик выдыхает и произносит:

-Да детка, я такой!!!

- Дорогая, а какого приезжает твоя мама?

- Какого числа или какого х*я?

))))))))))))))))))))

Заяц бежит по лесу: "Привет, сова!" - "Я не сова, я белочка".- "А чего глаза такие?" - "Какаю я!"