скучно....давайте по анекдотам пройдемся

Жила-была девочка и звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка, только носила она ее мясом наружу

Созвал царь Русского, Поляка и Немца и сказал: "Я уже много лет по-настоящему не смеялся. Я созвал вас для того, чтобы вы рассмешили меня, имея в своих руках лишь два титановых шарика, сидя в пустой закрытой комнате. Кто рассмешит, тому как положено, а кто нет, тот будет повешен." Приходит царь к Немцу. Тот вовсю жонглирует шариками, как только можно. Царь: "Не, это я всё уже видел! Повесьте его!" Приходит царь к Поляку. Тот преспокойненько проглатывает шары, а через некоторое время выплёвывает их обратно. Царь: "Не, это примитив и совсем не смешно! Повесьте его!" Пошёл царь к Русскому. Час нет, Два нет. Вдруг выходит: ржет заливается. Слуги к нему: "Ну как, как он это сделал, как он Вас насмешил???" Царь: "Ну дает: полностью закрытая пустая комната, титановые шарики-один сломал, другой потерял!!!"

Поручик Ржевский просыпается утром после бала с будуна, ковыряется в зубах и достает малиновую косточку. Думает: "Где это я вчера на балу малину жрал?". Зовет денщика: "Иван, узнай где это я вчера на балу малину жрал". Иван прибегает через некоторое время и докладывает: "Значится так, ваш благородие, вчера на балу вы взасос целовались с Наташей Ростовой, которая давече делала минет поручику Голицыну, который до этого выебал своего конюха за то, что тот сожрал банку малинового варенья и обдристал весь унитаз".

клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

женшхина за рулем она как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет!

Женщина, едва проснувшись, с тоской разглядывает себя в зеркале. Потом смотрит на спящего мужа и говорит: "Так тебе и надо!"

Жил на свете мальчик, и все дразнили его Жопой и не хотели с ним дружить. Спрашивает он у мам - мама, мама, а почему меня все Жопой зовут? Мама говорит - Да не обращай внимания, сынок, дураки они просто. Мальчик обрадовался, вышел погулять. Видит открытый люк, мужик канализацию чинит. заглянул мальчик вниз, а мужик оттуда испуганно орет - НЕ СРАААТЬ! НЕ СРААТЬ!

Пляяя, до слёз просто.... )))))))))))))))))

Летит самолет авиакомпании Эль-Аль. Вдруг,проводница делает объявление,что по техническим причинам состоится временная посадка в аэропорту Папуа Гвинеи,на период стоянки с-та,всех обеспечат гостиницей,питанием,но все должны быть предельно осторожны с местным населением,т.к. половина болеет СПИДОМ,а другая -туберкулезом. Старый,глуховатый Изя спрашивает соседу Сему,что она таки сказала. Она сказала,что трахать можно только тех,кто кашляет.

Идут два грузина,тащят мертвого медведя,им навстречу американец.

-Оу,гризли?

-Зачм гризли,так,руками задушили!

Уникальную операцию провел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин,а хозяйка!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Моё сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21. Х.1807

Прочитали?

Как романтично, не правда ли?

Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...

Женщина у лор-врача.

- На что жалуетесь?

- Громче, пожалуйста!

- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?

- На мужа-идиота! Ему рассказали, что женщины любят ушами...

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом!

Коронация назначена на четверг...

Бегут сперматозоиды. Все накачанные, холёные. Сзади ташится маленький и на костылях. Маленький:

- Пацаны! Мы в гандоне! - все разворачиваются и бегут назад. Маленький, продолжая бежать вперёд:

- Вот так-вот рождаются умные люди!

- Пап, а пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?

- А потому что у твоей мамы вместо головы ж...

фу...а ты мужик оказывается

В 4 ночи в квартире раздается телефонный звонок.

-Это общество защиты животных?

-Ну, и кто тебя обидел,козел?

Жена спрашивает мужа был ли он на приеме у врача.

- Был,милая,врач сказал,что то,что мы двадцать лет принимали за оргазм,оказывается называется астмой!

-Как называется мужчина,который хочет,но не может?

-Импотент!

-А,который может,но не хочет?

-Сволочь!

Все женщины мечтают о нежных и ласковых мужчинах,но к сожалению,у нежных и ласковых мужчин уже есть любовники!

Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

Несколько лет назад я работал консультантом в магазине бытовой техники. Врывается однажды к нам тетенька, волочит за собой микроволновку и кричит:

- Вы продали мне печку, а она не работает!

Я, понимая, что дама настроена агрессивно, все проверил. Работает! Спрашиваю:

- Так а в чем, собственно, проблема-то?

- (С ехидным и наглым выражением лица, полностью уверенная в себе.) Вот вчера принесла я печку домой, поставила, налила большую тарелку супа, погрела, достала. Конечно, суп нагрелся, даже был очень горячий. Я поела. А то, что осталось, спрятала обратно в печку, чтобы завтра доесть...

- Ну и... Вы же сами убедились, что все работает...

- ...А утром я проснулась, открыла печку... Супчик-то там был холодный!..

Занавес.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять

- А почём цветочки?

- 200 рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Ой,не могу удержаться,вспомнила еще один анекдот!

Встречаются две подруги.

-Ой,ты тааак похудела!!!

-Мне изменяет муж,я так страдаю,так страдаю!

- Так разведись с ним.

-Не могу,мне надо сбросить еще три кило!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели!

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже.

Больной падает в обморок.

- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"

Рядом стоит такой же наперсток с надписью : "Или здесь..."

179 - ))))))))))))))))))))))))

мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,

- ТЫ где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!

- Ну-ка, включи телевизор..

- Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

- Ладно, а воду в ванной?

(включает)

- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )

Ладно, ложись спать, целую, люблю.

Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:

- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:

- Пачку презервативов, пожалуйста

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается тщетно вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за этой картиной и увлекся. Оба нервничают, потеют. В итоге преподаватель не выдержал и говорит:

- Ну тащи же ее, тащи смелее

Мужик ╚снял╩ бабу, ну а у нее ╚месячные╩

Утром просыпается он с бодуна, уже один, и пытается лихорадочно вспомнить вчерашнее:

- Так, кажется я вчера в кабаке бабу снял?

Посмотрел на руки √ все в крови, постель √ тоже вся в крови, он в ужасе:

- Убил!

Затем глядя на себя в зеркало:

- И съел!

Самка богомола убивает самца после спаривания,чтобы потом не нервничать,перезвонит эта гтварь или нет!

Утром женщина с бодуна просыпается, долго смотрит в зеркало и говорит вслух "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу"

Мужик с бодуна стоит в ванной и долго смотрит в зеркало. Тут голос жены с кухни: "Коля, иди завтракать". Мужик многозначительно поднимает палец: "О! Коля!"

А расскажите плиз

Мужик в ванной перед зеркалом ,рассматривает себя,приговаривая

-Ну я и ***,ну я точно ***!

-Да не ***,а мачо,дурак!,говорит жена.

-Грешна ли ты, дочь моя?

-Да, святой отец, я бл*ть...

-О, большой грех!

-Да нет, бл*ть, вы не дослушали,я, бл*ть, курю...

- Алена? Это Яна.

- Я не Алена...

- Да и я не Яна, я на просто так на разговариваю на.