- Изя, у тебя 6 яблок, половину ты отдал Васе. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной)
Равиль
[1984086818]
#157
поймали как - то заяц с медведем золотую рыбку рыбка им говорит по скольку вы оба меня поймали загадывайте по одному желанию. медведь загадывает хочу что в нашем лесу и во всех ближайших лесах все медведи превратились в медведиц заяц загадывает хочу чтоб мишка стал пидарасом
Ильшат
[1910436697]
#158
Гость
Сообщение было удалено
Вот именно ВАШ комментарий и позорит нацию, неужто совсем нет чувства юмора?!))))))))))) Почитайте ка нашего национального героя - Ходжу Насреддина - у него и покруче шуточки есть, а еще Омар Хайама! А анекдот этот, напротив, показыает образованность татар - мы Великая нация! Потомки турок!
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, моя религия не позволила бы мне этого сделать - татары не едят свиней.
Гость
[1361011332]
#160
Про поручика Ржевского и малиновую косточку )))
Дмитрий
[3707529051]
#161
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин. - Но в этой упаковке же бензин сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 . Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.
Гость
[2530570869]
#162
Если у вас во дворе на специально выделенном участке менты нашли в теплице дох*я конопли и требуют обьяснения просто говорите сорняк мол само выросло (главное при этом не заржать).
Алла
[67428276]
#163
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким ***** летает?
1:Вчера купил книгу "Цыганские блюда" начало рецепта украдите каструлю. 2:Дагестанские учёные пролетели Луну, так как не заметили её из-за тонировки. 3Еб*тся 2 клоуна, А первый второму говорит. Это уже как то не смешно.
Гость
[2180855462]
#172
Когда Николай Валуев открывает калитку и входит в ограду, "Осторожно, злая собака!" Становится обращением к собаке.
Гость
[30802550]
#174
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед: - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска... @Zadornai
В частном пансионе для престарелых. Сидит пожилая пара за столом на обеде. Подходит мужик: -можно к вам есть? - да. - а вы кем раньше работали? Так смотритесь интересно. - понимание, мы работники интересного киножанра были.. - какого? - "я-я, дам Ист фантастиш", в общем про не мецких сантехников и домохозяек. - да? Почти как я. А тут чего? - да у нас выработалась профессиональная зависимость..пока камеру не увидим - кончить не можем.. - и я тоже! - да? А где вы снимались, коллега? "Глубокая глотка-9", "первые разы-10"? - да нет, я сантехником работал и теперь пока фонтан *** не увижу - тоже кончить не могу!...
Гость
[1260316798]
#177
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Открою окно. — Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? — Не знаю… — Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет: — Готов! Препод: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? — Сниму куртку. — Вам всё равно жарко! — Сниму свитер. — Вам всё равно жарко! — Сниму рубашку. — Вам всё равно жарко! — Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: — Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!