Самый смешной анекдот который вы слышали в жизни!!! Не проходите мимо, поделитесь!!!

- Изя, у тебя 6 яблок, половину ты отдал Васе. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной)

поймали как - то заяц с медведем золотую рыбку рыбка им говорит по скольку вы оба меня поймали загадывайте по одному желанию.
медведь загадывает хочу что в нашем лесу и во всех ближайших лесах все медведи превратились в медведиц
заяц загадывает хочу чтоб мишка стал пидарасом

Вот именно ВАШ комментарий и позорит нацию, неужто совсем нет чувства юмора?!))))))))))) Почитайте ка нашего национального героя - Ходжу Насреддина - у него и покруче шуточки есть, а еще Омар Хайама! А анекдот этот, напротив, показыает образованность татар - мы Великая нация! Потомки турок!

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском

отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной

и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:

- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,

что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.

На что находчивый писатель ответил:

- Не бойтесь, моя религия не позволила бы мне этого сделать - татары не едят свиней.

Про поручика Ржевского и малиновую косточку )))

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

Если у вас во дворе на специально выделенном участке менты нашли в теплице дох*я конопли и требуют обьяснения просто говорите сорняк мол само выросло (главное при этом не заржать).

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким ***** летает?

Топ

На приеме у психиатора:
- Так когда вы начали догадываться что вы собака?
- Когда я был еще щенком.

Тут очень много анекдотов:
https://adrindustry.ru

https://www.youtube.com/watch?v=F_rjO1XFapo

Смешнее не бывает

1:Вчера купил книгу "Цыганские блюда" начало рецепта украдите каструлю.
2:Дагестанские учёные пролетели Луну, так как не заметили её из-за тонировки.
3Еб*тся 2 клоуна, А первый второму говорит.
Это уже как то не смешно.

Когда Николай Валуев открывает калитку и входит в ограду, "Осторожно, злая собака!" Становится обращением к собаке.

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
@Zadornai

В частном пансионе для престарелых.
Сидит пожилая пара за столом на обеде.
Подходит мужик:
-можно к вам есть?
- да.
- а вы кем раньше работали? Так смотритесь интересно.
- понимание, мы работники интересного киножанра были..
- какого?
- "я-я, дам Ист фантастиш", в общем про не мецких сантехников и домохозяек.
- да? Почти как я. А тут чего?
- да у нас выработалась профессиональная зависимость..пока камеру не увидим - кончить не можем..
- и я тоже!
- да? А где вы снимались, коллега? "Глубокая глотка-9", "первые разы-10"?
- да нет, я сантехником работал и теперь пока фонтан *** не увижу - тоже кончить не могу!...

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю…
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!