Самый смешной анекдот который вы слышали в жизни!!! Не проходите мимо, поделитесь!!!

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:

- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,

почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

- Ну как, что тебе сказала учительница?

- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

Отец, гневным тоном:

- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

- А второго я приберег на следующую неделю.

Встретились ЦРУшник с КГБшником на нейтральной территории, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,

квасят, разговаривают.

ЦРУшник:

- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В

Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!

Наш:

- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

yyy: xxx, засада в том, что драконы любят девственниц, а эт дело решается просто))

xxx: Да не любят они их. Просто девственниц в первую очередь в жертву приносят. Кто сбагрит дракону девку, которая даёт?!..

Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь ? - Нэт, просто бистро мою...

≈ Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока ≈ ╚Откат╩. Кто мне скажет, что такое откат?

≈ Откат ≈ это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

≈ А что такое тендер?

≈ Тендер ≈ это чемпионат отрасли по откатам.

≈ Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.

- Вам цветную фотографию?

- Нет, достаточно черно-белой.

ахахаха)))))))супер

На соревнованиях установлен новый мировой рекорд по поднятию тяжестей.Журналист берет у рекордсмена интервью

- Скажите пожалуйста,с чего начался ваш путь к мировому рекорду?

- Со свадьбы - в этот день я перед всеми пообещал жене что каждый день буду носить ее на руках.

Приклеил случайно детскую соску-пустышку к плите, набирают в Яндекс "Как отодрать соску". Забыл что искал...

Ходил с женой в женскую консультацию, сидел в коридоре и удивлялся- кого только не трахают.

Последний над которым я смеялась из интернетовских мемов:

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

У меня сынок приносил из д/с такой анекдот

Упала вилка со стола и дааааааавай валяться!!!!

о, супер!

вопрос: что может быть ужаснее, откусив яблоко, увидеть в нем червяка?

ответ: откусить яблоко и увидеть там половину червяка....

Про фантомасамв бабушкиных очках погуглите анекдот:)

Про фантомаса в бабушкиных очках погуглите анекдот:)

Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:

- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?

Мадам:

- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...

Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа

возвращаются:

- А кому деньги отафать?

люблю коpоткие анекдоты , с домысливанием.

один из последних-

в сыктывкаpе за доллаp......дают ;)

)))))))

Самые классные анекдоты : 58, 64, 74 и 117 !

Женится молодой латыш, родные дают ему наставления. Отец: Когда приведешь молодую в дом, брось её на кровать-чтобы знала,какая наша Латвия сильная.Потом разорви рубашку на груди-чтобы знала,какая наша Латвия красивая.Дед,выскакивая из-за двери: а потом отойди от неё и ***,чтобы знала,какая наша Латвия независимая.

здесь вообще нет классных, один тупизм..даж такой из примитивных как..маленький мальчик нашёл заначку родителей и потратил на барбариски, теперь сосёт вся семья..лучше всех остальных вместе взятых..а классных анекдотов масса!!!..

Мужик в аптеке спрашивает: -у вас гандоны есть? Продавец отвечает: -заходят иногда.

После свадьбы молодая пара легла спать, вокруг полным полно родственников спят, муж говорит ну что типа син минем хатын так что буген мина бирэсен, юк говорит хатын берэрсе ишетсэ, мин оялам. Давай эндэшеп кара берседэ ответ бирмэсэ башлыйбыз, хатын акырып сорай СУ БИРКГЕЗ ЭЛЕ берседэ эндэшми. Былар башладылар, иртэн торгач малай тещасыннан сорай, ничек тоннэ эни йокладын? Уф улым тоне буе тешем сызлады, йоклаелмадым, бэй ния дару сорамадын ди малай, инэсе эйтэ КИТЭЛЕ тоннэ берэу су сораган иде, акыртып сектелэр 😆😆😆

http://anekdotik.by - заходи и читай, там вообще я умирал шутки))

Собака по кличке "Новость" нашла в лесу бомбу.
Новость быстро разлетелась по всей округе.

Сидит бабка дома плачет и смеется, а внук приходит домой и спрашивает: -бабушка почему ты плачешь и смеешся? Бабка: - Да дед твой умер... Внук: -А почему тогда смеёшься? Бабка: - Да он пернул и взорвался)))

Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему
презерв@тивы. Через неделю грузин: -Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна,
я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я
как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3
штука осталось.))

-я хочу, чтобы мы умерли в один день....
-деееед!! Прекрати !!:(

Мне больше нравится такой вариант:

"Алло, это пра......? Как н@*****???

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня!

жена мужу:
- надо бы мусор вынести, а лень...
муж:
- кто олень ?!

Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.

- Дорогая, когда я забирал нашего сына из садика, воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало.
Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое *****.

*****= гав но

Сообщение в семь утра от друга:
- Почему не спится?
И я подумал, а в самом деле почему не спится?. Взял и спился, в семь утра.

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка- ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море.

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху вы@бал, в шкаф нас рал!

- Я сплю с вашим мужем!!!
- Ну иди, я тебя пожалею...

Летчики шутят.
Маленький город, маленький аэродром. Раннее утро, моросит дождь. Рабочий из обслуживания (плащ до пят, капюшон надвинут) обкашивает траву. Мимо трусит на взлетку Як-40, рабочий машет знакомому пилоту. Пилот, помахав в ответ:
- Вышка(диспетчер)! Уберите Петровича, а то у меня пассажиры выпрыгивать начнут!

кошмар. Обычно дети такие анекдоты рассказывают и

"А почему бы и нет", - подумал поручик Ржевский и направился в конюшню.

порадовали, спасибо!

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься

А мне про Ржевского и малину очень нравится.
Пошлый очень.....но прииииииикольный!

фу! я же чай пью!