Пытаюсь возобновить ветку про эмиграцию

Всю сознательную жизнь страсти кипели, а жили они паршиво. Потому что страсть страстью, а для построения семьи нужно быть еще хорошими teammates.

Я не осуждаю, если что. Просто констатирую факт.

Про тряпку, сомневаюсь :)). Даже в любви. Ты, наверное, все-таки имеешь ввиду доверие, а не безвольное подчинение. Попробовал бы муж мне изменить, я бы подушку сгрызла, но от него ушла бы.

Так и на уровне биологии химию вызывают разные «феромоны». У меня никогда никакой химии не вызывали мужчины, хоть самые расписные красавцы, если не было основных интересных лично мне качеств. Я не говорю, что эти качества положительные и подходят для спокойной семейной жизни. Но на их основании можно строить что-то более существенное, чем временный всплеск гормонов.

Мне кажется, если в семье у обоих есть чувства друг к другу и хорошо в постели, налево не потянет. Зачем?

У меня, кстати, есть одна знакомая пара с детьми. Начиналось все по любви, родились двое детей. Потом пошла череда семейных неурядиц, жена влюбилась в другого, и они развелись. Каждый пошел строить новые отношения, параллельно они растили детей 50/50. Детям на момент развода было 4 и 6 лет. А года через три бывшие супруги разочаровались в новом положении вещей и решили сойтись снова, вроде как ради детей. Каждый погуливает туда-сюда периодически, но в остальном - живут вроде неплохо, а дети у них просто замечательные.

Я про Лианину ситуацию. Ведь теоретически она могла подумать головой и прекратить отношения не доводя до постели. Измена в таком браке не приемлема в принципе мне кажется. Я изменю только под дулом пистолета, т к кроме брезгливости к другим мужикам ничего не чувствую. Мне мой всю хотелку перебил на мужиков. Если он изменит, я не прощу. Я его не головой люблю, а каким-то другим местом. Как свою собственность что ли.

А тут фишка в том, сколько у вас гордости ))))). Меня перидически клинит написать своему бывшему недо-любовнику, но неееееет, я ж потом сама с собой жить не смогу. Но скучаю сильно.

А я вот не особенно категорична насчет приемлемости или неприемлемости измены. Если муж годами холоден, хотя знает, что жене требуются эмоции, имхо, это в каком-то смысле карт-бланш сходить налево. Просто чтобы лучше понять для себя, чего надо, чего хочется, имеет ли смысл оставаться с мужем.

Аналогично, Ватсон :))). Только чувства ведь не только из одного места. Они как-то везде равномерно :). Ведь в стсрости, когда секса уже нет, чувства остаются. Надеюсь :). Нежность и желание заботится хотя бы.

Для меня такие люди-«сто в одном» чтоб была и такая и такая, и растакая. хотят не знают что. А идеальных нет.

А если бы муж так рассудил?

Нет, изменила, потому что муж уже очень давно не давал ей любви. А когда поняла, что любовник как человек так себе, да и не особенно committed, нашла в себе силы разорвать отношения. Была б тряпкой под феромонами - позволяла бы дальше собой пользоваться.

Если я годами не даю мужу то, чего ему не хватает, он может сходить налево.

Не знаю вашу семью, но страсти могут кипеть не от любви и химии, а от качеств характера. Некоторые из этого энергию питают и интерес к жизни поддерживают. В чём-то ваши родители нашли друг друга. Может без страстей они б и пяти лет не прожили, а следующие отношения, спокойные, ненавидели всей душой.

Нет, там именно физическая страсть. Мы ведь долгое время жили в маленькой двушке с тонкими стенами, я в курсе )))). А потом переехали в неплохую четырехкомнатную, и, когда я уже уехала из дома, а потом брат, родители продолжали спать в одной спальне, хотя у них были свободные комнаты. Тоько в последние несколько лет стали расходиться по разным. Но это не отменяет того, что мама токсична, и ей подходят именно токсичные отношения с тоннами негатива.

У нас с мужем давно всё обсуждено.
Главный повод для расставания , при полном отсутствии даже мыслей об изменах, моральное равнодушие друг к другу. Безразличие. А вот разовая физическая измена по глупости поводом скорее всего не станет.
В общем, если муж начнёт уделять просто внимание другим, за счёт внимания ко мне, если почувствую, что мои интересы перестали быть для него приоритетом - повод для расставания. Остальное будет рассматриваться case by case. Но не явный повод для развода.

А где этому учат? В собственной семье. Нас не научили. Муж вообще рос без отца. Мы с мужем решили, что худой мир лучше доброй ссоры. Так как переубедить друг друга все равно не получится.

Так а куда вы думаете эти всплески страстей и адреналина деваются ))))

Очень здравый подход, мне кажется. У меня что-то подобное по ощущениям. Есть эмоциональная связь и ощущение, что мы с мужем действительно вместе, интересны друг другу - значит, отношения продолжается. Для меня его измена сама по себе, если вдруг это произойдет, не будет концом света. Но вот муж меня не простит, это точно знаю. Он намного более собственник. Ну и любит сильнее )))

Меня тоже не учили ))). Я сама смотрела, анализировала, и либо пыталась применять в своей жизни, либо шла "от противного".
Но у меня лет в 13 был мощный кризис, когда я всерьез думала о самоубийстве. И это заставило меня думать в ключе "я хочу жить совсем иначе". И отсюда уже пошел анализ, "иначе - это как?" - и поиск разных моделей семьи, ну и взаимодействия с людьми в целом.

Она же писала, что не любит мужа. Разве нужна любовь от нелюбимого человека? Тешить эго или что? Или не додали в детстве?

Так это у вас животная химия с мужем, а у Лианны ровные надежные отношения, без фейерверков. Из года в год. Как по мне - прямой путь к затяжной депрессии.
По обрывкам ее рассказов, тухлая сытая жизнь. Не каждая женщина захочет так до конца своих дней. Увидела, что может быть по-другому. Эта мимолётная связь помогла встряхнуться, вырваться. Даже лучше, что не сложилось с этим. Ей одной надо пожить, в себе разобраться и решить в каком направлении двигаться в личной жизни.

Не любит, но, насколько я поняла, муж ей был вполне симпатичен, и уж точно не противен. При таких вводных данных можно было развить любовь-привязанность, если б муж на руках носил. Примерно как у меня с мужем получилось. Крышесносной страсти может не быть, но мы же не роботы, чувства другого человека в любом случае вызывают отклик.

Ужас Облако! Это страшно. У меня испортились отношения с папой в подростковом возрасте, но до этого я всегда была «папиной дочкой», он меня холил и лелеял. Правда и мать меня очень любила, бабушки обожали и баловали. Вот за свое детство я всем очень благодарна. Конечно в подростковый возрасте я дала жару, не поддавалась дрессуре, ни уговорам, ни внушениям. Все просто рукой махнули. А отношения между родителями были так себе. Они жили разными жизнями. У мамы работа была в приоритете всегда. Отец тоже постоянно на работе+ друзья.

А я, наоборот, была идеальным подростком. Даже переходного возраста не было. Вот брат задал родителям жару. Мне папа тогда как раз начал говорить, "и что это мы так тебя ругали? не за что же было абсолютно." Гы. Все познается в сравнении.

А потом вернуться от чужой женщины в постель к жене? Ну и каждой говорить что любит. Любовнице еще ведь надо приплести басню, что жена больная, или ребенок маленький. Поэтому пока не модет ращвестись. Почему тогда просто не расстаться, оставаясь честными друг с другом?

Мне кажется, что если нет чувств к супругу,
то расставаться стоит еще до измен. Изменяя, мы ведь делаем другому больно. Зачем? Не то время сейчас, когда держатся за мужа-кормильца.

Жизнь этому учит. Поэтому я за браки в районе 30. Когда себя уже знаешь и жизнь понимаешь.
Я «училась» от обратного. У меня был прекрасный отец и семьянин. Но они абсолютно не подходили по характеру и интересам, взгляду на жизнь с мамой. Не сорились. Но много внутреннего недовольства от своих ощущений, у мамы моей точно. В общем отец умер в 33 (не пил, не курил, все в дом) , все обвинили маму мою. Потом был отчим. Который меня очень любил и жили они не плохо, но тоже не подходили друг другу. Хоть гораздо больше, чем с моим отцом.
Когда выросла, поняла мамину жизнь, Училась на ее ошибках. Хотя конечно и своих наделала, но во много раз меньше чем могла, с моим-то характером.

Нет, постоянная любовница и "одноразово сходить налево"- это разные вещи. Настоящие долгосрочные отношения на стороне неприемлемы, конечно.

В жизни гораздо больше оттенков, чем чёрное и белое.

Так мало у кого вот прямо совсем никаких чувств нет. Есть какая-то привязанность, симпатия, доверие, чувство определенной защищенности, особенно если вместе пуд соли съели. Что-то есть. А дальше уже зависит от нюансов конкретной пары и кто из партнеров чего хочет от жизни.

Мне вот долгое время было достаточно вышеперечисленного + муж на руках носит и любит, старается сделать меня счастливой. Это греет ))). И все равно недавно потянуло на сторону. Физической измены не было, но эмоциональная - вполне. Чего-то не хватает. Но не думаю, что ради этого не совсем определенного "чего-то" стоит подвергать риску то, что мне во многих отношениях нравится. А вот будь муж "попрохладнее" эмоционально, и не знаю даже, стоило бы так держаться или нет.

Полностью понимаю вас. Не зря поговорку придумали «Левак укрепляет брак». Это не должна быть физическая измена. Просто эмоциональная встряска. Пересмотр ситуации. Если муж любящий и заботливый, чувства к нему есть, то вспоминаешь, почему его выбрала и почему хочешь с ним жить дальше. Ценить по-новому начинаешь.
Ну а если муж просто рядом живет, своей жизнью, то последствия непредсказуемые.

То что у вас было, это, судя по всему, флирт. Совершенно нормальная вещь. Любому человеку приятно, когда им восхищается и оказывает внимание симпатичная особь другого пола :). Если все же изменяешь физически, даже один раз, в чем тогда смысл брака? Лианна с мужем правильно сделали, что разъехались. То что произошло - верный индикатор того, что надо побыть порознь и разобраться в себе.

Абсолютно согласна, но в плане физической измены, даже одноразовой, для меня как раз ситуация однозначна. Мне, конечно, легко говорить об этом, потому что чувства к мужу очень сильны и взаимны. Помимо этого, я не сделаю больно близкому человеку, который мне доверяет. И ему такого не простила бы, со своей стороны.

Флирт произошел потому, что мне понравился другой мужчина. Сильно потянуло к нему. Эмоциональная связь была, а не просто для развлечения. Реальной измены не случилось именно потому, что мой муж, в отличие от мужа Лианны, много мне дает и в эмоциональном плане. А у нее - не давал. Она же писала уже, что и раньше порывалась расходиться. Там давно вялотекущий кризис был, так что да, им и нужно было что-то делать с ситуацией.

То как повернулась ситуация с мужчиной, который морочил Лианне голову, было абсолютно предсказуемо. (Лианна, извините, что пишу о вас в третьем лице. ) С другой стороны, я верю, что ничто в жизни не происходит просто так. Может быть, она оказалась свободной сейчас для того, чтобы когда-то встретить мужчину, с которым будет по-настоящему хорошо и гармонично рядом. Лианна, вы, главное, не цепляйтесь за прошлое, дайте ему уйти. Когда на сердце наконец будет спокойно, с чистого листа может начаться что-то очень хорошее для вас.

А смысл брака для меня - во взаимной поддержке, эмоциональной и реальной, в движении вперед к общим целям, в хорошем и полезном совместном времяпрепровождении. Когда вместе лучше, чем по отдельности. Физическая верность для меня лично не самый главный компонент.

Да просто существует много разных типов отношений. Ты пойми, только там где страсть и любовь, нет места измене. А если партнёрский брак, основанный на дружбе и общих интересах? Почему нет, если люди любят друг друга не как собственники, а относятся друг к другу с пониманием? ) если я люблю его душу, его суть, отношусь с уважением к его потребностям, почему не дать человеку «пошалить» на стороне?)

Вот и у меня так.
Моральное предательство, да просто безразличие, при полнейшей физической верности, будет означать полную катастрофу. Простить не смогу , да и прощать там нечего, обычный конец. Назад как прежде никогда не станет.
А вот разовая физическая измена в шкале ценностей в самом конце. Вон сколько крепких пар свингеров, сексвайф, открытые браки. Это конечно тоже не для меня, но их я понимаю и принимаю гораздо больше, чем неизменяющих людей живущих вместе без эмоциональной преданности и близости.

Представьте ситуацию со стороны мужа. Может он тоже что-то недополучал. Либо ему попросту нужна рядом женщина другого склада. Сейчас у обоих есть возможность успокоиться и со временем разобраться в себе.

Я не бью себя пяткой в грудь, утверждая, что есть лишь моя правда. Но на мой взгляд, это уже не семья, а группа товарищей, объединенная жилплощадью и бюджетом. Лично мне в таком случае приятнее было бы быть одной.

Все правильно, так и должно быть. Но люди разные, потребности разные, детские травмы и т.д. Все сложно...:) Я не вижу смысла в браке как таковом, только если вырастить потомство. Но сейчас все настолько упрощено в бытовом плане. Партнёр мне не нужен. Это если копнуть глубоко. Поэтому у меня и не складывались отношения с мужиками. Никаких «нормальных» доверительных и равных отношений я не потяну. Начнётся флирт, потом измена, потом вообще бардак полный. Сумасшедшие притягивают себе подобных, с незавершёнными гельштатами:)

Вот такая ситуация для меня гораздо большая измена, предательство, чем банальная физическая близость без эмоциональной составляющей.
Часть твоего сердца и души (извиняюсь за излишнюю напыщенность) принадлежит другому мужчине. А это несравнимо высший уровень отношений, чем просто секс.
Как говорила, для себя знаю, что не смогу спокойно пережить , если мужа эмоционально утянет к другой женщине. Хуже нет ничего.
Но мы все разные конечно.

И спать с красивыми молодыми мальчиками!:) Я просто знаю себя и во что может выльется партнёрство:) Тем более бедный тот муж, который попытается мне угодить и носить на руках. Я его начну подавлять. Почему-то любить самой мне гораздо важнее. Это пожалуй единственный индикатор. А мне надо очень сильно любить, иначе кранты отношениям.

У нас с мужем вообще до маразма доходило. Не могли дать друг другу личного пространства. Например, скучали, если расставались на пару часов или не могли не отчитываться за каждый шаг, о чем подумали, что делали. Перед сном любили порассуждать как ужасно лежать рядом и не знать об этом во сне. Это уже отклонение от нормы и я даже рада,,что пошло на убыль в связи с его предательством

Меня бы ничего не остановило. Опять же, в семье закладываются нормы морали.

Но ведь как раз секс - это полная эмоциональнач отдача?

Секс это секс. Может быть с отдачей, с любовью, нежностью, а может быть по совсем другим соображениям, мало затрагивающим высшие органы чувств. Эмоции есть конечно, отдачи нет.
Нижнее звено для меня, хоть и любимое, и необходимое. Но самый минимум, малая часть необходимых мне отношений.