Вероятно честный диалог с произношением того, что вы хотите от неё вас не устраивает, т. к. вы боитесь потерять секс?

Ещё можно манипулировать без ложных надежд - на курсах пикапа этому обучают.

А если высказывать серьёзное профессиональное мнение. Вы всегда можете встретить второго взрослого человека, девушку, с которой таких проблем как ваша сейчас и не возникнет. Девушку, которая разделяет ваши интересы и не желает создать семью. Если же вы хотите именно эту девушку, переубедить её, склонить в свою сторону, поменять её мнение, чтобы она согласилась именно на ваши условия, то я бы спросила себя на вашем месте: "А зачем мне нужны эти трудности в жизни?"

С уважением, Анастасия Шихалеева

Здравствуйте.

Что вы чувствуете относительно его пристрастия? Могу лишь предположить, что вам страшно, тревожно. А может быть вы злитесь на него и вас это бесит?

В зависимости от того, что вы чувствуете необходимо выбрать подход для диалога с мужем и попробовать договориться с ним о посещении семейного психолога.

Если же он отказывается от таких услуг, то вам, как обеспокоенному свидетелю и близкому, который наблюдает подобные увлечения было бы хорошо пройти индивидуальную терапию, чтобы разобраться, что конкретно вам, в ваших условиях жизни, в ваших вводных данных стоит делать или же как с этим жить без вреда для себя, своего самочувствия.

С уважением, Анастасия Шихалеева

Здравствуйте.

Начну с того, что осознанный выбор отказаться от секса в рамках морально-этических норм, духовных традиций и т.п. - это один из вариантов, который имеет место быть в нашем мире, обществе и никак не может говорить негативно о человеке. Это его личный выбор, личный взгляд на мир и другой осознанный взрослый человек - это может принять, не осыпая другого оскорблениями.

Далее же я увидела, как вы пишите о ограничивающих убеждениях вашей матери - звучит не очень. И в этом нет и доли правды о сексуальной жизни женщин, а лишь правда вашей матери, основанная на ее личном опыте (видимо негативном).

Рекомендую прочитать книгу Эмили Нагосаки "Как хочет женщина". Уверена в ней вы найдете массу ответов о том, что вы абсолютно нормальны в любом проявлении вашей сексуальности. А ещё лучше обратиться к психологу и разобрать все по полочкам. Могу предположить , что ваше желание отказаться от какой-либо близости с противоположным полом - от страхов и неуверенности, от негативного опыта вашего и ваших близких, а не от того, что вы биологически или духовно нуждаетесь в таком отказе.

С уважением, Анастасия Шихалеева

Здравствуйте!

Сама развод не переживала однако имею профессиональный опыт в помощи женщинам, которые находились либо в предразводном состоянии, либо в начале своего пути после развода.

Даже при принятии твердого о решения о разводе, с вашей стороны - все равно больно, и это естественно. Вы прожили много лет с мужчиной, вы доверяли, вы строили планы на будущее, однако что-то пошло не так и ваши ожидания не совпали с реальностью. Сейчас возможно в вас есть разного рода страхи, которые не позволяют вам даже мечтать о том, как может позитивно сложиться ваша жизнь, после принятого решения. С этим сталкиваются многие женщины. Самые распространенные: "я боюсь, что не справлюсь одна" - имея ввиду материальные заботы, "я боюсь, что больше никого не встречу", "я боюсь, что никому буду не нужна", "я боюсь неизвестности" и т.п.

Отличная новость в том, что все эти страхи можно проработать вместе с психологом, построить пошаговый план действий, успокоить эмоциональное состояние (снять напряжение) и что самое важное - осознанно выйти из отношений, действительно отпустить мужа.

С уважением, Анастасия Шихалеева

Здравствуйте!

Лучшее , что вы можете сделать для человека, попавшего в подобную ситуацию - это услышать его искреннее пожелание. Предварительно можете задать ему вопрос: "Могу ли я чем-то помочь тебе и твоей семье?", выразить словесное сочувствие.

Вам тяжело оставаться в стороне от горя близкого человека - это совершенно естественно. При этом это хорошая возможность обратить внимание на себя и свои чувства, вынести из этой ситуации для себя лично положительный жизненный опыт, лучшую для вас стратегию поведения в похожих ситуациях, отработать ее и опять таки наблюдать за тем, что происходит внутри вас, как это откликается в вас.

Скорейшего выздоровления вашим близким и гармоничных отношений с собой вам!

С уважением, Анастасия Шихалеева

Здравствуйте!

Совершенно не считаю вас плохой в ваших конфликтных отношениях с другими людьми. Однако вероятно действительно в вашем восприятии других людей что-то изменилось , что-то нарушено. Опять таки, это не потому что вы плохо себя ведёте по отношению к ним, а внутри вас разгорается какой-то конфликт, который переносится на ваш окружающий мир и за счёт этого пытается разрешиться. Как только внутренний конфликт будет устранен отношения станут лучше.

С уважением, Анастасия Шихалеева

Здравствуйте!

У меня есть успешный профессиональный опыт работы с женщинами, которые столкнулись с разводом, как по инициативе мужчины, так и по собственному желанию.

По моим наблюдениям объединяет и тех, и других одно - неуверенность в собственных силах, мучают сомнения, чувство вины перед мужем, детьми, страхи.

Так же важно понять насколько это искреннее желание развестись или все же желание улучшить отношения с мужем и может их можно трансформировать иным образом нежели развод.

Рекомендация здесь будет одна: обратитесь к психологу. Не важно даже буду это я или кто-то ещё. Это поможет вам принять лучшее решение для себя, понять как этот опыт отразится на вашей жизни и устранить те самые сомнения, страхи.

С уважением, Анастасия Шихалеева

Здравствуйте!

Возможно, это этап сомнений - о нем писал Джон Грей в книге "Венера и Марс на свидании". Это период у мужчины, когда он думает о том переводить ли ваши отношения в нечто более серьезное или же не готов к отношениям с вами. У женщин же такого периода нет и они начинают мучить мужчин допросами: "Что случилось?" Тем самым отталкивая их от себя и продлевая этот этап до... вечности. Из этого этапа мужчина так же может и не выйти, и лучшее что может сделать девушка в этот период - это сосредоточиться на себя, своих делах и своей реальной жизни.

С уважением, Анастасия Шихалеева

Здравствуйте.

Вы написали, что нет возможности поговорить с глазу на глаз, т.к. он служит, при этом спрашиваете: как сказать о своих чувствах? Вероятно дождаться личной встречи и сообщить. Это если по факту о том, что вы описали.

Если смотреть глубже и подтекст, вероятно вы переживаете, что произнеся слова о ваших чувствах - вы можете услышать отказ, не получить взаимной ответственности. Такое действительно может произойти, что тогда будет с вами? Что вы потеряете? И если представить , что вы это все же потеряли? Как только вы сделаете для себя положительный вывод об этом страхе, то решиться заговорить о своих чувствах станет гораздо больше :)

С уважением, Анастасия Шихалеева

Здравствуйте!

Сочувствую вашей ситуации. И понимаю ваше желание защитить маму, однако я так понимаю сама она не готова себя защищать и ждёт этой помощи от вас, это так?
Мне видится странным, что взрослая женщина, которая не ушла от мужа ещё десять лет назад и вероятно воспитывала детей в опасности рядом с таким человеком продолжает и сейчас перекладывать ответственность за свою безопасность на своих детей. Либо дети, привыкшие защищать свою мать пытаются сейчас сделать тоже самое.
Вам мой ответ не понравится, но вы не обязаны защищать свою мать, более этого она вряд ли оценит ваше предложение: обратиться к психологу. Попробуйте и она не пойдет к нему. Не важно предоставите вы сами ей деньги на такое посещение, найдете бесплатную помощь для женщин, пострадавших от насилия в семье. Но если все же согласится - это лучший способ именно для вашей мамы выйти из токсичных отношений целой и невредимой.

Вам я так же бы порекомендовала работать с психологом, как писала выше вы взяли на себя роль защитника в вашей семье, т.е по факту роль мужа для матери и отца для себя. Это может сказываться на ваших личных отношениях с мужчинами.

С уважением, Анастасия Шихалеева