Да, абстинентный синдром это серьёзная физиологическая тема, и с ней действительно работают врачи, а не психологи. Но о чем исходное сообщение автора? Она написала: «Курить может и брошу, но сейчас не готова». Это не описание ломки, не симптоматика отмены, а осознанное нежелание бросать в данный момент. И это принципиально разные вещи. Человек с абстиненцией хочет, но не может. А здесь человек может, но не хочет прямо сейчас, и это ее взрослый выбор.
Я же как психолог отвечала на тот слой проблемы, который был предъявлен: как двум взрослым людям с разным отношением к курению ужиться на одной территории, не превращая жизнь в череду скандалов и ультиматумов. Это вопрос границ, компромисса и уважения к привычкам друг друга в замкнутом пространстве. Это ровно то, с чем приходят к психологу по отношениям

Давайте отделим факты от его версии. Вы не абьюзер. Человек, который в три часа ночи моет посуду и лоток, оставленные партнером не манипулятор. Это человек, который тащит быт, карьеру и еще сомневается, не заслужила ли такого отношения. Он говорит, что меняться должна только вы, а сам не будет. Это не разговор о браке, это ультиматум. Спасать можно только то, что хотят сохранить оба.
Вы пишете, что любите его. Но описываете жизнь, где вас раздражает все: душ, приставка, секс раз в месяц, нежелание гулять. Он оскорбляет вас в ссорах. Это не любовь в ее живом проявлении. Это привязанность к прошлому образу, который был три года назад. Вам 25. Потерять что? Возможность еще годы мыть за ним лоток и слушать, что вы истеричка?

Если хотите попробовать спасти именно отношения, перестаньте быть единственной, кто тянет. Верните ему его ответственность. И диалог, коротко и ясно: "Я больше не могу так жить. Либо мы оба меняемся, либо я думаю, как жить одной". Если в ответ снова услышите, что виноваты только вы это и будет ответ. Не про его любовь, а про его неготовность бороться за вас.

Жены идут на измены потому что устают быть функцией. Муж вроде молодец, работает, деньги тащит. Только его самого в отношениях нет. Есть функция добытчика. А вы есть со своей тоской по конфетно-букетному периоду, по взглядам, прикосновениям, намекам. Эта тоска копится. Вы пишете, что постоянно думаете о тех, от кого вам нравилось внимание. Это симптом голода по ощущению себя желанной и живой, а не просто женой.
Стоит спросить себя: можно ли вернуть это в брак, не дожидаясь взрыва? Иногда партнер не слышит намеков. Но прямой разговор без претензий может разбудить. Не "ты мне не даришь цветы", а "я скучаю по нам, по твоему вниманию, по тому, как всё начиналось". Если он услышит, появится шанс. Если нет, вы окажетесь перед выбором: молча наблюдать за чужим счастьем или признать, что так жить вы не готовы.

В состоянии недосыпа, когда вы вдвоем пытаетесь уложить младенца, человек выдает не глубинную истину, а то, что лежит на поверхности раздражения. Увидел что-то в жесте или интонации, что напомнило тещу, и ляпнул. Это срыв клапана. В практике часто вижу, как пары с младенцами ссорятся на пустом месте. Не потому что разлюбили, а потому что ресурс на нуле.
Но если это повторяется, стоит посмотреть глубже. И тут я бы задала вопрос: а что такого страшного, что вы где-то можете быть похожи на мать? Мы не всегда видим себя со стороны. Иногда партнер, даже в изнеможении, может подсветить что-то, о чем мы не догадывались. Это не значит, что он прав в своей оценке. Но это повод для разговора. Конфликт может стать точкой, где вы станете ближе, если оба готовы слышать.

Поэтому в спокойный момент стоит обсудить это. Не с претензией "ты меня обидел", а с уязвимостью и встречным интересом: "Меня ранило это сравнение. Но мне важно понять, что ты имел в виду. Что именно тебя задевает? Может, я правда чего-то не замечаю за собой?" А дальше важно обозначить границу: "Давай договариваться обсуждать такие вещи конструктивно, а не добивать друг друга в моменты усталости. Мы сейчас в одной лодке с маленьким ребенком, и нам нужна поддержка, а не уколы".

Так разговор из обиды превращается в мостик. И либо он объяснит, что его тревожит, либо поймет, что перегнул. В любом случае это движение навстречу.

То, что вы описываете, может быть двумя разными вещами. Первое: вы точно знаете, что он не любит. Возможно, он сам это сказал или его действия не оставляют сомнений. Тогда вопрос не "как жить с мужем", а "как жить с собой, когда вы это поняли". Потому что последние полгода вы носите это знание внутри, и оно разъедает. Второе: возможно, это конец конфетно-букетного периода. Вы вместе два года, в браке год, переехали в другой город. Это огромный стресс. Химия не может гореть вечно, быт съедает романтику. Может, он просто не понимает масштаба вашей боли, а вы принимаете рутину за нелюбовь. Спросите себя: сможете ли вы так еще 5 лет? А 10? Если от этих вопросов хочется бежать, значит, дело серьезнее рутины. И его реакция на прямой разговор без упреков, а с уязвимостью скажет больше любых догадок. Если в ответ стена или раздражение это одно. Если он завис и задумался другое.

Позорно украсть, предать, ударить того, кто слабее, врать и подставлять других. А быть не замужем это не позорно. Это просто факт вашей биографии на данный момент. Не диагноз, не оценка вашей женской состоятельности. Это как цвет глаз или размер ноги. Ну вот так сейчас. И это не делает вас хуже или лучше.

А коллега ваша, скорее всего, самоутверждается. Потому что если бы у нее в браке все было настолько хорошо и спокойно, ей бы не нужно было постоянно тыкать этим в других. Счастливые люди обычно не ходят с транспарантом "а у меня муж есть". Они просто живут свою жизнь и не меряются. А вот когда внутри пустота или неуверенность, тогда начинается: а мой муж, а мы с мужем.

Не оправдывайтесь и не объясняйте, почему вы одна. Это тупиковый путь. Вместо этого примените спокойную, доброжелательную непробиваемость. 

Да, Лен, я помню, что у тебя муж. Ты рассказывала.
О, эта история про твоего мужа у тебя уже коронная. 
Здорово. А ты новый отчет уже сдала?

И самое важное внутри себя перестаньте верить в то, что замужество это пропуск в мир настоящих женщин. Есть тысячи женщин в браке, которые чувствуют себя одинокими, ненужными и несчастными. И есть тысячи женщин без штампа, которые живут полной, яркой, наполненной жизнью. Штамп в паспорте не гарантирует счастья, как и его отсутствие не гарантирует несчастья.

Вы сделали то, что назревало, а вместо облегчения пришла вина. Выбесил - добавила в ЧС- корю себя это классическая цепочка. 
Вы заблокировали его не на пустом месте. Вы сами называете его поведение: манипуляции, слежки. Это действия, нарушающие границы . Выматывающие действия. Ваше решение закинуть в ЧС это акт самозащиты, а не истерика. Дискомфорт сейчас не отменяет того, что причина для блокировки была реальной. 
Жалость и вина связаны не с ним, а с привязанностью. Вы пишете: «возможно, из-за того что привязанность к нему». Да, это она. Привязанность работает так: даже когда человек ведет себя плохо, даже когда вы дистанцировались, внутри остается крючок. Он тянет обратно и шепчет: Может, зря? Может, перегнула? Вы привыкли быть с ним на связи, и теперь, когда фон исчез, образовалась пустота. Пустота ощущается как потеря, даже если теряешь проблему. 
Вы пишете: «из-за него я корю себя». Он манипулировал и следил, а стыдно в итоге вам. Это последствие общения с манипулятором: ответственность за ваши чувства перекладывается на вас.
Дайте себе время. Привязанность не исчезает по щелчку. Она ослабнет, если не подпитывать ее контактом. Первые дни трудные хочется проверить, разблокировать, объясниться. Это нормально. Но за этими импульсами стоит не любовь, а ломка по привычке. Выдержите паузу , и увидите яснее и, скорее всего, поймете, что сделали для себя ровно то, что нужно.

Вы описываете ситуацию, в которой уже были три года назад. Тогда все закончилось признанием мужу и сохранением семьи. Сейчас вы снова на том же перекрестке, только теперь общение ограничено перепиской. Вы спрашиваете, что между вами и что делать. 
Между вами сейчас воспоминание. Три года назад были встречи, эмоции, близость. Сегодня - сообщения и комплименты. Он пишет, что помнит и хранит воспоминания. Это приятно, это отзывается, но это не действия, а слова. Вы сами замечаете разницу: раньше были встречи и кофе, теперь только переписка и ваши мысли о нем. Первое, что стоит сделать это признать: вы скучаете не столько по мужчине, сколько по себе в том состоянии. Вы написали важное: «потеряла голову, наверное, впервые за всю жизнь». Это редкое переживание. Когда он напоминает о себе, просыпается желание снова почувствовать себя так же, а не обязательно быть именно с ним. 
Второе - честно ответьте себе: чего вы хотите от этого общения сейчас? Просто греть душу перепиской или рассматриваете реальные встречи и уход от мужа? Это разные сценарии. Если первое , то это временное облегчение, которое не решает главного: брак остается местом, где вы ничего не чувствуете к мужу. Если второе , то думайте о конкретных шагах, а не о сообщениях. 
Третье - посмотрите на его поведение без иллюзий. Три года молчания, потом внезапное появление и комплименты. Он ничего не предлагает, ни о чем не договаривается, просто напоминает о себе. И этого уже достаточно, чтобы вы постоянно думали о нем. Вы уже проходили этот круг и выбрали семью. Сейчас есть шанс не повторять сценарий, а разобраться с причиной: почему брак стал местом без чувств, почему появилось место для этой переписки и чего вы на самом деле хотите от своей жизни.