Мог ли он сказать такое просто так?

с годами мы становимся похожими на своих родителей и внешне и внутренне, даже если мы всю жизнь из кожи вон лезли чтобы откатиться от яблони как можно дальше

Скорее всего он просто был очень уставшим, еще ему и на работу с утра, наверняка.Не обращайте внимание, ну сказал и сказал. Это просто его внутренний страх, что вы станете, как мама, ведь вы ею воспитаны и в момент бессилия он не смог сдержаться и сказал об этом.
Или в момент укладывания вы сделали что-то странное, схожее с действиями вашей мамы, что повлекло такую реакцию. Нужно обратить внимание.
Если нет, то первый вариант

Нам-то откуда знать?
У него спрашивайте.
Вы же семья, что априори предполагает доверительные, искренние отношения.
Не знаю, что там у вас за странности с мамой - но будь у меня такая, предпочла бы, чтобы она и муж как можно реже пересекались.
Собственно, я так и делаю: у моей тоже забабонов хватает. Я не испытываю ни потребности, ни желания смешивать семьи "я - родители" с "я - муж".
Встреч за праздничными застольями более чем достаточно, а нааестить родителей я всегда одна езжу.
В процессе написания я поняла: муж абсолютно осознанно сказал вам эту фразу. А похожи вы на мать или нет - знаете только вы.
Я сама совсем недавно точно так сказала мужу. Только вместо матери фигурировала его сестра. Она невероятно груба со своим мужем, когда она бранится - это невозможно слушать. Последний раз я сказала мужу, что если ещё раз ьакое услышу, если он не заткнёт свою сестру - я развернусь и уеду.
Когда мой муж недавно позволил себе - впервые за 20 лет! - грубое слово в мой адрес, я отреагировала очень резко. Предупредила, что не будет следить за языком - будет жить один. И напомнила ему про его хамку-сестру.
Мы до сих пор в контрах. Пока не получу извинений - мира не будет.
При рецидиве - разведусь нахр.ен.

Уточните в следующий раз "В каком смысле"? Может вы его не поняли. И вообще на какого как не на мать вам быть похожей, на человека с которого провели вместе много лет? Похожесть может быть как отрицательная, так и положительная.

К сожалению, точно не в положительном смысле, он имел ввиду, что я такая же странная как и моя мать, он не особо хорошо к ней относится, поэтому я боюсь, что это звоночек , что меня он воспринимает тоже как странную, и относится ко мне примерно также

Скажите что вам обидно такое от него слышать. У всех есть свои недостатки. Это обычное дело. Иногда все эти слова говорят, когда все аргументы закончились, чтобы задеть и выйграть в споре. Вот ссылка на полезную статью : https://surl.li/cobdhc

Спасибо за поддержку! Да, так и говорила , что это очень обидно слышать, тем более, смысл был примерно такой, что я волнуюсь за ребёнка, это по его мнению, как-то странно выглядело, я этим напомнила ему свою маму, и он сказал, что я такая же странная как и она, и что нам следует лечиться с ней вместе ( вот просто после этих слов у меня внутри что-то сломалось, сжалось.. Как это объяснить, может он и понял, что перегнул палку, может от усталости сказал, но я не могу как раньше теперь общаться с ним, словно стала стесняться его, анализировать каждое свое действие (

Вы на 100% странная. Вместо того, чтобы обсудить с мужем и понять чем вы начинаете походить на свою мать - пришли с этим на форум. У вас точно проблемы с головой, потому что вменяемый человек в браке свои проблемы обсуждает с партнёром, а не лезет с ними на всеобщее обозрение.

В состоянии недосыпа, когда вы вдвоем пытаетесь уложить младенца, человек выдает не глубинную истину, а то, что лежит на поверхности раздражения. Увидел что-то в жесте или интонации, что напомнило тещу, и ляпнул. Это срыв клапана. В практике часто вижу, как пары с младенцами ссорятся на пустом месте. Не потому что разлюбили, а потому что ресурс на нуле.
Но если это повторяется, стоит посмотреть глубже. И тут я бы задала вопрос: а что такого страшного, что вы где-то можете быть похожи на мать? Мы не всегда видим себя со стороны. Иногда партнер, даже в изнеможении, может подсветить что-то, о чем мы не догадывались. Это не значит, что он прав в своей оценке. Но это повод для разговора. Конфликт может стать точкой, где вы станете ближе, если оба готовы слышать.

Поэтому в спокойный момент стоит обсудить это. Не с претензией "ты меня обидел", а с уязвимостью и встречным интересом: "Меня ранило это сравнение. Но мне важно понять, что ты имел в виду. Что именно тебя задевает? Может, я правда чего-то не замечаю за собой?" А дальше важно обозначить границу: "Давай договариваться обсуждать такие вещи конструктивно, а не добивать друг друга в моменты усталости. Мы сейчас в одной лодке с маленьким ребенком, и нам нужна поддержка, а не уколы".

Так разговор из обиды превращается в мостик. И либо он объяснит, что его тревожит, либо поймет, что перегнул. В любом случае это движение навстречу.