Шипит в голове, у кого-то было заболевание мозга и можно ли его вылечить?Шипит в голове, еле заметный звук.. всегда, на протяжение года. Раньше никаких звуков не было. Шипит - значит слышно кровообращение я так понимаю... Раньше никогда такого не было, была тишина. При этом до этого давило, жгло, но потом перестало. Ясности как раньше нет и утеряна способность к любым позитивным проявлениям.. мозг стал какой то каменный, негибкий и пощипывает.. Кто нибудь сталкивался с чем-то подобным? И можно ли вернуть состояние назад, какое оно было, вылечиться и как? Я понимаю, что скорее всего это сосудистые нарушения или нарушения нервной системы.. я боюсь, что врач скажет что все нормально и пошлет.. но раньше же не было этой жгучей боли.. что это??

Когда мне было 17, после школы поступила в институт и съехала, если кратко. Дома с родственниками всегда было невыносимо. Пожила год в общаге, постоянные конфликты с соседями и т.д.. Но я там себя настолько свободной чувствовала.. Думала, все только начинается. Но потом я приехала домой на "каникулы" и мне нужно было ехать назад... Но от домашнего комфорта и еды я разленилась и на всё наплевала.. Не поехала в другой город... Даже вещи там свои оставила... Я просто лежала и сидела в интернете, отвлекала внимание постоянными переписками, просто выпала из жизни в общем... Я почти не выходила на улицу, только ночью раз в месяц где-то, и так продолжалось на протяжении 2х лет... пол года назад меня накрыл шок от осознания того, что я натворила со своей жизнью, стала невыносимо болеть и жечь голова, истерики, слезы.. Причем мне же было все равно, почти.. Сейчас я думаю, что нет, не было мне всё равно, и не поехала я из-за тупого страха... Мне так тошно и невыносимо от этого... Я вела себя как дурочка, у меня было нормальное самочувствие, но за эти 2 года я превратилась в комнатное растение, деградировала. Мне сейчас так больно и плохо, сил жить просто нет.. Причем я же не просто сидела, все это время меня муштровали и забивали родственники, воспитывали и поучали, продолжают... Я так хотела жить, но побоялась получается..

Полностью пропало либидо, даже мыслей об интиме не возникает, мне 20 лет, кто сталкивался с таким? Были очень сильные стрессы, но вот уже 8 месяцев как я полностью фригидная (при этом я девственница) но желание у меня раньше само собой возникало и интерес был, влечение, не зависимо ни от чего, особенно в овуляцию. То есть организм работал. А сейчас всё отрафировалось, прям намертво.. чувствую себя бабкой (( у кого было такое?? Вы смогли восстановить желание, из за чего это и что мне делать? Если это на психологической почве.. то я ума не приложу, что делать... а если сбои в организме, то с чем они могут быть связаны? явных признаков нет..

Меня избила мать, все руки в синяках и ссадинах. Была идея позвонить в полицию, но что я им скажу? и что они могут сделать.. Больше меня волнует моральное унижение от нее, она агрессивная и невменяемая, иногда подвыпивает, унижает, оскорбляет, сравнивает со знакомыми (не в мою пользу конечно), называет убогенькой, крик стоял в на весь дом несколько часов. Мне 20 лет, я живу с ней в одной квартире. Так что я могу сделать? В полицию обращаться смысла думаю никакого.. максимум штраф выпишут, за нарушение общественного порядка в ночное время.. но мы вместе живем, деньги общие поэтому это бессмысленно. Так получается ей это безнаказанным останется?? Что я вообще могу сделать? Такие инциденты происходят раз в неделю точно, я морально полностью истощена, без сил, без понимания как жить и зачем.. Еще и боли и жжения сильные в голове начались на этой почве, пропала вся радость от жизни и вообще всё живое, что во мне было. Я постоянно жалею о том, что не съехала от нее вовремя, несколько лет назад из-за лени, апатии и депрессии, позволяла унижать и добивать, довести до такого беспомощного, ужасного состояния. Я чувствую себя беспомощной, я ничего не умею и не знаю в жизни, пропали все желания и стремления, кроме того они мне испортили психическое здоровье. Я просто тупо существую, а не живу и всё. Единственное, что я делала для себя - это писала на этот форум или жаловалась не знакомым людям. Родственники скооперировались против меня, я абсолютно одна, поддержку брать не откуда. Я не знаю, что мне делать и куда обращаться, и поможет ли мне кто-нибудь, где искать эту помощь..

Уже как пол года сильно жжет и давит в голове, тяжесть. Жизнь стала просто невыносимой из за этой боли. Постоянное жжение, давление и пощипывание, даже взгляд другой стал поникший, измученный, злой какой-то.. Появились вспышки агрессии. Абсолютно полное отсутствие либидо и интереса к жизни уже 7 месяцев где-то. Никаких эмоций кроме негатива не возникает. Я списываю это на хронический стресс + в последние месяцы я сидела дома. Стресс вызван внешними факторами и людьми.. просто мне кажется в этот раз мой мозг просто не выдержал. Радости от жизни больше нет вообще, сильно снизилась самооценка.. Мне очень сильно страшно.. Я боюсь идти к врачу, боюсь что он ничем уже не поможет и не знаю, как рассказать о моей проблеме, боюсь что меня не воспримут всерьез.. я еще виню себя, что сама себя довела, в том смысле что многих факторов стресса можно было избежать, если бы я делала то, что мне нужно было.. но я не делала, откладывала и ленилась, была апатия. Я не знаю, что теперь мне делать..

Сидела в телеграм чатах, общалась с не знакомыми людьми, отправляла личные фото, рассказывала о своих проблемах и комплексах, отношениях с родственниками, очень личные темы.. (там это делали и другие) типо чат псих поддержки.. но потом там на меня начали наезжать, насмехаться или что-то подобное, я почувствовала себя униженно и 500 раз пожалела, что залезла в эти чаты, чтобы переписываться не понять с кем, из других городов .. мне так морально плохо и больно от этого.. не могу забыть всё, что мне там писали..

Простите, у меня вопрос, как отреагирует парень, которого я видела последний раз много лет назад ( меньше 10 ), с ним даже не общалась никогда, просто видела мельком, но у меня хим реакция возникла впервые. И всё, жизнь кончилась. С тех пор тупо думаю о нём каждый день, 24/7, следила за страничками ну его окружения, хз зачем, он даже и не знает о моём существовании, ну я очень мучаюсь от этого, постоянно в мозгу возникают образы с этих фотографий. Жить смысла нет, я ничего не понимаю, тупо существую. И старалась не заходить на его стр. вк, но потом зашла на несколько сек буквально и меня торкнуло, лицо покраснело, стало весело, как наркоман какой-то.. Так вот, если я ему потом отправлю деньги тысяч 75 ( сейчас у меня конечно их нет, но потом, когда появятся ) он обратит на меня внимание? И как отреагирует вообще? Судя по соц сетям у него все в ажуре, жизнь прекрасна, по всем франтам, он в др городе вообще, если что, а я из очень маленького. Я нафиг не нужна и врятли наверное он бы со мной в реале общаться начал, если бы была такая возможность. Ну вопрос, как бы вы отреагировали, если бы вам вк скинули 75 тысяч? или больше? какая реакция, что вы думаете об этом??? (Мне даже не жалко денег, я даже очень хотела бы ему их подарить, сколько смогла бы, потому что я очень мучаюсь, мой мозг изнасилован, до конца жизни от этого не избавиться)

А что это?? "Своя жизнь" ??? И для чего она, если меня знает от силы человек 10? Я старкерю чужие профили в соцсетях, слежу, это приносит мне невыносимую боль. Можете зайти ещё темы почитать, которые я писала, чтобы лучше вникнуть, если хотите конечно. Так что это такое, "своя жизнь?" И для кого и зачем что-то стараться? Желание вы пи литься от отчаяния. Просто знакомая сказала, что ты смотришь профили и думаешь об этих людях, которым нафиг не нужна ДА и которые понятия не имеют о твоём существовании потому, что своей жизни нет. Сижу кстати с пустых профилей, ничего не добавляю, да и некого, т к в реальной жизни вокруг себя не с кем не общаюсь ( если это важно ) Чувство тотального одиночесва, покинутости, никому не нужности, бессмысленности бытия. Да и зачем что-то делать, всё бессмысленно .. зачем?.. и обидно и больно..