Это просто. Жить так, как вам хочется. В этот период жизни вам хочется только любви.

Сейчас многие горожане выбирают жить соло, и этот феномен не зависит ни от социального статуса, ни от возраста, ни от пола. Одна из причин популярности такой жизни - она никого ничем особо не связывает, хотя и не освобождает от определенных обязательств, например, относится уважительно к тем, с кем есть любовь и близость.

Жизнь в одиночестве гораздо более разнообразна и комфортна, чем кажется со стороны. Жить одиноко - не обязательно значит чувствовать себя одиноким. А побыть одному на определенном этапе своей жизни не только не страшно, но интересно и даже необходимо.

Нормы стремительно меняются. Моногамия - не единственный вариант отношений, есть браки выходного дня. Можно иметь несколько партнеров, можно быть одному. Можно иметь детей в браке, можно вне брака, можно быть чайлдфри (child-free) - вариантов “нормы” гораздо больше, чем кажется и думает среднестатистический человек. Удачи вам!

Даша, и правда можно испытывать настороженность, когда события развиваются так стремительно. Хотя по-разному бывает. Меня больше всего беспокоит то, что Ваш парень бесится, когда Вы говорите нет. И тогда у меня возникли бы вопросы. Способен ли он уважительно относится к Вам? Не предвещает ли такое "бешенство" бурных конфликтов по любому поводу, и в частности, в случае, когда у Вас есть своя позиция, свое видение, мнение, эмоции (в данном случае сомнения)? Умеет ли он слушать и слышать? Хорошо, если Ваше решение будет опираться на четкое осознавание, какую жизнь Вы для себя хотите. М.б. Вы любите повоевать, когда адреналин в кровь и много возбуждения, а м.б. напротив хотите устойчивого, стабильного существования? и если ссор, то протекающих по-другому, когда супруги договариваются, когда мнение каждого услышано и учитывается?

Своему сыну и Вам, если бы Вы были моей дочерью, я говорю, что точно надежнее все-таки иметь равный социальный статус. В самом деле мне самой, когда я отождествляюсь с Вами, трудно быть уверенной в чувствах человека, если у него нет гражданства, насколько нуждается он во мне, насколько он видит меня. Парные отношения и так не просты, неравенство определенно усложняет супружескую жизнь, но... решение все равно за Вами. Вы -эксперт своей жизни. Я лишь специалист, помогающий получше себя понять

Я бы училась справляться с тревогой неопределенности и со страхами: страхом отдаления и страхом потери. В опыте у Вас это есть. Вы умеете "не трогать, заниматься своими делами", т.е. быть сконцентрированной на себе, своих заботах, СВОЕЙ жизни. Это замечательно, когда у человека есть своя территория, своя "клумба".

"Всю голову сломали"? Т.е. немножко застряли, как я понимаю, сильно затревожились. Можно поразмышлять, что было в той смс-ке, из каких чувств Вашему парню не захотелось на нее отвечать, не было ли в ней "наезда": упреков, обвинений, оценки

Тут не может быть долженствования, уважаемая Мальвина, и не может быть правила! Как пойдет, как хочется, так часто и встречайтесь.
Сейчас у Вас такой прекрасный этап отношений с Вашим молодым человеком, что вы не различаете границ "Вы" и "он", вы как бы единое целое. В этом положении много удовольствия, и я читая, радуюсь за Вас. В этом положении, есть все-таки и небольшой риск, риск потери себя. Т.е. Вы можете потерять контакт с собой во имя какого-то абстрактного представления о правильном либо начать прислушиваться к тому, что хочет Ваш парень, как часто он хочет видеться, не понимая при этом себя. Чтобы этого избежать, почаще прислушивайтесь К СЕБЕ и задавайте себе вопрос, чего ВАМ сейчас хочется. Хочется ли Вам, например, сейчас поговорить по телефону или Вы вчера наговорились, и Вам достаточно? Хочется ли ВАМ видеться каждый день или для Вас это слишком, есть другие дела, и три раза в неделю ДЛЯ ВАС м.б. достаточно? А может быть Вы нуждаетесь в отдыхе, чтобы получше выспаться? вот как то так.
В заключение скажу, что здоровые отношения - это единение при сохранении индивидуальности. Будьте счастливы, всего Вам самого доброго!

Елена, здравствуйте! Условная середина жизни - это время для нормативного кризиса, когда человек подводит некоторые предварительные итоги. Человек размышляет, чего ему не хватает, прислушивается к своему эмоциональному состоянию, каково ему с тем, что у него есть. Через это проходят все с разной степенью выраженности страдания. Обычно это скоро проходит, если только человек не застревает в патологическом горевании утраты. Психика нам для того и дана, чтобы справиться или принять любые жизненные ситуации (будь то война, чума или смерть).

С точки зрения социума все у Вас в порядке: Вы замужем, есть дочь, но это конечно не отменяет Ваших переживаний, Вы "постарели внутри". Сразу вспомнилось, как это было у меня. Я переживала кризис среднего возраста очень похожим образом. Весь кризис был у меня тогда именно в голове, телесных изменений не было никаких, тело было молодым. Поводов для РЕАЛЬНЫХ (не мнимых переживаний) никаких. А вот отличие было в том, что я выбрала не бороться особо с возрастными изменениями, поскольку они естественны (я про морщинки, про то, что тело теряет тонус и упругость, про венки и пр), и еще у меня не было мыслей о том, что придется "бороться с болезнями". Я не планировала и не планирую болеть, тем более прям "бороться". Это СОВСЕМ необязательно произойдет с Вами! Состояние Вашего здоровья, во многом зависит помимо генетики от того, как Вы поддерживаете свое здоровье сейчас, какой у Вас образ жизни, как Вы простраиваете и организуете свою жизнь, а также от привычки мыслить позитивно или негативно. Попробуйте останавливать свои негативные мысли, зачем Вам давать шанс, чтобы они стали самосбывающимися пророчествами.

Могу поделиться своим опытом, чтобы как то Вас подержать. По себе я знаю точно, мне 58, что сейчас я сильнее, чем в 44 года (имею ввиду тренерованность и силу мышц. Ничем не занималась кроме аэробики, а когда стало энергии поменьше - пилатесом, йогой. Занималась и занимаюсь регулярно. В этом году занялась скалолазанием, прошла в Крыму на горе Сокол альпинистский маршрут 1-ой (самой простой) категории сложности. Я люблю ходить по горам. А что любите делать Вы?! Что нравиться Вам?

Про что Ваша тоска? про что болит голова? С этим я бы поразбиралась. Обычно депрессивные состояния, включая головную боль как один из симптомов - про НЕРЕАЛИЗОВАННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ, про забывание себя, недостаточную заботу о своих мега значимых потребностях. Все просто. Вот два шага: 1) остановиться, замедлиться, понять, что для Вас важно, чего хочется, о чем мечтается и... 2) ДАТЬ СЕБЕ ЭТО, разрешить себе это.
В добрый путь, Елена! У Вас получится!

Добрый день, уважаемый Автор! цветы, сладости, подарки (серьги, парфюм, браслеты, деньги), кино, кафе, "доверительное общение", "много времени вместе", отклик на просьбы - в подавляющем большинстве случаев все это будет восприниматься девушкой с нормально развитой сексуальностью как ухаживание и сигналы к сближению. Для Вас, это иначе. Для Вас - вы с ней друзья, и как я поняла, Вы не заинтересованы в интимных отношениях. Вам важно просто "общение со всей душой". Если Ваша цель вне зависимости от причин избежать сексуального сближения, поговорите с девушкой, скажите открыто, что воспринимаете ее только как друга, перестаньте давать ей дезориентирующие сигналы, и тогда наверняка больше не получите приглашения на ужин.
У разных людей разная сексуальность, она может не совпадать: у кого-то может быть избыточная сексуальность вплоть до нимфомании, кто-то может быть асексуален. С этим приходится как-то обходиться и учитывать. Разный сексуальный темперамент может стать причиной прекращения отношений

Уважаемый Автор, здравствуйте! Кажется, Вы злитесь. Подумайте, почему это Вас так цепляет? Ну и пусть себе эти мужчины живут и устраиваются как хотят, это их жизнь. Пусть они ищут и находят женщин с доходом, выстраивают с ними отношения использования.. Какое это имеет отношения к Вам? к сожалению Вы про это ничего не пишите. Не пишите и о том, в чем Ваша трудность, когда Вам кричат о любви, садясь в порше. Могу только догадываться, что Вы не доверяете, сомневаетесь, и если так, то это естественно. Главное, чтобы лично Вы не слишком поддавались чарам тех, кто отличается от Вас в статусе. Мне самой лично нравятся отношения равенства. Для меня, правда, так надежнее, мне тогда легче верить в искренность чувств, в то, что интересуется мной, а не моим доходом.
Единственный способ, который я вижу для Вас в этой ситуации, это не демонстрировать свой порше и обеспеченный образ жизни своим ухажерам, прятать это, не хвастаться этим, хотя бы на первых порах, чтобы убедиться, что парня заинтересовали именно Вы: как женщина и как личность. Желаю Вам искренних, гармоничных отношений в достатке!

Мари, добрый день! Похоже, что у мужчины, которого Вы любите, незавершенные отношения с одной из его бывших. Вы пишите, они продолжают общаться, и на ночь он Вас редко оставляет. Мне жаль, но я скорее соглашусь с тем, что Вы написали, что "Вы для него не та" и "запасной вариант", ведь он не доступен, с Вами не разговаривает, когда Вы хотите что-то прояснить. Ревновать Вас он может из собственнических чувств или манипулятивных соображений, ведь: это удобно держать Вас на поводке. Подобного рода ситуации обычно вызывают большую тревогу и страдание. Пока Вы миритесь с непонятностью и неопределенностью, хотя она мучительна для Вас. Бросить и сбежать - готовности нет. На языке психолога такое нарушение называется эмоциональная созависимость, когда человек перестает заботиться о себе, длительное время находится в неудовлетворительных для него отношениях, в которых важные значимые для него потребности не удовлетворяются. Как следствие такой человек находится в состоянии хронической фрустрации. Нужно разбираться с тем, какие у Вас были отношения со значимыми взрослыми в детстве, с Вашим отцом и матерью.. С этим работают психологи.

Добрый день! Конечно есть. Разновозрастные пары, в которых жена младше мужа, могут благополучно жить "до самой смерти". Вы сами это видите и приводите пример из своего окружения. И все-таки похоже то, что муж младше, Вас тревожит, и мне хочется как-то поддержать Вас, сказать: у таких пар будущее есть.

М.б. Вам будет интересно узнать о том, как и почему создаются такие браки, ведь причины часто не осознаваемы, и они кроются в структуре личности каждого из партнеров. Причиной может являться то, например, что некоторым мужчинам просто нравятся опытные женщины (так же как не все девушки предпочитают ровесников). Зрелая женщина знает, чего хочет, открыта и имеет такой жизненный опыт, что с ней просто интересно. Для мужчины общение с такой женщиной — отличная школа. Некоторые мужчины, бывает, боятся женщин или по разным причинам не пользуются успехом у ровесниц, тогда они часто находят для себя комфортные надежные отношения именно с женщиной старше себя. В таких отношениях нередко женщина выступает в роли учителя, а мужчина – в роли учащегося. Иначе говоря, в таких отношениях реализовываются неосознаваемые желания обоих партнеров, одному - лидировать, другому – подчиняться. И если мотивы обоих партнеров действительно таковы, то такие отношения вполне комфортны. Другая причина носит сексуальный характер. Женщины с пылким темпераментом, нуждаются в активной половой жизни, а далеко не каждый ровесник сможет обеспечить ей интенсивный уровень сексуальных отношений. Третья причина – гипертрофированный (преувеличенный) материнский инстинкт. Это касается тех женщин, которые не реализовались в материнстве, или их дети уже выросли, энергии много, а опекать некого, поэтому в этой роли может начать выступать молодой мужчина. То есть жена в таких отношениях выполняет для мужа родительские функции (мать-сын). Причины возникновения таких браков лежат особенностях личности обоих партнеров. Обычно, это люди, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви.

Быть или не быть искренней любви, начнет или начнет муж гулять – предсказать невозможно. Это зависит от каждого конкретного случая. Для каждой такой семейной пары ее ситуация является единственной. Разновозрастной брак может быть школой жизни для мужа, так и школой жизни для жены, он может быть очень продуктиве. Любые отношения формируют нас как личность, парные же отношения, семейная пара - это контейнер ("матка") для психологического вынашивания обоих супругов. и привязанности.

Живите и наслаждайтесь отношениями! Счастье оно "здесь и сейчас"

Николь, здравствуйте! Как я поняла, Ваше беспокойство связано с тем, что Вы не можете объяснить себе симпатию к этому человеку и спрашиваете "химия" ли это. Действительно, массаж может быть реальным наслаждением, и вовремя массажа могут возникать и сексуальные фантазии, и возбуждение. Это нормально. Не следует этого пугаться, можно просто за этими ощущениями и переживаниями наблюдать. Вы это и делали, процесс не контролируя. Не всем это дано: расслабиться, довериться и получать удовольствие. Такой эффект имеют на человека многие помогающие профессии. То же случается и в работе, например, психолога, если он противоположного пола. Это связано с тем, что в реальных (не деловых) отношениях порой трудно получить такое количество внимания, заботы, нежных прикосновений, приятных запахов, сопровождающих процесс. Физические недостатки тут теряют свое значение, поскольку процедура массажа предполагает преодоление психологической и телесной дистанции, на преодоление которой в обычной жизни с другими людьми требуется время.