У меня две версии.
1. К нарциссам очень цепляются люди с мазохистическим типом характера. Это очень классическая пара, подходят как пазлы друг к другу. Очень стойкая пара. Но вот не сказать, что счастливая. Есть наблюдения, что в России больше всего именно мазохистического типа характера
2. Цепляет история прежде всего тех, у кого есть свой нарциссизм (таких большинство в силу особенностей современности). Т.е. они ощущают как бы конкуренцию, потому цепляются.

Вообще чтобы иметь нарциссический тип характера - надо, чтобы родители "любили" за достижения и часто сравнивали с другими. Тогда появляется идея, что "я сам какой есть никому не нужен, а нужен только если интересный/красивый/достигающий целей" и т.д. И тогда имидж - залог права получить внимание. Хотел сказать "любовь", но у нарциссов нет опыта, когда их любят. Но они замечают, что кода ими восхищаются - становится полегче. Восхищение не есть любовь, но ощущения чем-то похожие. Поскольку нет опыта переживания любви, то они и не особенно понимают, что восхищение - это не то. Но голод не утоляется.

На самом деле всё ещё глубже и сложнее, но не хочется сюда МакВильямс переписывать.

Если в природе существуют разные размеры - значит, это нормально, что они различаются. И у всех свои предпочтения, каждому нравится своё. Никакого дефекта в том, что вам нравится такой размер, нет.

Другое дело, что прошлый болезненный опыт мог бы быть вызван вагинизмом. Ну да если сейчас всё устраивает - то вопрос этот чисто академический.

С большой вероятностью, у вас слабая половая конституция. Это не дефект, просто особенность. Разделяют слабую, среднюю и сильную конституции. Можно поискать в сети тест на половую конституцию и пройти его, оттуда станет понятно.
В целом хорошо бы ещё у врача побывать и убедиться, что с организмом всё в порядке.
Непонятно, почему тема названа "сухое влагалище", а в тексте ничего об этом не сказано.

В общем, если у вас слабая половая конституция, то это совершенно нормально, что вы не хотите ни на кого наброситься. Но секс возможен, желание возможно, наслаждение возможно. Т.е. никаких препятствий это не создаёт.
Другое дело, что обычно сексуальные привычки формируются примерно до 27 лет. Довольно часто бывает, что если до этого возраста секса не было - то человек потом дальше без него живёт.

Изменить это возможно, но нужна работа с сексологом. Из ваших сообщений не вижу никаких препятствий к тому, чтобы создать тёплые отношения с мужчиной, в которых будет и эмоциональная, и устраивающая вас обоих сексуальная связь.

Засада вот в чём. Как-то так получилось, что в ваших с мужем отношениях появляется третий. Возможно, это значит, что у вас не получается строить полноценные отношения.
Представьте себе, что есть как бы несколько ниточек, которые надо привязать к другому человеку. Часть ниточек получилось привязать, а часть остались болтаться. И сюда попадается любовник, эти ниточки теперь привязаны к нему.

А теперь если, например, отвязать от мужа все ниточки и попробовать привязать к любовнику - то снова не получится, чтобы все ниточки остались привязаны. И вам может снова потребоваться кто-то третий, чтобы болтающиеся теперь другие ниточки привязать ещё к кому-то.

В идеале все ниточки должны быть привязаны к одному человеку.

Почему-то не получилось с мужем такой прочной связи создать. А когда к любовнику не все ниточки привязаны - может возникнуть иллюзия, что с любовником в каких-то ситуациях лучше. Но если вы попытаетесь так же и к нему привязать остальные - то тут с большой вероятностью выяснится, что он вас перестал устраивать так же, как и муж.

Я думаю, что происходит что-то такое. Почему-то вам удобнее строить общение с мужчиной (любовником), когда нет каких-то других каналов взаимодействия (которые подключены к мужу)

Предлагаю гипотезу, что возможно, вы можете конкурировать с другими людьми, а не искать общее. Это могло бы быть одним из упрощённых объяснений вашей ситуации, если эта гипотеза верна.

В любом случае, самый рабочий способ разобраться и исправить что-то - это длительная работа с психологом (один час в неделю на протяжении нескольких месяцев).

Это серьёзное состояние. Обычно в нём требуется сопровождение психиатра с соответствующей фармакологией. Плюс полезно бы иметь поддерживающую терапию параллельно.
В принципе, есть версия, что ПРЛ лечится с помощью терапии, сфокусированной на переносе. Можете поискать специалиста по этому методу и работать с ним. Но почти уверен, он тоже потребует сопровождения психиатра.