Добрый день автор! В вашей истории очень много энергии, очень цепляет.
Могу точно ответить вам на ваш последний вопрос - люди не меняются, на время могут себя сдерживать, но измениться - это значит "поломать", это действие деструктивное, сами понимаете.
Человек может изменить свои взгляды и отношение к каким-либо событиям, но самостоятельно - это навряд ли получится. Только через личную терапию такое возможно.
Но мне хочется обратить ваше внимание на то что вы написали и провели параллели, что "ваши мужчины вас отталкивают", а это уже определенный маркер по которому такие мужчины к вам тянутся. Что-то вы транслируете им. Советы, это не моя стихия, но один вам дам (ваша право принимать его или нет) - прежде чем идти в какие-либо отношения - есть смысл поисследовать себя и свои убеждения с психологом. Существует возможность, после работы с психологом, что ни с первым, ни со вторым МЧ вы не продолжите отношения, а найдете третьего и с ним будете в гармонии.
С уважением к вам и вашему выбору!

Добрый день! В любых отношениях нужно договариваться о своих "ожиданиях", уметь говорить и слышать. Возможно, есть смысл поговорить с вашим МЧ, ведь было же хорошо? Рассказать, что именно тревожит вас, а потом услышать его и по-возможности найти компромисс. Возможно, он перед вашим приездом тоже чего-то от вас "ожидал", да вам не сказал. В отношениях два человека - и это будут две реальности, может даже статься и абсолютно различные, и к этому надо быть готовыми. Когда люди влюбленны и у них все хорошо, они находят только сходства, через время - у каждого оно своё - начинают выявляться различия, они и диктуют - будут люди вместе или нет.
С уважением к вам и вашей ситуации.

Доброе утро! Иметь свою подушку безопасности и откладывать понемногу - это здоровое отношение человека к жизни. У каждого человека должна быть своя территория, свои личные границы и если в них есть потребность отложить, на черный день - значит так этому человеку надо. Вы чётко написали, что это про ощущение "безопасности", скорей всего чего-то в отношениях не хватает, чтобы эту безопасность ощутить, есть тревога по поводу чего-то, таким образом она нивелируется немного.

Доброе утро! Очень хочется вас поддержать в вашей теме, так как чувствуется ваша сильная озабоченность в ней. К сожалению, вам в любом случае придется делать выбор - либо в сторону мамы, либо в сторону мужчины. Этот выбор будет внутренним и опираться в нём лучше на свои чувства. Близость с мамой - это очень хорошо и, конечно, мама одна из самых важных людей в мире. Но, с мамой необходимо сепарироваться, выходить из зависимости и принимать решения опираясь на себя и свои чувства. Только тогда вы четко можете взять ответственность за себя в свои руки и понимать, что принятое решение - это ваш выбор. Границы необходимо простраивать и иногда - с большим забором, так как родители в своей тревоге за нас - могут переусердствовать. Поговорите с мамой открыто, если у вас есть такая возможность и принято в семье - расскажите о своих чувствах, услышьте мамину позицию. Возможно через диалог вы придёте к совместному консенсусу, если нет - то тут выбор только за вами.
С уважением к вам и вашему выбору!

Доброе утро! Соглашаться или нет, решать вам. Самое главное цели, которые вы преследуете. Если вам на самом деле необходима "тарелка супа, теплый угол и женская ласка" и всё это вы можете получить только у этой девочки "в меру красивой и в меру строптивой", то конечно стоит согласиться. Но если для вас важны чувства, понимание, уважение, хороший секс и то, что должно соединять ("бытовуха" быстро утомляет) - то тут стоит подумать и спросить у себя: "есть ли в ваших отношениях это все или нет", "нравится ли вам строптивость этой девушки или нет" и, вообще, "готовит она вкусно или нет". Выбор зависит от потребностей насущных, но удовлетворив одни, появляются другие - и сможете ли вы их удовлетворить вместе, вот в чем вопрос?!
С уважением к вам и вашему выбору!

Добрый день! Если вы отказались от человека, то вам его и возвращать. Например, написать или позвонить, попросить встречу и объясниться - например, я испугалась.., меня что-то тревожило..., я не справилась.... и т.д. Вопрос в другом: зачем вам его возвращать если он с ваших слов: "Во-первых, он был слишком положительным и приторным, во-вторых, все никак не могу выбросить бывшего из головы". Прежде чем делать шаг, взвесьте все за и против, поработайте с собой, разберитесь со всеми своими потребностями, желаниями и возможностями. Так как находиться с "идеальным, но приторным" и "думать о другом" - это в первую очередь будет тяжело ВАМ лично. Слишком много энергии и волевых усилий вы будете прикладывать чтоб удерживаться с тем, кто вам не приятен.

Доброе утро! Очень хочется вас поддержать, много боли слышится в вашем обращении, горечи и как будто даже разочарования. Все что вы описываете - это переживание кризисной ситуации, в которой вы оказались, и каждый раз напоминание об этом вас ретравматизирует. Потеря - это боль, которую надо пережить и рациональностью Вы себе не поможете. Говоря о том, что вы все понимаете - разумом - это одно. Другой момент - насколько вы приняли такую ситуацию, отгоревали. И конечно же здесь необходима поддержка близких, тепло и принятие. И вы не обязаны чувствовать радость там, где вам больно и это нормально.
Дайте себе время, оно лечит, правда. И я вам это пишу не как психолог, а как человек, который пережил подобное.
С уважением к вам и вашему внутреннему миру!

Доброе утро, Вероника! Вам необходимо с данными вопросами обратиться к эндокринологу. Так как сахар у вас очень большой, 14 кг за пол года - это тоже много. Есть ли ожирение, какой степени - вам тоже скажет врач, высчитав индекс массы тела. При сахарном диабете 2 типа - однозначно показана строгая диета, постоянно, умеренные спортивные нагрузки по возможности - например, скандинавская ходьба, плавание. Но если у вас существуют еще сопутствующие заболевания, то конечно необходимо консультация у конкретных специалистов. Здоровья вам!

Доброе утро! Хочется вас поддержать в том моменте, что мы не можем зачастую контролировать чувство любви, привязанности - оно появляется и все. И зачастую есть ожидание, что такое прекрасное чувство должно приносить энергию и море позитива, но, к сожалению, бывает и наоборот.
Вы правильно написали и это ценно - ваше понимание, что вы сделали свой выбор. Человек от вас ничего не скрывает, он честен в своих целях и ожиданиях, для него все понятно и прозрачно, вы "подписали договор". Другой вопрос - насколько для вас это переносимо?! Ведь постоянно сталкиваться с состоянием фрустрации (когда ожидания сталкиваются с жестокой реальностью) - это требует много энергетических затрат и воли и насколько у вас этих ресурсов хватит - неизвестно.
"Что-то сделать, что бы стать необходимой" - тут никто не сможет вам помочь. У вашего МЧ должно возникнуть желание в вашей необходимости, а на это повлиять ни как нельзя, к этому человек приходит сам, а может никогда не прийти.
Но, любой договор можно через время изменять, обсуждать и вносить коррективы. Если вы не позаботитесь о себе, то этого никто другой не сделает. У вас есть возможность - проговорить с ним о всех ваших переживаниях и услышать четкие ответы, и дальше опять принимать решение и делать выбор. Таким образом, вы сможете проверять себя и свои ресурсы, "смогу ещё быть в таких отношениях и ждать, может все изменится или уже предел".

Добрый день! Это вопрос на который нельзя ответить в двух словах. Есть некая проблема - которую вы озвучиваете и здесь необходимо время для исследования. Дифференцировать это как расстройство или болезнь не предоставляется возможным. У вас есть возможность обратиться к психиатру или психологу на консультацию, чтобы более развернуто описать ваши чувства, ощущения. Психолог/психиатр - могут задавать наводящие вопросы, чтобы лучше понять ваше состояние, потребности и уже исходя из углубленного изучения всех аспектов - делать выводы о диагнозах и методах помощи.