Я учусь в восьмом классе и не могу нормально разговаривать. В шестом классе у меня появились заикания, я запиналась и не могла начать говорить, мое каждое прочитанное слово кончалось постоянным придумыванием следующего. Я не выражала свои мысли, а окружающие махали рукой на очередное невнятное бормотание.
Я читала вслух, четко и громко, но на следующее утро в школе проблема усугублялась. Не читала день - всё выговаривалось, больше - прощай дикция.
Я не заикаюсь типа "д-д-дикция". Я произношу слово и мой голос куда-то падает, иссякает. Как будто что-то отрезает воздух. И еще нечеткое произношение.
До шестого класса я красиво читала стихи. Память была не очень, но голос, живой и глубокий ("от диафрагмы" - как говорила учительница) с чувством читал каждое слово. Несмотря на то, что у меня низкий для девочки голос, я умело этим пользовалась.
Временами ко мне возвращается "дар речи". Дома я более или менее могу разговориться и снова-снова читать с глубоким чувством (хотя порой забываюсь и не слежу за строкой), но в школе всё мое мастерство нарушается и извращается. Я так мечтаю выйти и смело прочитать учителю тот же стих, отрывок, роман своим затаенным и безупречным голосом, но он скачет и монотонно обводит слоги.
С друзьями я говорю по-разному. Когда я читаю отцу, он сидит в телефоне и слушает вполуха, открыто признаваясь в этом. Мне неловко и неудобно в присутствии невнимательного слушателя (при нем более или менее произношу четко), а читать матери я никогда не буду. Не подумайте, я просто не люблю ее общество.
Как перестать бояться публики? И если проблема в семье, то как это может влиять на данную проблему? #школа

Мой парень настаивает на том, чтобы мы поехали знакомится с моими родителями. Я не хочу к ним возвращаться, поскольку не чувствую к ним ничего. В подростковом возрасте они калечили мое моральное состояние, приводившее к психосоматике (когда депрессия переходит на физический уровень, появляются болезни). А родители моего парня чудесные, милые и ссоры решают не истошными криками. Я не хочу снова лететь в свою родину, говорить (представлять им своего парня!) на одном языке и слушать отвратительные слова ко всем на свете людям. Конечно, они постараются быть вежливыми и гостеприимными, но мне ли не знать, какие разговоры породит наша встреча потом. Мне легче сидеть и молчать. Или переводить их разговоры. Но никак не делится своим мнением. Я боюсь их придирок ко мне, так часто обрушающихся на меня в детстве.
Не скрываю, что они могут остаться благосклонными в течение всей недели (мой парень собирался приехать на этот срок), но в приступе ярости обязательно дернут за живое. В принципе я могла бы постараться не принимать это близко к сердцу, но опасаюсь, что один их вид бороздит старые раны.
Как собраться с силами?

Я далеко не всегда отношусь к словам нейтрально или безразлично. Я стараюсь прислушиваться к мнению, не переходящее в оскорбление.
Недавно подруга сказала, что по решению матери ее отправят к тете на два месяца. К слову, там нечего делать, и ее с младшим братом возят туда чтобы отдохнули родители, хотя подруга не создает проблем и весьма тихая в отличие от брата. Естественно, она стала возражать и мать сказала: "Что ты будешь ЗДЕСЬ делать, гулять с этой больной?" Неделю назад я выздоровела от ковида, но ее тон был нацелен на ненормальность. Естественно надо глядеть на мою семью, чтобы понять будто я такая же... Между нашими семьями был скандал.
Как перестать обращать внимания на мнение окружающих?

Я безэмоциональна. Я как все могу испытывать бури эмоций, но они вихрятся только внутри. Мне не хочется показывать свои чувства, потому что чувства - боль. У меня в любых ситуациях абсолютно бесстрастное выражение лица, а голос не колеблется в "истерике". Вообще, я могу изменять голос под настроение, если это необходимо.
С 14 лет я перестала показывать эмоции, поскольку не хочу переживать что-либо. На меня всегда орала мать, с поводом и без. Везде высказывала свою точку зрения, якобы истинное, правильное, потому что буквально громче остальных голосов. Когда она болела, всегда говорила, что хочет сдохнуть, чтобы мы поняли, как без неё туго. Я замкнулась и больше не хотела рыдать. Если я плачу, то меня выдают только всхлипы и слезы, всегда очень крупные.
Мои друзья давно свыклись с этим, хотя только "избранные" слышали мой тихий смех и видели улыбку. С чувством юмора у меня в порядке, но над своими шутками не смеюсь. Одноклассники меня дразнили и били, чтобы "увидеть, как она заплачет". Да уж, интересное зрелище. До сих пор люди упрекают за равнодушие, которое только снаружи. Меня очень расстраивает это, но что делать?

Я два месяца читала длинную новеллу, чтение которой я прерывала 3 раза по две недели. Как ни странно, снова усаживаясь за ноутбук и пролистывая желтые страницы-полотна, я могла в точности вспомнить на чем закончила. Ближе к концу, когда я всячески злилась на развитие персонажей и изобилие милых, романтичных моментов, я хотела хлопнуть крышкой и обиженно отодвинуться. Но многочисленные комментарии и твиты возрождали мое желание дочитать. И сегодня, когда я наконец добралась до последней главы, меня пробило на слезы и долго плакала от потрясения. К тому же у меня снова заболел живот от стресса. Я помнила, как меня достала эта чертова новелла, как я материлась, когда они снова отходили от своих принципов. Хоть и я люблю романтику, но не в таких количествах.
"Совсем как когда-то, улыбаясь, звала его, а [ ] смотрел в её сторону.
И с тех пор уже не мог оторвать глаз".
Банально, но то, что продолжения не будет, то, что они больше не с тобой и у них есть они сами, утомляет. Мне редко бывает так грустно от концовки книг, новелл.
Что делать?