Я учусь в восьмом классе и не могу нормально разговаривать. В шестом классе у меня появились заикания, я запиналась и не могла начать говорить, мое каждое прочитанное слово кончалось постоянным придумыванием следующего. Я не выражала свои мысли, а окружающие махали рукой на очередное невнятное бормотание.
Я читала вслух, четко и громко, но на следующее утро в школе проблема усугублялась. Не читала день - всё выговаривалось, больше - прощай дикция.
Я не заикаюсь типа "д-д-дикция". Я произношу слово и мой голос куда-то падает, иссякает. Как будто что-то отрезает воздух. И еще нечеткое произношение.
До шестого класса я красиво читала стихи. Память была не очень, но голос, живой и глубокий ("от диафрагмы" - как говорила учительница) с чувством читал каждое слово. Несмотря на то, что у меня низкий для девочки голос, я умело этим пользовалась.
Временами ко мне возвращается "дар речи". Дома я более или менее могу разговориться и снова-снова читать с глубоким чувством (хотя порой забываюсь и не слежу за строкой), но в школе всё мое мастерство нарушается и извращается. Я так мечтаю выйти и смело прочитать учителю тот же стих, отрывок, роман своим затаенным и безупречным голосом, но он скачет и монотонно обводит слоги.
С друзьями я говорю по-разному. Когда я читаю отцу, он сидит в телефоне и слушает вполуха, открыто признаваясь в этом. Мне неловко и неудобно в присутствии невнимательного слушателя (при нем более или менее произношу четко), а читать матери я никогда не буду. Не подумайте, я просто не люблю ее общество.
Как перестать бояться публики? И если проблема в семье, то как это может влиять на данную проблему? #школа

Мой парень настаивает на том, чтобы мы поехали знакомится с моими родителями. Я не хочу к ним возвращаться, поскольку не чувствую к ним ничего. В подростковом возрасте они калечили мое моральное состояние, приводившее к психосоматике (когда депрессия переходит на физический уровень, появляются болезни). А родители моего парня чудесные, милые и ссоры решают не истошными криками. Я не хочу снова лететь в свою родину, говорить (представлять им своего парня!) на одном языке и слушать отвратительные слова ко всем на свете людям. Конечно, они постараются быть вежливыми и гостеприимными, но мне ли не знать, какие разговоры породит наша встреча потом. Мне легче сидеть и молчать. Или переводить их разговоры. Но никак не делится своим мнением. Я боюсь их придирок ко мне, так часто обрушающихся на меня в детстве.
Не скрываю, что они могут остаться благосклонными в течение всей недели (мой парень собирался приехать на этот срок), но в приступе ярости обязательно дернут за живое. В принципе я могла бы постараться не принимать это близко к сердцу, но опасаюсь, что один их вид бороздит старые раны.
Как собраться с силами?

Я далеко не всегда отношусь к словам нейтрально или безразлично. Я стараюсь прислушиваться к мнению, не переходящее в оскорбление.
Недавно подруга сказала, что по решению матери ее отправят к тете на два месяца. К слову, там нечего делать, и ее с младшим братом возят туда чтобы отдохнули родители, хотя подруга не создает проблем и весьма тихая в отличие от брата. Естественно, она стала возражать и мать сказала: "Что ты будешь ЗДЕСЬ делать, гулять с этой больной?" Неделю назад я выздоровела от ковида, но ее тон был нацелен на ненормальность. Естественно надо глядеть на мою семью, чтобы понять будто я такая же... Между нашими семьями был скандал.
Как перестать обращать внимания на мнение окружающих?

Я безэмоциональна. Я как все могу испытывать бури эмоций, но они вихрятся только внутри. Мне не хочется показывать свои чувства, потому что чувства - боль. У меня в любых ситуациях абсолютно бесстрастное выражение лица, а голос не колеблется в "истерике". Вообще, я могу изменять голос под настроение, если это необходимо.
С 14 лет я перестала показывать эмоции, поскольку не хочу переживать что-либо. На меня всегда орала мать, с поводом и без. Везде высказывала свою точку зрения, якобы истинное, правильное, потому что буквально громче остальных голосов. Когда она болела, всегда говорила, что хочет сдохнуть, чтобы мы поняли, как без неё туго. Я замкнулась и больше не хотела рыдать. Если я плачу, то меня выдают только всхлипы и слезы, всегда очень крупные.
Мои друзья давно свыклись с этим, хотя только "избранные" слышали мой тихий смех и видели улыбку. С чувством юмора у меня в порядке, но над своими шутками не смеюсь. Одноклассники меня дразнили и били, чтобы "увидеть, как она заплачет". Да уж, интересное зрелище. До сих пор люди упрекают за равнодушие, которое только снаружи. Меня очень расстраивает это, но что делать?

Я два месяца читала длинную новеллу, чтение которой я прерывала 3 раза по две недели. Как ни странно, снова усаживаясь за ноутбук и пролистывая желтые страницы-полотна, я могла в точности вспомнить на чем закончила. Ближе к концу, когда я всячески злилась на развитие персонажей и изобилие милых, романтичных моментов, я хотела хлопнуть крышкой и обиженно отодвинуться. Но многочисленные комментарии и твиты возрождали мое желание дочитать. И сегодня, когда я наконец добралась до последней главы, меня пробило на слезы и долго плакала от потрясения. К тому же у меня снова заболел живот от стресса. Я помнила, как меня достала эта чертова новелла, как я материлась, когда они снова отходили от своих принципов. Хоть и я люблю романтику, но не в таких количествах.
"Совсем как когда-то, улыбаясь, звала его, а [ ] смотрел в её сторону.
И с тех пор уже не мог оторвать глаз".
Банально, но то, что продолжения не будет, то, что они больше не с тобой и у них есть они сами, утомляет. Мне редко бывает так грустно от концовки книг, новелл.
Что делать?

У меня нет идей довольно долгое время. Каждый, каждый божий день я получаю ту горстку ванильных сцен своих персонажей и уныло двигаюсь всем телом, изображая роли, как актер. Здесь они поцеловались, там обнялись, ага, вот тут впервые встретились... Как они меня достали! Никаких идей, вдохновения, ничего.
Раньше все идеи приходили вскользь, между делом. Я с опаской доставала ручку и так же осторожно записывала идею, чтоб не соскальзнула с языка. Я просто часто забываю о чем думала.
В принципе, рецепт прост. Отвлечься и забыть про рассказ. Но сколько бы я не работала, рисовала, убиралась, идеи не приходили. Меня будто начинало подташнивать и я твердила себе: "Черт возьми, неужели у тебя нет фантазии? Днище, рожай свою идею!" Я мучалась от тоски и отсутствия хоть какой-то поддержки.
Я смотрю фильмы и читаю книги с гениальными сюжетами, но их история оседает в памяти, как пленочка, бесцветная и плоская. Я не могу удивить себя, свою фантазию, свой мозг. Ничего во мне не загорается. Сколько мне ещё ждать? Еще один месяц? Конечно, полного отсутствия идей не наблюдаю, хуже, я добавляю редкие детали к чужим грандиозным идеям. Всякую мелочь, которая и гроша не стоит. Просто заканчиваю логический ряд обыденных вещей. Например, "спасла" нужного истории героя от тюрьмы, уничтожила его ненавистную жену продуманным способом, связав ее с адептами одной антагонистической (так?) группы.
Проблема заключается в том, что я не могу придумать что-то свежее, получить мотивацию, вдохновение. Может, есть способ смотреть на предметы под другим углом, дабы разглядеть идею?

В моей небольшой комнатушке недавно был долгожданный ремонт. Я давно хотела содрать ужасные в бело-салатовую полоску обои и поклеить картинку, которую хочу я. В выборе я почти не участвовала, так как целиком и полностью мое мнение не совпадало с родительским. "Те, слишком белые, эти ты будешь сама клеить, вот это вообще дрянь". То, что нравилось мне, а я выбирала универсальные обои, где будут вписываться мои рисунки, они не хотели брать. Не успела я и глазом моргнуть, как стены обхватили мальчишескими обоими с корабликами и картой."Это необычно"- так мне сказали, в отместку за то, что я назвали их спальные обои "бабскими". Обои реально красивые, графика на высшем уровне, но не моей комнате. Из-за высоких потолков этих ужасных голубых кораблей еще больше! Старые обои с их грязными полосками от резины - были потрясными. Меня больше бесило, как выразился моя мать (ужасно мстительная женщина) : Тебе же нравятся голубые мальчики, что не так? Побудешь в мальчиковой комнате, Мишенька вообще при розовых стенах жил". Ага, в три года. Простите за излишние монологи, мне действительно противна эта ситуация.
Если разобраться, то одну стену полностью закрывают шторы, напротив дверь, по середине. Есть полки со своими непроницаемым прикрытием. Стол. Кровать.Карта рядом с полками почти до угла. Неброские рисунки едва притягивают взгляда, они, кстати, на расстоянии друг от друга (см 8), так что клеить некуда. О сплошной наклейки артов не думала. Могу купить много плакатов, но что делать с пространствами у потолка и между артами? Мне сказали, что переклеить обои можно лишь через лет пять (мне почти 14), но мне уже будет плевать. В принципе, возможно лишь то, что я возьму всю работу на себя и так же оплачу ее. Но конфликтов не избежать. Что мне делать?