Я всегда старалась помочь и поддержать моих близких, мне доставляло удовольствие хоть каким то образом заставить их улыбаться делая их жизнь и проблему проще. Внезапно я стала замечать что сама начинаю тонуть в переживаниях, проблемах. И те близкие которым я протягивала руку не замечали этого, по этому я почувствовала одиночество задаваясь вопросом: «почему они не видят что мне нужна помощь? они не любят и не волнуются обо мне так же как я о них?» и бум… Как итог я перестаю кого либо искать и с кем либо общаться. Будто пустота внутри, не чувствую ничего кроме душевной боли.

хахахаха,я не знаю,что тебя так зацепило в том,что я пишу.по-моему,я вполне обычная в тайне(в том числе от себя)обиженная на жизнь школьница.а ситуация дома у меня,пожалуй,не самая плохая.мама меня толком не трогает.она только беспокойства свои многочисленные по 1000 раз высказывает,я не слушаю и думаю о своём.папа далеко,т к родители разведены.дома ещё бабушка е6анутенькая,но это мелочи.я не обращаю на неё внимания.я всё равно хочу скорее уехать и хоть куда,поскольку интересно пожить самостоятельно,без контроля матери,пусть и в общаге с тараканами и соседками.теперь меня в апатию вгоняют не домашние ,а мысли.у меня был не очень удачный опыт отношений (никаких половых контактов,а иначе я бы изначально разочаровалась,наверное хд) мальчиком постарше на 9,5(мой учитель в прошлой школе).меня только недавно стали пугать цифры.заставляет унывать осознание,что вот эта вот невероятная история моей первой любви закончилась(невероятная в плане,что меня,вроде,не хотели вые6ать.или вид не подавали,дабы под статью не попасть).я теперь не верю в большую и светлую.а во что ещё верить?в чём ещё искать утешение?я пыталась,ПЫТАЛАСЬ отвлечься.чем я только не занималась…ничто не вызывает во мне отрадного энтузиазма.даже если я целый день занята,перед сном в моём сердце исправно будто огонь-стоит прилечь,я вспоминаю.у меня также была (да и есть отчасти)симпатия к другому учителю в нынешней школе.бывало,я думала о нём целыми днями,но прошлого не забыла.они оба так себе,кстати,по моему мнению.я не склонна импонировать мужчинам,не считаю их внешне привлекательными.в учителе 2 нравились глаза щенячьи и голосок его,ну что он выше также.мне показалось,он миленький,но я передумала спустя время.я его сейчас таким не вижу.может,возрастные изменения?и голос надоел.то есть,я не так легкомысленна,как раньше.я не могу влюбиться,даже если думаю каждую секунду про кого-то.а моя приевшаяся привязанность угнетает до жути.давно хочу новое чувство,но не могу…я зависима от любви.это единственное,что

Я и сама это вижу, что и заставляет во всем усомниться, но не понимаю почему когда я говорю о расставании он говорит, что не хочет расставаться, что любит, и ему кроме меня никто не нужен. Он видит мое состояние, просто на его месте, если он хочет быть с кем-то другим и тд, я бы рассталась и не мучала человека, а так.. его действия мне не понятны.

Закрой рот скотина, чуть не умерла она ***