Нельзя со 100% уверенностью прогнозировать поведение того или иного человека, но поступкам человека свойственно повторяться, и в отношении разных людей.
Справедливости ради стоит отметить, что все мы (ну или многие) девочки можем иногда "посплетничать" :) И вопрос для меня - а чего хочется вам самой, насколько вам приятно находиться рядом, что дают вам такие отношения, сколько в них комфорта, а сколько - напряжения, что вас связывает, что вы даете друг другу. Лучше вас никто об этом знать не может) Поэтому можно просто самой с собой ответить на эти вопросы.

Настойчивость мужчины в его внимании к девушке - это то, благодаря чему были созданы многие пары)
Лучший способ узнать, что интересно человеку - это проявлять живой интерес, спрашивать - о хороших моментах, любимых местах, предпочтениях) Никто лучше неё не может знать, о ней самой.
Вы пишете, что ничего не знаете пока о ней, а ведь узнать человека - это важная часть любых отношений между людьми, чтобы представления друг о друге буди более реальными. Так что интересоваться другим - это универсальный способ)

Добрый день, автор!
В жизни реальных людей, а не сериальных героев часто кипят такие страсти, которые многим сценаристам, наверное, даже и не снились...
Похоже, между вам и мамой есть какой-то основной, возможно, давний конфликт или неразрешенные претензии/ситуация, который замалчивается и выливается в предъявление агрессии косвенными путями (высказыванием малышу, другим родственникам).
К сожалению, другого пути, чем поговорить вдвоем - что на самом деле произошло,в чем именно проблема и как вдвоем её можно разрешить - нет. И к еще большему сожалению - если другой человек не готов к такому разговору, даже в ответ на ваши просьбы, то с этим ничего поделать нельзя. И остается только искать пути, как вам самой обходиться с этими трудными чувствами и переживаниями.

Добрый день, Ира!
Если основная цель - сделать расставание мягче, то не знаю, насколько именно "пауза" сможет этому поспособствовать, ведь в течение этого времени человек продолжает надеяться на отношения и оставаться "включенным" в них, в пару, в мечты и планы. Покидать и быть покинутым - это всегда больно, всегда не просто.
Если говорить о том, что помогает проживать этот трудный период качественней - это отрытая встреча партнеров в точке расставания. Это возможность
- пережить вместе трудные чувства разочарования, злости боли. Сказать о них, получить отклик. Понять и поговорить о том, с чем вы прощаетесь в жизни, прощаясь с отношениями, чего уже никогда у вас не будет. (это помогает принять новую реальность, связанную с разрывом);
- попросить друг у друга прощения за то, что было не так, за боль, которая приходит в точке прощания (прощение - тоже важный этап, чтобы "отпустить" отношения)
- найти то, за что вы готовы поблагодарить друг - друга от чистого сердца,за все то важное, ценное, что приобрели вместе (благодарность работает трансформационно и помогает зародиться теплым чувствам там, где раньше была только боль).

Важное послание, которое помогает: "Это не ты плохой, это мне...(не подходит что-то, появились другие чувства, не оправдались мои ожидания и тд)"

Конечно, обоим партнерам нужно быть внутренне готовыми к такому не простому процессу, нужно обладать определенной внутренней устойчивостью, пониманием себя и уважением друг к другу.

Добрый день, уважаемый автор!
Сочувствую вам в такой трудной и напряженной ситуации, когда дом перестает быть вашей крепостью из-за постоянной тревоги и дискомфорта за себя и близких. И у меня был опыт взаимодействия с соседкой, которая "охотилась" за моей машиной, друзьями и каждым моим шагом,это действительно ужасно. Тогда я снимала жилье, и слава Богу была возможность съехать в другое место.
Проявления поведения соседки, которые вы описываете (КГБ, преследование и странное собирательство), похожи на развитие бредовых идей, которые свойственны такому заболеванию, как шизофрения. Это только мое предположение, поставить диагноз, конечно, может только врач. Организация проведения принудительного психиатрического обследования и госпитализации - вопрос очень не простой, но возможный в рамках Закона РФ N 3185-1 «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании», особенно, если речь идет об угрозе здоровью или жизни окружающих людей.
Возможно, представители закона или юристы смогут вас проконсультировать по данному вопросу более конкретно.

Дорогой автор, добрый день!
Если в семье произошла ситуация насилия, избиения, то сейчас вы и ваш ребенок (тк вы - мама, источник жизни, опора и защита) находитесь в Опасных для жизни условиях. Нужно реально и трезво смотреть на эту ситуацию. Нет никаких гарантий, что это не повториться, и не повторится в более трудной форме. Скорее - наоборот...Я, как психолог, не могу даже думать о том, чтобы давать рекомендации по "налаживанию отношений", если произошло насилие.
Вы пишете, что вас останавливают две вещи:
- ради ребенка;
- стыд и позор по поводу не сложившихся отношений.
Если ради ребенка, то подумайте, действительно ли ребенку полезно находиться в условиях неуважения, игнорирования и опасности. Что хорошего она сможет впитать в такой атмосфере? Ради какого блага для неё вы остаетесь?
По поводу стыда и позора...Знаете, я читаю вашу историю, и во мне рождается много сочувствия к вам и к вашей дочке. Почему же вы с собой так жестоко(? Если вы вините себя в происходящем в семье...Знаете , я не знакома досконально с тем, что происходит, и каковы участники событий, но могу сказать, что есть такие люди, которые сами по себе обладают определенными особенностями. И поступают жестоко по отношению к другим. Не потому, что рядом с ними кто-то плохой, не такой, не хороший, не достойный. А потому, что они такие есть, сами по себе. В чем вы виноваты? В чем позор? Если смотреть в реальность - это трудная жизненная ситуация, и уж никак не повод для осуждения. Не берите на себя всю ответственность за то, что происходит. Делите ответственность за отношения пополам. Думайте о себе и своей безопасности.
Попробуйте представить, что вы сказали бы своему ребенку, если (не дай Бог), она оказалась бы в подобном положении?
Никто не может решить за вас. Или решиться. Порою даже думать о переменах страшно. Это - нормальная человеческая реакция.
Отрадно слышать, что вас поддерживают родители. Постарайтесь видеть ресурсы и людей, которые смогут вас поддержать, какое бы решение вы не приняли. Не оставайтесь с этой ситуацией один на один.