Здравствуйте Татьяна! Вашу жизнь никто не губил, не губит и не сможет этого сделать без вашего на то согласия! Вы огромная умница, что задаете такие вопросы.
То, что вы переняли модели поведения у ваших мамы и бабушки (это если они участвовали в вашем воспитании), вполне понятно и объяснимо. Иначе просто быть не могло!
И в этом нет ни их вины, ни вашей.
Возможно, это всего-лишь допущение, во время молодости вашей бабушки по любви замуж не выходили, а выходили замуж по другим причинам (запросто могли выдать замуж на мешок зерна... время тогда наверняка было другое, и другие мотивы и стимулы у людей). Так-же и ваша мама.
А то, что сценарий взаимоотношений с мужчинами и семейной жизни передался и вам, ни чьей вины нет.
Для того, чтобы исправить жизненный сценарий есть два пути:
- огромный стресс (после которого человек начинает жить по другому);
- психотерапия (это более мягкий вариант "выхода" из неустраивающего сценария и "входа" в устраивающий)
Но вам в любом случае станет гораздо легче, если мысль о том, что вы сами отвечаете за себя, покажется вам разумной.
Живете то вы своей жизнью, вам за себя и отвечать.
Благодарю за внимание!

Здравствуйте автор. Очень интересную тему вы подняли.
Сразу вас разочарую: психологи советов не дают. Как можно давать советы, не зная человека и его жизни?))
Сразу захотелось подробнее вас расспросить, но, имея то, что вы написали, начнем:
1. Вы огромная молодец, т.к. "пару раз поработала немного в разных фирмах секретарем, а с февраля опять засела на вебкам. муж разумеется об этом не знает" - в том смысле, что ищете деятельность, чем себя занять, что делать, ведь человек, который ничего не хочет и не делает - уже фиксируется, и до деградации рукой подать.
2. Запреты вашего мужа и ваше понимание что работа в вебкаме - это ужасно вас все равно не останавливают, значит вы, помимо денег и свободного графика получаете от этой деятельности еще что-то. Возможно - это свобода самовыражения, некое творчество, свобода общения (это все мои предположения и они могут быть далеки от действительности). Подумайте, что вы получаете на самом деле, занимаясь этой деятельностью? Как только ответите на этот вопрос, подумайте, а что в вашем ответе есть более существенного и важного (напр.: свобода самовыражения дает мне ощущение некой властности). И так далее (обычно хватает 3-5 циклов чтоб дойти до истинного мотива. Их несколько: спокойствие, ощущение, что всё в порядке, «бытийственность», безусловная любовь, трансцендентная связь с Высшим.
3. Определив для себя истинный мотив, теперь можно задаться вопросом: а действительно ли я могу это получать, только через деятельность в вебкам?...
Надеюсь, мой ответ вам хоть немного поможет. Благодарю за внимание.))

Здравствуйте автор. Обидеть в принципе не возможно, если посмотреть вот с какой стороны:
если человек на незнакомом вам языке попросит вас пройти куда подальше в грубой форме, вряд-ли это вас заденет, потому что вы скорее всего не поймете, что человек имел ввиду.
Так и в вашей ситуации, если ваш любимый сам так считает и согласен, что слово "старый" для него обидно, то это запросто может его задеть, при чем очень глубоко.
С другой стороны, вы можете знать наперед, что его может задеть и обидеть?
Сомневаюсь. Вряд-ли вам в этой ситуации возможно вменять вину.
Желаю вам в отношениях понимания, тепла и любви!

Здравствуйте Кэт. Вы описали очень типичную для семей ситуацию, в том смысле, что дети очень часто выполняют роль "клея отношений" между родителями. Родители уже не могут быть вместе, по разным причинам, а для ребенка, особенно маленького, родители - практически как боги (в плане того, что обеспечивают условия жизни). Вот и получается, что ребенок на бессознательном уровне очень часто стремиться сохранить отношения между родителями (даже если этот ребенок уже далеко не малыш), порой даже ценой своего здоровья (ребенок заболел - и тут же рядом мама и папа, которые забыли на время про свои разногласия и проблемы).

Вам важно понимать, что чтобы ни произошло в отношениях ваших родителей, они для вас все равно будут мамой и папой, даже если измениться их социальный статус относительно друг друга!

И еще есть вопрос: Кэт, а вы с мамой говорили на эту тему? Что будет если вы ей расскажете о своих переживаниях? О том, как вы воспринимаете эту ситуацию? О своих чувствах?

Ответственность за отношения ваших родителей полностью на них. Ваши ощущения и чувства по поводу складывающейся ситуации вполне понятны. Нужно ли вам держать в себе все то, о чем вы пишете?

Я ни в коем случае не призываю вас начать "рубить шашкой с горяча", я не знаю вашей ситуации и вашей жизни.

Я призываю вас задуматься над своей позицией, своим отношением к родителям, о своей жизни, которая перед вами. Надеюсь что смог оказаться вам полезен!)