Знаете, вы отчасти правы!
Я не консультировал инициатора поста. И для того, чтобы не писать свои мысли только как семейный психолог, проанализировал максимум информации, ответы по чату. И хочу поддержать Ольгу и как специалист, и как человек (есть товарищи с похожей ситуацией).

- К сожалению, все наши взаимодействия происходят в общем поле, каждый пишет что-либо отталкиваясь от своего опыта или настроения в данный момент. А анонимность может быть как благом, так и способом сливать свой негатив на других (это к сожалению видно по разным ответам в чатах на форуме).
- Так что, специально для вас в моих ответах есть некий пункт, про возможные реакции (есть общие правила).

Здравствуйте!
Позвольте выразить вам слова поддержки!

- Касательно основного вопроса: да, есть смысл в фильтрации клиентов.
Если вам некомфортно, что родители ваших учеников будут к вам записываться, сделайте себе стоп-лист.
- А почему это вызывает дискомфорт?

Возможно одна из основных причин — ваша роль педагога, ваш социальный статус (опыт других коллег, когда их осуждают, как в профессиональном сообществе, так и родители учеников). Из-за этого вы можете испытывать неприятные чувства и эмоции, как и родители ваших учеников.

Другая причина — устройство самого общества и понятия норм и морали.

- Например, в некоторых странах священник или пастырь может работать дальнобойщиком, а в выходные или праздничные дни совершать службы в храме.
Как на это будут реагировать прихожане?

Обычно в нашей культуре принято брать подработку, похожую на «основной профиль», либо «нравственно не осуждаемую».
Так как у вас достаточно тяжёлая подработка (физически), ваш педагогический опыт, наоборот, может помогать в плане общения и консультации (в вашей сфере). И при этом нравственно, вы помогаете девушкам быть красивыми, чувствовать себя уверенно. Вы помогаете, делаете чужую жизнь лучше.

Предлагаю посмотреть на ситуацию с этой стороны.

Если вы чувствуете, что вам нужна квалифицированная психологическая помощь или поддержка, не стесняйтесь обращаться к специалистам.

- Мои мысли не обязательно верные и подойдут вам или другим участникам форума, или являются призывом к действию.

- Вы получаете много чужих ответов и мнений, но решать вам.

Здравствуйте!
Вы не сможете переделать вашего мужа в соответствии с вашими взглядами.
То, что его связь с матерью остаётся очень сильной, и он теперь "как бы" живёт на две семьи (хотя есть ещё и брат, который помогает маме). Выстраивание отношений "вы и ваш муж". Выстраивание рамок "ваш муж и его мама". Вы, ваш муж и его мама. И.т.д. Определение рамок помощи и суммы из вашего семейного бюджета, которую ваш муж может тратить на свою маму (а вы на своих родителей?).
Я бы вам порекомендовал в спокойной, любящей атмосфере поговорить с мужем. И если возможно, обратиться за помощью к специалисту (в идеале совместно).
- Пока складывается картина, что мама вашего супруга с помощью своих сыновей пытается "проживать" нормальную жизнь. При этом нет разделения и понимания, что её сын (ваш муж), уже живёт своей жизнью со своей семьёй (возможно, что там применяются манипуляции, кроме известной вам). А может быть, вы чего-то не знаете.

- Мои мысли не обязательно верные и подойдут вам или другим комментаторам, или являются призывом к действию.
- Вы получаете много чужих ответов и мнений, но решать вам.

Я присоединяюсь к словам коллеги о возможности бесплатного изучения КПТ и прохождении бесплатного теста с разбором.

Методик, к сожалению, посоветовать не могу, тем более учитывая ваш запрос на результат "здесь и сейчас".
Но всё есть в открытом доступе в интернете — советую использовать проверенные источники и ссылки.

От себя лично могу добавить, что вы молодец!
Вы уже начали изучать возможности решения вашего запроса, формулировать сам запрос и стараться понять, что же вы чувствуете и что с вами происходит.

Первый шаг сделан!

Здравствуйте!
Позволю себе задать несколько вопросов для подумать...
1) Вы выиграли лотерею вместе с супругом и переехали. То есть вы вместе прошли через разные сложности: медкомиссию, заполнение документов, продажу имущества (возможно), перелёт, устройство в новой стране (жильё, документы, машина, работа, учёба). Вы поддерживали мужа всё это время.
2) Сейчас у вас есть разочарование и ощущение отсутствия поддержки со стороны супруга. При этом ваш муж устроился, работает, у него всё хорошо, и он даже содержит вас. То есть вы чувствуете полную зависимость от мужа.
3) Это только ваши мысли или муж тоже так считает? Как он видит вашу жизнь, возможности, успехи и неудачи — там, сейчас?
4) Участвуете ли вы в жизни русскоязычного сообщества? Есть ли у вас подруги? Ходите ли на курсы английского? Подрабатываете ли у русскоговорящих? Созваниваетесь ли с близкими?
5) Где вы получаете поддержку (возможно разделение ваших мыслей) и общение? Или всё завязано только на мужа?
6) Есть ли возможность делать маленькие шаги и принимать решения постепенно, а не пытаться сразу решить всё?
7) Вы имеете право чувствовать себя одинокой и желать возвращения домой. Вы можете развестись с мужем. Вы можете не желать зависимости от мужа.
8) Но какие глубинные причины стоят за этим?
- Что вы делаете, чтобы изменить своё положение и самочувствие? -
- Может ли ваш супруг помочь вам в этом?

Возможно как первый шаг, вам поможет обращение к специалисту на месте (если у вас нет принятого решения).
- Вы получаете много чужих ответов и мнений, но решать вам.

Здравствуйте!

А смотрели ли вы с такой позиции (мысли для размышления):
На чём изначально строились ваши отношения (влюблённость, помощь, жалость)?
Какие представления о семье были у вас и вашего мужа?
Какие договорённости и правила сложились у вас за столько лет брака (способы проявления любви, заботы, верности, безопасности, переживаний)?
Есть ли у вас близкие, доверительные отношения? Слышите ли вы друг друга и можете ли безопасно высказываться (обсуждать волнующие вопросы)?
Есть ли изменения в лучшую сторону со стороны мужа за эти годы (ради вас и детей)?
Обращался ли он к специалисту? Пытался ли самостоятельно работать над собой после разговоров с вами и осознания опасности своего поведения? Он понимает, что его поведение не похоже на нормальное (любящего человека)? И что вы его стараетесь принимать таким, какой он есть, и ради этого терпите боль и насилие (психологически/физически)».
Есть ли у вас или мужа люди, которые могут поддержать и помочь без осуждения, пример здоровых отношений?
P.S. Начальные знания и навыки в вопросах проявления любви и её демонстрации ребёнку мы получаем в родительской семье. Так же и про взаимоотношения между мужчиной и женщиной (без интимной стороны) ребёнок видит у своих родителей и родственников.
Когда ребёнок взрослеет, в зависимости от его базы знаний, начинаются эксперименты и попытки понять себя (иногда «починить») через отношения с партнёром. Порой можно заметить, что отношения с таким партнёром, или его с детьми просто не похожи на те взаимоотношения и проявления чувств, эмоций, даже физического контакта, которые для вас ок, и вы видите у других людей вокруг.
Не нужно пытаться чинить или изменять супруга под себя. Возможно нужно начать с налаживания контакта между вами (слышать друг друга/понимать). Или расставание.

Мои мысли не обязательно верные и подойдут вам или другим комментаторам, или являются призывом к действию.
Любое насилие - зло!

Вы получаете много чужих ответов и мнений, но решать вам.

Здравствуйте!

К сожалению, вам, возможно, будет более сложно получить конструктивный ответ или мысли других людей на ваш вопрос.

В вашем вопросе затронуты сложные и важные моменты, которые выходят за рамки "просто отношений двух неформалов".

Здесь и моменты разницы традиций, веры, правил создания и существования семьи, народов, поколений.

Возможно, это вам покажется неактуальным в сегодняшней реальности. Но принадлежность одного из партнёров к более консервативной родительской семье не создаёт проблемы в привычном понимании.

Это просто другое, всё другое.

Возможно, у вас рано или поздно получится познакомиться с мамой вашего молодого человека и через этот контакт получить хотя бы часть ответов на глубокие вопросы, которые вас волнуют.

Но с лёгкими вопросами, ответы на которые вы хотите услышать от вашего молодого человека, ответить сможет только он сам.
И возможно он просто живёт принимая свою реальность как данность, и не видит причин или смысла её расширять.
В этом моменте, вы с молодым человеком, живёте свободно, неформально, атеистично, вдвоём (в вашем собственном мире).
Без ненужных вопросов и предложений.

- Вы получаете много чужих ответов и мнений, но решать вам.

Здравствуйте!

Касаемо постановки диагнозов и самолечения, было бы правильно и безопасно для вас и вашего окружения, если вы обратитесь за помощью к психиатру или психотерапевту (это можно сделать бесплатно в поликлинике).

Наша оценка предстоящих сложностей в учёбе или работе — это своего рода предположение того, хватит ли у меня сил, желания, ресурсов. И реальность часто может оказаться не такой, как мы предполагаем. По разным причинам — и наше здоровье, и силы, и реальная нагрузка, и смена приоритетов, просто осознание того, что вам стало неинтересно.

Все люди ошибаются. Дать себе право на ошибку порой сложно, и здорово, если есть поддержка. Тёплые и доверительные отношения с родителями, друзьями, близким человеком, возможность обсудить то, что вас тревожит — это часто первый шаг для того, чтобы начать понимать себя и перестать бояться сделать то, что расстроит других.

P.S. Близкие часто могут помочь, подсказать в той области, в которой они сами разбираются, имеют образование или опыт. Или просто желать вам лучшего. Если вы никому не будете должны денег, услуг, времени, то только вы заплатите за свой опыт (даже негативный). Но если в вашей ситуации участвуют и другие люди, возможно, есть смысл поговорить с ними.

- Вы получаете мнения разных людей, но решать вам.

Work-life balance подразумевает приведение в порядок и "работу", и "жизнь вне работы".
Всё начинается к сожалению, с банального, например:

Количество и качество сна, питание, физическая нагрузка, виды отдыха. Психоэмоциональная и физическая нагрузка вне работы.

Количество рабочих часов (+дорога туда/обратно). Обязанности. Ответственность. Психоэмоциональная и физическая нагрузка. Возможность нормального отдыха и переключений по задачам, также возможность делегирования задач во время рабочего дня.

Насколько те или иные сложности/обстоятельства из одной области влезают в другую (быть в доступе по работе 24/7, работать из отпуска или вам всё время звонят из дома/пишут/кто-то из близких серьёзно болен).

Из самого важного и при этом всё же банального, это то, какие у вас отношения в коллективе (семье).

Отдельно важен момент с сознательным "перегрузом" себя ради "цели". В большинстве случаев, учитывая разные негативные факторы, мы не можем учесть всё. В том числе и то, как человеку будет легко или тяжело на пути к цели.

P.S. Здоровый сон, питание, отдых и снижение стресса — это действительно помогает в большом количестве ситуаций. Но всё индивидуально! Как проблема, так и решение.

А что вы хотите?

Вы уже вступили в переписку с человеком. Возможно, из приличия, или в память о былом. Или вы хотите (готовы), поддержать человека и продолжить с ним контакт в виде переписки?

Есть люди, которые дружат, флиртуют, просто поддерживают в "переписке" длительное время, и это устраивает всех участников.

Есть люди, которые хотят узнать как дела у человека, убедиться, что у него/нее всё плохо/хорошо без вас, и дальше по ситуации... (пожалеть/посочувствовать/позлорадствовать/отомстить).

Есть люди, которые сразу обозначают свои границы и отправляют "нежелательный" контакт в блок. Для того чтобы снова не оказаться в том моменте, который был тем, чем всё закончилось тогда.

Есть и иные варианты...

Правильного ответа нет (есть опыт и мнение других людей), но решать вам.