Вина перед родителями

Question

Всем доброго дня. Не знаю проблема это или нет, но всё же для меня проблема и почва для переживаний за свою семью.
Начну сначала. Мой муж будучи ребёнком жил с мамой, папой и братом счастливой семьёй. Когда они с братом выросли (закончили школу и получили образование) папа ушёл из семьи и женился второй раз. После развода мама стала частенько говорить, что давно знала об изменах отца и прочее про него и что была дурой и нужно было уходить раньше, но вот жила с ним только ради детей. Сыновья жалели её и стали баловать, то на шопинг отправят, чтоб развеялась, то денег дают чтоб развеялась и тд. Со временем мама стала просить финансовой помощи со словами я всю жизнь на вас работала, теперь ваша очередь. Мой муж и его брат выполняют теперь каждую прихоть своей матери. Она не работает, хотя вполне трудоспособна и в состоянии обеспечивать себя сама. Новые отношения заводить не хочет, говорит, что не хочет снова готовить кому то и стирать носки. В общем мне кажется, что муж с братом испытывает какое то чувство вины перед матерью, что именно они стали причиной её несчастливого брака. Пыталась с мужем поговорить, но он всё воспринимает в штыки. Говорю, что на мой взгляд, фразы типо я работала на вас, теперь вы порабойте на меня, не должны звучать от любящей мамы. Неужели родители рожают детей только для того, чтоб потом дети их обеспечивали. Я не так воспитана наверное. Я совсем не против помощи, но в меру и не из чувства долга и вины. Если есть возможность помочь родителям, помогу, а уж если нет, то мне и слова никто не скажет. Так вот посоветуйте, как помочь мужу избавиться от этого чувства и как помягче ему сказать, что таких фраз от мамы быть не должно?

Максим Апарин · Accepted Answer

Здравствуйте!
Вы не сможете переделать вашего мужа в соответствии с вашими взглядами.
То, что его связь с матерью остаётся очень сильной, и он теперь "как бы" живёт на две семьи (хотя есть ещё и брат, который помогает маме). Выстраивание отношений "вы и ваш муж". Выстраивание рамок "ваш муж и его мама". Вы, ваш муж и его мама. И.т.д. Определение рамок помощи и суммы из вашего семейного бюджета, которую ваш муж может тратить на свою маму (а вы на своих родителей?).
Я бы вам порекомендовал в спокойной, любящей атмосфере поговорить с мужем. И если возможно, обратиться за помощью к специалисту (в идеале совместно).
- Пока складывается картина, что мама вашего супруга с помощью своих сыновей пытается "проживать" нормальную жизнь. При этом нет разделения и понимания, что её сын (ваш муж), уже живёт своей жизнью со своей семьёй (возможно, что там применяются манипуляции, кроме известной вам). А может быть, вы чего-то не знаете.

- Мои мысли не обязательно верные и подойдут вам или другим комментаторам, или являются призывом к действию.
- Вы получаете много чужих ответов и мнений, но решать вам.

Гость · Answer

Бежать от такого мужа. Ему мать дороже своих детей будет. А жена вообще обслуга . А мать одна королева

Гость · Answer

Бегите от него роняя тапки..Его всё устраивает

Гость · Answer

Отец мужа начал отношения на стороне, когда понял, что мать мужа его не любит а использует. Т.е. с правовой точки зрения их брак не действителен изначально, как полученный преступным путем(мать врала в ЗАГСе что любит). Но у него (отца) было чувство отвентственности за детей, поэтому он до их совершеннолетия жил в семье(я считаю что это не правильно). С наибольшей вероятностью, мать вообще сыновей не хотела, но они нужны были чтобы привязать отца и использовать. А отец хотел детей. Сыновья возможно не владеют всей информации о мерзости обмана и корысти матери(отец тоже ее скрывает), что мешает им относится к матери с порзиции исполнения законного долга. Т.е. минимальное обеспечение в старости и немощи. Автор если строила отношения с мужем на чувствах, сможет найти общий язык с отцом мужа и открыть ему глаза. Помогут также эксперты-антропологи. Женщины с мужиьей фигурой как правило ни секса ни детей не хотят. Они хотят власти. Это заложенно при зачатии и не изменить. Желаю всем прозрения. Родившая 2-х детей на мать-героиню никак не тянет.

Гость · Answer

У мужа Вашего комплекс недолюбленного ребёнка. Вам надо самой к психотерапевту походить, расставить приоритеты. Мужа насильно не поменяешь. У него семья с матерью, и она - главная. А с Вами - второстепенная. Увы и ах!
Если решите с ним оставаться, то не давайте себя в обиду - если муж считает нужным помогать из семейного бюджета трудоспособной матери, использующей его как ресурс, Вы изымайте такую же сумму для своих родителей. Если им не надо, пусть для Вас эти деньги собирают - пригодятся.

Гость · Answer

С каких это пор женщина стала главой рода? Вы не вкурсе, что при патриархате главой семьи считается старший мужчина. Т.е. в данном случае отец или старший брат, при условии что они живут вместе. Но они живут по-раздельности. Тут просто необоснованные претензии к сыновьям со сторны. Решается обычным правовым путем. А автор - это член семьи(с момента заключения брака полученного законным путем) сына, который глаава семьи. Тут просто меркантильная ох***невшая тварь пытается разрушить извне семь путем нанесения материального вреда.

Вина перед родителями

Мудрость форума: Родители