Девочке полтора года. Проблем со здоровьем не было. Сегодня весь день была капризная, но я не уверена что это как-то связано.
Стояла в манеже, с игрушкой, с наконечником, я отвернулась, и тут резкий плач, сильный, громкий, не такой, как обычно. Взяла на руки, и тут началось... Она плачет, и как будто сознание теряет, я никогда в своей жизни такого не видела, поэтому не уверенна... Немного дёргаются конечности, а глаза уплывают, по разным сторонам, и закрываются, тело обмякает...
Не знала что делать, муж облил холодной водой, и сказал ложить спать... Положила, сижу боюсь, плачу, не знаю что делать, муж говорит, что скорую не нужно вызывать... Игрушка чистая, с глазами всё в порядке, ни крови, ничего нет... Помогите понять, что это, и что мне делать 🙁🙁🙁😭

Как вы миритесь с тем, что рано или поздно вас не станет, ваших близких, знакомых и т.д.? Неужели это так просто жить, и быть бесцельно и бессмысленно занимаясь только своими желаниями и добиваясь их. А смысл этого всего? В могилу за собой ничего не унести.

Дочери полтора года. Говорит около 6 слов, и то иногда не в те ворота. Я живу одна, постоянно в режиме выживания, поэтому достаточное время не могу уделить ребенку: "или я сегодня с дочерью поем, или мы поголодаем, но поиграем." Это утрировано, но смысл тот же.Каждый раз родственники, приходя в мой дом, начинают обсуждать, что я плохая мать, ведь нужно озвучивать и комментировать КАЖДОЕ действие, не просто разговор с ребенком в течении дня и игры, объяснения, а : " я иду из бежевого коридора нашего дома в нашу светлую кухню, я беру нож и снизу лук, который я достала из холодильника в коридоре"...А это уже не утрирую...После их ухода остаётся неприятный осадок, начинаю задумываться, может со мной что-то не так, и я реально плохая мать, раз считаю что если 24/7 в течении 3 лет декрета говорить с самой собой, комментируя всё до мелочей, то можно ***...Пс: они так не делали, жили с родственниками и те присматривали за ребенком, пока они работали/гуляли. Я последний раз гуляла больше года назад...сама...Наверное, хочу услышать, что я не плохая и адекватная, ну а если нет, напишите номер психушки, зачем зря время терять, сразу лягу без предиздевательств*...

В моей жизни было много недоброжелателей, в школе я была изгоем, не просто так, но все же. Я всегда приходила неопрятная, некупанная, от меня воняла животными, я была голодной и не учила уроки. Оправдание есть. В доме моих родителей ( уже съехала) всем было на меня наплевать, ванны не было, купались в тазиках раз в пару недель, не было стиралки, поэтому вещи подолгу приходилось носить, бывало что и месяц... На кухню мне было нельзя заходить, потому что я туда "ничего не положила"... Ну вы поняли.Теперь, когда я живу новой жизнью, окружённая любящими людьми, друзьями, молодым человеком, всё равно не могу расслабиться. Я очень талантлива, пишу стихи, песни, хорошо пою, и т.д. Мечтаю о хорошей жизни, и имею все возможности её получить. Но боюсь, что в случае неудачи на меня будут косо смотреть старые знакомые, осуждать, смеяться, издеваться. Скорее всего такого не будет, но мне страшно... Как побороть в себе это?Спасибо, ребят)))

Сейчас у меня непростой период в жизни. Я замужем, есть дочька 1,4 .С мужем ужасные отношения ещё до свадьбы, вышла по залёту...Очень не хотела, но не могла сказать родственникам, что я на из шею с ребенком сяду.
Не буду описывать подробности по поводу отношений с мужем, он физически и морально издевается надо мной, унижения, манипуляции, бьёт. Никто из родственников не считает это тем, от чего нужно сбегать. Никто не хочет обузу, ведь сами живут на копейки.
Недавно старый друг пригласил меня в Киев, изменить свою жизнь, реально хороший человек. Мы раньше крепко дружили, он очень принципиальный, и держит своё слово. Просто друг. Друг.
Теперь вопрос, имею ли я законное право уехать с ребенком, находясь в браке, в другой город?
Хочется дать себе шанс на новую жизнь, не каждый же день предлагают.
Там на шею не собираюсь садится, я собираюсь на работу, и ребенка в частный сад, подрабатываю на фрилансе, но имею много амбиций и талантов, не пропаду.
Спасибо все, кто оставит свой комментарий, или что-то посоветует)))

Сижу с маленьким ребенком, оставила резюме на сайте по поиску работы. Часто звонят и предлагают работу на дому, официально, проверенные компании, с хорошим заработком.

Не знаю как с крохой высиживать с 9 до 18 часов, с перерывами, конечно, но всё же.
Заполняла резюме, потому что собиралась идти на работу, а ребенка в частный садик, но неделю назад в садике нашего городе, в который я собиралась привести дочь, произошла трагедия, воспитатель задушила подушкой годовалую девочку. Теперь стремлюсь в какой-либо частный вести, а в государственный только через год.
Не подумайте, мне в кайф сидеть дома с ребенком, заниматься делами, я замужем, просто хочется не отупеть вкрай, и плюс финансы, хочется себе больше позволять, муж получает скромно, даже на ремонт не хватает, даже своими руками...
И так... Как сидеть с маленьким ребенком за работой, не забивая на него?

Никогда раньше не замечала за собой зависть, и была рада когда у кого-то всё выходило даже лучше чем у меня. Не завидовала отношениям, деньгам, талантам своих знакомых и незнакомых.
Но сегодня меня как подменили.
Муж уже несколько месяцев не работает, говорит что на карантине никто на работу его не берет. Все в долгах. Садики не работают, с ребенком посидеть некому, а муж гуляет с друзьями, поэтому я не могу пойти на работу, хотя знаю, что возьмут.
Так вот, сегодня я как-то слишком расстроена и мне обидно, что мы можем себе позволить только пустую кашу, денег нет, ничего нет. Я не злюсь, что у других людей по-другому, все мои знакомые работают и ни в чём себе не отказывают. Но злюсь на мужа и себя. Это зависть?

Столько всего ,что и не знаю с чего начать. В общем,хочу развестись,но никак не могу настроиться. Кажется,что ещё не всё потеряно и я смогу изменить человека.
До замужества встречались полтора года,а замужем всего полгода. В первый раз муж поднял руку когда мы встречались месяц,на мой день рождения...Я простила, потому что бегала за ним больше года, но он постоянно отшивал...Или встречался несколько дней,а потом находил повод и бросал меня. Потом снова поднял,и как вы понимаете,это стало регулярным. Через какое-то время я стала давать сдачи,но либо получала так,что сил продолжать уже не было,либо он начинал плакать,говорить что ему больно,и я очень плохо с ним поступаю. Я перестала давать сдачи, потому что его было жалко.
Я забеременела. Он всё время говорил,что бесплоден,и что предохраняться не надо,ведь он ничего не чувствует в презервативах,а на другие контрацептивы денег нет. В сексе я практически ничего не чувствовала,просто ложилась,и всё...Ему прелюдии казались тоже лишним.
Когда он узнал о беременности,то был очень рад, и я поверила во всё его обещания стать хорошим отцом. Но это не остановило его пойти "праздновать" с друзьями. После его пьянки я снова получила,но уже кулаком в живот,как и в первый раз... Беременность не стала стимулом меняться.Однажды ко мне пришла подруга и мы обсуждали наши общие воспоминания.Муж приревновал к вырваному из контекста имени,которое прозвучало у подруги в рассказе,и после того как она ушла начал меня душить.Я помню как проснулась на полу бьющаяся в конвульсиях.У меня никогда не было приступов, и больше не было...