Вижу, как для вас важно сохранить хорошие отношения с дочерью.
Только вы выбрали неправильный подход.
Ваши подарки, а особенно подарки от отчима, воспринимаются ребенком, выросшим с отцом-параноиком, как попытка «купить» и вызывает еще больше недоверия к нему и вам. Она вас не ревнует, дети не ревнуют в 17 лет. Она от вас защищается.

Здесь не нужна ни психология ни «проработки» ее внутренних конфликтов.
Есть способ раскрутить эту ситуацию за одну неделю и сделать так, чтобы она увидела в вашем мужчине опору, а не врага. Но для этого вам придется на пару дней стать для неё "злодеем". Если готовы к радикальным мерам ради спасения отношений, пишите, объясню механику. Я работаю с помощью людям в кризисных семейных ситуациях:
@deepjazzz

С тем, что вы описываете, сталкиваются не «слабые» люди, а люди, у которых зависимость давно перестала быть про деньги и стала способом жить, чувствовать, надеяться. Азартные игры у вас давно уже не про выигрыш — они про иллюзию, что «вот сейчас начнётся настоящая жизнь». И пока внутри жива эта идея, психика будет снова и снова толкать вас туда, даже через долги, унижение и боль.

То, что вы называете «смирился, что не могу бросить» — это не приговор, а состояние выученной беспомощности. Когда много лет попытки заканчивались провалом, мозг делает вывод: «бесполезно даже пробовать». Плюс включаются рационализации и когнитивные искажения: «мне просто не повезло», «вот другим же удаётся», «это шанс выбраться», «всё равно в обычной жизни я никто». Эти мысли звучат как правда, но на деле это механизмы зависимости, которые защищают саму зависимость.

Важно понять жёсткую вещь: в 30 лет психика ещё пластична, но это не бесконечно. Это действительно одно из последних окон, когда можно радикально изменить траекторию жизни. Дальше привычки, образ жизни и способы думать закрепляются всё сильнее, и выбраться становится намного тяжелее. Сейчас у вас не «поздно», но уже и не «когда-нибудь потом».

Игры стали для вас заменой смысла, профессии, отношений — но это ложный смысл, который ничего не строит, а только разрушает. Пока внутри живёт убеждение «а вдруг повезёт и всё сразу изменится», реальная жизнь будет стоять на паузе. Здесь придётся признать неприятное: спасения в игре не будет, и всё, что можно построить, придётся строить скучно, медленно и без адреналина. Зависимость всегда предлагает яркую иллюзию вместо тяжёлой реальности.
Если готовы разбирать это глубже и по шагам — как именно рвётся связка «игра = надежда» и что ставить на её место, можем продолжить в личном общении. Здесь важно не просто поговорить, а выстроить реальный план выхода, пока это окно ещё открыто
@deepjazzz

Понимаю, почему вас так трясёт после таких эпизодов. Здесь дело не в вашей «повышенной чувствительности», а в том, что вы регулярно сталкиваетесь с пассивной агрессией. Это форма поведения, когда человек не нападает открыто, а делает уколы завуалированно, часто при свидетелях, чтобы потом можно было сказать «я же ничего такого не имела в виду». Фразы вроде «ты такая добрая, что аж тошно» — это не неловкий юмор, а способ обесценить вас и при этом сохранить для окружающих образ милой и заботливой коллеги.

Подарки, натянутые улыбки и показная вежливость этому не противоречат. Наоборот, это создаёт фон, на котором её выпады выглядят как «вам показалось». В итоге вы начинаете сомневаться в себе, прокручивать разговоры, искать, где были неправы. И вот это как раз главный результат её поведения — выбить вас из внутренней опоры. Когда человек начинает терять уверенность в своей адекватности, им легче управлять эмоционально.

Важно понимать, что такое поведение обычно направляют на тех, кто мягкий, воспитанный, не любит конфликтов и склонен много объяснять про себя. Это не потому, что вы слабая или «удобная», а потому что вы не привыкли жёстко останавливать людей. Для неё это способ самоутверждаться и чувствовать превосходство, особенно публично.

Здесь действительно меньше про глубинную психологию и больше про границы в коммуникации. Самое полезное сейчас — сокращать количество личной информации и оправданий в ответ на её выпады. Чем подробнее вы объясняете свои чувства, привычки или взгляды, тем больше материала даёте для новых уколов. Лучше работают короткие, спокойные фразы без эмоций и длинных речей: «мне неприятны такие комментарии», «я не хочу это обсуждать», «давайте без личных оценок». Сказали — и не продолжаете тему. Ваша спокойная твёрдость со временем либо снижает частоту её выпадов, либо делает её поведение заметным для других.

Если хотите, можем разобрать несколько её типичных фраз и подобрать под них готовые спокойные ответы, напишите мне @deepjazzz

Думаете, если выберете остаться, то это будет «спокойствие»?

Лет в 30 вы будете просыпаться, видя перед собой человека, которого не любите, и думать: «что мне делать теперь?»

Вы говорите, что вы УЖЕ не видите с ним будущего.
Вы еще не жили вместе длительное время. Можете представить какие эмоции от такого «сожительства»?

Также, могу предположить, что у вас отторжение к человеку на физическом уровне. Это нормально, так бывает. Это биологическая реакция, ее невозможно отменить.

Но несмотря на все факты, ваша психика сейчас безумно сильно привязана к этому человеку. Для нее расстаться - буквально равносильно «погибнуть». Поэтому отчаянно убеждает вас в том, что «лучше спокойная жизнь», «попробуем пожить, может быть все наладится», «это на самом деле не он виноват, просто я сейчас перегружена».

Закройте глаза и просто представьте себя через…лет 7 с этим человеком. Вы замужем, у вас есть дети. Счастливы ли вы?
Действительно ли это «тот самый» человек?
Какие ощущения испытывает ваше тело в этот момент?
Как вы думаете, есть ли в ваших отношениях любовь?

Как бы это ни звучало, но когда человек задается вопросом «а люблю ли я?», то ответ в 99% случаев уже давно известен.

Ваше замешательство очень понятно. Вы оказались между двумя противоположными опытами: раньше рядом был мужчина, который подавлял и не показывал чувств, сейчас — мужчина, который открыт и эмоционален. Психике сложно сразу перестроиться, особенно если внутри уже есть старые представления о том, «каким должен быть мужчина».

Сам по себе мужской плач — это не признак слабости, а признак того, что человек не подавляет свои чувства. Но если у вас внутри плачущий мужчина автоматически считывается как «слабый», значит эта ассоциация сформировалась раньше, задолго до этих отношений. Часто такие установки берутся из детского опыта — например, если отец был эмоционально подавленным, безвольным, или рядом была сильная, доминирующая мать, и внутри закрепилось: «мужчина, который не держит всё в себе, — ненадёжный». Психика просто повторяет знакомый шаблон.

Поэтому сейчас дело не только в вашем партнёре, а в том, какие образы и смыслы у вас внутри связаны с мужской уязвимостью. Пока эта связка «чувствительный = слабый» не пересмотрена, вы будете чувствовать растерянность и вину, даже если объективно рядом с вами человек, который просто по-другому проживает эмоции.

Здесь важно сначала честно ответить себе: есть ли у вас к нему тёплые, настоящие чувства, желание быть рядом, или вас больше держит привычка и чувство ответственности. Если чувства есть, тогда следующий шаг — постепенно разбирать свою внутреннюю реакцию на его уязвимость и учиться видеть в ней не угрозу, а живость и доверие.

Если откликается, можно дальше разобрать, какие именно мысли или образы появляются у вас, когда он плачет — там обычно и находится корень этой ассоциации.

Понимаю, почему вы к этому склоняетесь — когда напряжение держится постоянно, естественно хочется просто выйти из ситуации, чтобы восстановиться.

Здесь важно, что вы уже ориентируетесь не только на деньги, но и на своё состояние. Это зрелый сигнал — вы замечаете, что вам сейчас действительно тяжело, а не просто «не нравится».

Единственное, о чём стоит помнить: лучше, чтобы решение об уходе было не только из точки усталости и слёз, а из более спокойного понимания, что именно вам не подходит и что вы хотите дальше. Иногда пауза действительно помогает прийти в себя, но важно, чтобы она не стала просто бегством от напряжения, а дала ясность.

Хорошо, что вы дали себе ориентир — доработать до зарплаты и понаблюдать за своим состоянием. За это время можно прислушаться к себе: становится ли чуть легче по мере привыкания или внутренний протест остаётся тем же.

Если почувствуете, что хочется разобрать это глубже и понять, как принять решение без ощущения, что вы снова «на эмоциях» — знаете куда писать). Такие развилки лучше рассматривать уже более детально и спокойно.

По описанию это уже не просто лень, а состояние сильного истощения и апатии. Когда человек всё больше уходит в телефон, изолируется, теряет режим сна и питания — это обычно признак перегруженной нервной системы. В таком состоянии сложно что-то менять силой воли: мозг тянется к быстрым источникам облегчения (скроллинг, игры), но потом становится только хуже, и круг замыкается.

Сильная фиксация на внешности и ненависть к себе тоже часто усиливаются именно на фоне изоляции и упадка сил. Многие изменения во внешности, которые вас пугают, связаны со сном, стрессом, питанием и малой подвижностью — это во многом обратимо, когда начинает выравниваться общее состояние.

С таким набором симптомов лучше обратиться к психиатру или психотерапевту с медобразованием, чтобы оценить состояние (часто за этим стоит депрессивный эпизод или выраженное истощение). Психолог может быть следующим шагом, когда появится больше энергии. Сейчас главная задача — не «переделать себя», а постепенно вернуть базовые опоры: сон, еду, минимальные выходы из дома.

И вы не один в этом. Я сам проходил через похожий период и знаю, что из него реально выбраться, даже если сейчас кажется, что всё зашло слишком далеко. Если откликается, можно дальше разобрать, с чего начать именно вам, маленькими и выполнимыми шагами. Напишите мне в телеграмм, я буду ждать
@deepjazzz

Когда в жизни много серьёзных и тяжёлых задач — ипотека, кредиты, работа, ответственность — это создаёт постоянный фоновый стресс. Но на многие из этих вещей мы не можем быстро повлиять или вообще не чувствуем контроля. И тогда тревога ищет более понятную и «решаемую» точку приложения. Внешность как раз подходит: её можно разглядывать, критиковать, «улучшать», сравнивать себя с другими. Это создаёт иллюзию, что хотя бы здесь что-то зависит от нас.

То есть дело не столько во внешности, сколько в накопленном напряжении и ощущении перегруза. Психика как будто смещает фокус с больших, сложных и пугающих тем на что-то более конкретное и привычное для самокритики.

Если отследить, в какие моменты мысли о внешности накрывают сильнее — например, когда вы устали, перегружены или чувствуете, что «ничего не успеваете» — часто становится видно, что это способ психики справиться с общей тревогой, а не новая «настоящая проблема».

Если хотите, можно подробнее разобрать, что именно в своей внешности стало беспокоить и в какие периоды это усиливается — там обычно хорошо видно, с каким внутренним напряжением это связано.

По тому, как вы описываете своё состояние, это больше похоже на сильное эмоциональное и нервное истощение, чем на чьё-то внешнее воздействие.

Когда человек долго живёт в стрессе, болезненных переживаниях и одиночестве, нервная система может «выключаться»: появляется апатия, нет сил, всё кажется безвыходным, будущее — пустым. В таком состоянии мозг пытается найти объяснение происходящему, и иногда возникают мысли о сглазе, привороте или чьём-то влиянии. Но чаще это признак перегрузки и истощения, а не мистики.

То, что вы чувствуете тяжесть, бессилие и безнадёжность, — серьёзный сигнал, что вам сейчас нужна поддержка. С таким состоянием трудно справиться одной, и это не слабость.

Очень важно не оставаться с этим в одиночестве. Постарайтесь обратиться к специалисту очно — психологу, психотерапевту или психиатру. Такое состояние реально можно облегчить, даже если сейчас кажется, что выхода нет.

Если нет сил на многое, начните с малого: напишите или позвоните кому-то из близких и скажите, что вам тяжело. Это уже шаг к тому, чтобы выбраться из этого состояния.

Если чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь, я знаю как помочь вам, напишите в телеграмм

@deepjazzz

Хорошо, что Вы хотите сделать это ради своего спокойствия.

Вы говорите, что со временем есть ощущение, что негатив усиливается. При этом Вы хотите забыть человека/простить/отпустить.

Когда что-то задевает очень сильно, буквально ломает, а боль и злость не находит выхода, то мозг фиксируется на ситуации, прокручивает ее все больше и больше, как бы пытается «пережить», «дожить» это состояние, чтобы закрыть его и отпустить.

Поэтому вас и тошнит от одного образа — тело реагирует так, будто опасность до сих пор рядом. Для нервной системы эта история не в прошлом, она как будто всё ещё продолжается.

Здесь важно понимать: проблема не в том, что вы «слишком чувствительный» или «злопамятный». Проблема в том, что внутри осталась застывшая реакция, которая не была прожита и выражена. И чем дольше она заперта внутри, тем сильнее становится.

Прощение в таком состоянии невозможно «решением головы». Нельзя просто сказать себе «я отпустил». Сначала нужно дать место злости, отвращению, боли — безопасно, но по-настоящему. Когда эмоция проживается, она постепенно теряет силу. Когда её подавляют ради «правильности» — она разрастается.

Если хотите, можно попробовать аккуратно разобрать, что именно в той ситуации было самым болезненным — чувство унижения, предательства, бессилия? Обычно именно в этом месте застряла эмоция, которая до сих пор не даёт покоя.