Добрый день!
Вы оказались в сложной ситуации, сочувствую вам. Чтобы в ней разобраться, нужно понять, что вы имеете ввиду под "простить". Вы можете попадать в ловушку с "прощением" по следующей причине, которую сами же и описываете:
- мужчина не считает себя виноватым. Он не извинялся и не просил прощения.
Как вы в такой ситуации хотите его простить?
Если под под прощением вы понимаете - прожить ситуацию и присвоить полученный опыт, то важно разбираться с тем, как эта ситуация повлияла на вашу самооценку.
Ответьте себе, как это - быть женщиной, которой во время беременности изменил муж? Не просто изменил, а не раскаивается в этом? Изменил с какой-то "шлюшкой", а не по великой любви с достойной соперницей. Что это говорит о вас, как о женщине?
Задавая эти вопросы - я предлагаю вам исследовать ваши внутренние установки.
Высока вероятность, что вы блокируете полученный опыт, отщепляете его, потому что он невероятно болезненный. И в этом плане "не простить" - это попытка сказать "битва еще не проиграна".
Но битва проиграна и раны на самооценке получены. Если сможете с опорой на кого-то рассмотреть эти раны и залатать - вопрос с прощением отпадет сам собой.
Желаю вам сил и смелости на этом пути. Удачи!

Добрый день!
В вашем тексте много злости и разочарования. Вы смотрите на мужчин, с которыми были в отношениях как на изначально злонамеренных. Так случается, если кто-то принес много боли. Тогда образ этого человека искажается, и он может нам казаться врагом и настоящим "чертом".
Но вряд ли ваши парни были такими. Наверняка, с вами было неплохо. Им не приходилось что-то сильно терпеть или выносить. С высокой вероятностью, если они вас и не любили - то сами надеялись, что влюбятся, потому что видели, что вы хорошая. Но может у них не получилось.
В этом никто не виноват, чувствам не прикажешь.
У вас все еще получится, вы встретите мужчину, с которым вы будете испытывать взаимный интерес друг к другу.

Добрый день!
Вы столкнулись с тем, что в плане денег вы со своим молодым человеком несколько различаетесь. Это совершенно нормально, другое дело, что иногда бывает очень сложно справится с такими различиями, они сильно нас задевают, обижают. Картина мира как будто раскалывается на два полюса - правых и нет, хороших и плохих. Но что если попытаться остановиться и просто посмотреть на это так, как будто вы правша, а он левша? Возьмите любой пример различий, который вас бы не задевал за живое.
В месте различий очень важно не пытаться искать правого и воевать, кто тут главный, кто более воспитанный. В месте различий важно уметь их обсуждать, а не скрывать. Поэтому, более интересно то, что вы не говорите ему про свою реакцию напрямую. Например "я хочу иметь много денег и быть ни в чем не ограничена, но пока что это не так, боюсь я не смогу позволить себе такой подарок, как ты хочешь".
В паре очень важно уметь обсуждать имеющиеся различия, без раскола картины мира на хороших и плохих. Удачи вам в тренировке этого навыка!

Добрый день!
Если отвечать очень коротко, то это "незавершенный гештальт", т.е. незавершенная эмоциональная ситуация. Чтобы более точно вам ответить, не хватает информации. Например - сколько вы встречались с бывшим, почему расстались, чья это была инициатива, в каких вы сейчас с ним отношениях? Как выглядят ваши новые отношения, насколько вы в них удовлетворены или чего-то не хватает?
Что важно еще понимать - привязанность не заканчивается так просто, расстались и больше не привязан. Привязанность медленно затухает (благодаря тому, что сформированные этой привязанностью нейронные связи больше не возбуждаются, в них все реже возникает импульс). Вспоминать и видеть в снах - это то, как мозг поддерживает привычную нейронную сеть. Один из вариантов - отнестись к этому как к естественной физиологической части и сфокусироваться на текущих отношениях. Второй вариант - понять, почему ваш мозг настойчиво сохраняет жизнеспособность предыдущих связей и не дает привязанность сойти на нет, возможно что-то важное для вас там не завершено.

Добрый день, Алина!
Рождение ребенка - это очень большие перемены! Возникают новые вызовы, и ваша психика хорошо это отражает. Все, что вы описываете, что происходит с вами - это ваши реакции на изменения вашей роли. Вы совсем такого от себя не ожидали и вас это пугает, но это вполне естественная реакция. Другое дело, что вариант "ждать ,когда оно само пройдет" не лучший вариант. Конечно, задача психики приспосабливаться и скорее всего, она сама может прийти в какое-то устойчивое состояние со временем (не прежнее, прежняя вы остались в прошлом, но какое-то новое равновесие должно быть достигнуто).
Что важно понимать - рождение ребенка, особенно ребенка своего пола, будоражит в нашем бессознательном весь наш собственный опыт младенчества и детства. Т.е. перед вами открылась новая дверь, через которую вы можете заглянуть в себя и лучше себя узнать. Хорошо бы, чтобы у вас было с кем обсудить все ваши переживания и ощущения, обычно психотерапия очень помогает такому самоисследованию. Но так же может быть и какой-то другой вариант. Попробуйте, например, вести творческий дневник своих дней (не дневник малышки, а именно свой). Вклеивать туда картинки, которые вызывают у вас чувства, цитаты, которые трогают вашу душ, делать зарисовки. Может быть писать маленькие четверостишия- как слепки ваших переживаний. Или что-то лепить из глины или пластилина. Творчество - это универсальный мощный ресурс в переходном жизненном периоде, попробуйте им воспользоваться.
Удачи!