Какой-то фатализм. Отношения - это работа. У автора типичная проблема любовной аддикции. Если спросить молодого человека, и он ответит честно, то мы услышим, что его уже тошнит от этой навязчивой любви. Очевидно, что парень в меньшей степени вовлечен в эти отношения, а дисбаланс в отношения ВСЕГДА ведет к разрыву.

Вы же советуете автору не менять поведение, а прислушиваться к своему сердцу. А её сердце орет "хочу любви! и побольше", влюбленному человеку очень сложно мыслить критически. И что она в этой ситуации может сделать? Сердце ей подсказывает: прилипни к нему ещё сильнее, тогда, может быть, он и ответит наконец взаимностью. А на деле действовать нужно наоборот.

Если не работает эта поведенческая схема (а она, судя по тому, что автор ищет советов на форуме, не работает), нужно использовать другую. Делая то же, что всегда делал, будешь получать то, что всегда получал.

Здесь, как мне кажется, две отдельные проблемы: отношения с мужем и зарождающиеся отношения с другим мужчиной. Одно связано с другим, безусловно.

Так вот, сначала безотносительно чувств к другим мужчинам нужно разобраться с текущим супругом. Будете ли вы жить с ним в принципе? Независимо от того, появится у вас кто-то на стороне или нет?

Если нет, то расходитесь.
Если да, то вопрос с потенциальным любовником, по-моему, снимается сам собой.

Дальше. Допустим, вы приняли решение, что с мужем расходитесь. Нужно ли начинать отношения с женатым мужчиной на работе? Здесь уже дело ваше. Но надо отдавать себе отчет в том, что в 80% случаев женщина просто теряет время в таких отношениях.

Удачи!

Неважно, что он говорит, важно, что он делает. Согласитесь, глупая какая-то отмазка про невнимание в течение трёх дней. А если вас в больницу на месяц положат?

Ну и плюс возраст у вашего мужа довольно специфический. Очень большая разница в возрасте. Он чувствует, что стареет, отсюда и желание быть популярным у молодых девочек. Не исключено, что ваш брак - следствие тех же процессов.

Как это ни банально, но время лечит. Сосредоточьтесь на себе и детях, и всё наладится. Вы обязательно встретите достойного человека, если будете любить себя и не будете соглашаться на компромиссные варианты из серии "а вдруг никто лучше меня не полюбит?".

Не вешайте на себя проблему мужчины. Подумайте о себе.
Если ваш муж окончательно к вам вернется, сможете ли вы простить его роман на стороне? Если ответ отрицательный, то какая разница, что он выберет?

С другой стороны, если бы ваш муж обратился с вопросом, что ему делать, я бы посоветовала следующее. Совместный отпуск ситуацию не изменит - он всё время будет стремиться к тому, что ему недоступно - то есть к любовнице. При этом надо понимать, что конкурировать жене и любовнице нет смысла, это разные вещи. С женой налаженный быт и ребенок, с любовницей - свежесть и острота эмоций. Но при таких раскладах довольно глупо менять жену на любовницу, потому что рутинная жизнь с любовницей рано или поздно вернет его в ситуацию, где ему не хватает "свежести и остроты".

В идеале, вам бы пожить отдельно. Не так, чтобы он переехал к любовнице, а так, чтобы он реально пожил один пару месяцев и подумал о том, куда его тянет больше. А вы бы тем временем разобрались в себе.

Что касается беременности: в процессе зачатия участвуют двое, значит, и ответственность несут двое. Поэтому рассуждения на тему "специально забеременела" выглядят довольно забавно. А он что, не знал, откуда дети берутся? Его заставили что ли? Второе. Забеременела, чтобы что? Мальчик и не был миллионером, жили на съемной квартире. Или беременным у нас сразу квартиры где-то выдают?

По теме. Мальчик делает то, что он хочет. Живет на чужой жилплощади и не несет ни за что ответственности ни моральной, ни материальной. Делает он это благодаря тому, что вы ему это позволяете. Может быть, его позиция по поводу аренды несколько изменится, если и ваши родители вас выгонят?

Ну и вообще, подумайте о том, чего хотите вы, и что лучше для будущего ребенка. Поставьте условие - либо у нас будет отдельное, пусть и арендное жилье, либо расходимся. Хуже точно не будет, родителям как-то полегче станет. Но будьте готовы быть последовательной.

*Она ждет от меня, что я буду идеальной хозяйкой в их огромном доме*

В их огромном доме хозяйкой будет она. Каким бы прекрасным человеком ни была тёща или свекровь - это всегда чужой человек. Мужа или жену мы выбираем, их родителей - нет. В связи с этим нет никаких причин, чтобы мириться с чужими родственниками, тем более, вести с ними общий быт и как-то под них подстраиваться. Тут и с любимым человеком иногда довольно сложно ужиться, что говорить о чужих людях?

Что касается желания мужа жить с мамой - здесь всё зависит от твёрдости вашей позиции. У меня были друзья, долго встречались, наконец поженились, у мужа умер отец, его мать осталась одна в большом доме, муж настоял, чтобы они переехали к маме, устраивал концерты, что без мамы никуда и никак. В результате мама просто сожрала невестку. Муж просто мамиными словами описывал претензии к жене. Потом завел себе другую мадам на работе. Развелся с этой женой, которую забраковала мама. Но новая возлюбленная не стала рассусоливать ситуацию - сразу чётко и внятно заявила, что с мамой жить не будет. Мама устраивала истерики, проклинала, они окончательно рассорились с нашим героем, и он с новой девушкой и её ребенком снял квартиру. Мама потом успокоилась, и они смогли нормально общаться.

Это не значит, что у вас будет так же. Но, когда у тебя нет любви к человеку (как между мужчиной и женщиной), нет никакого стимула относиться к человеку хорошо и лояльно. И если муж простит грязную посуду, то мама - нет.