Я девушка, 21 год, не уродина, но и не топ-модель. Топлю за естественную красоту (тк не умею краситься😅). Талия песочные часы, небольшой животик. Стройные ножки без варикоза, только в синяках от работы. Кожа на лице и спине слегка проблемная, но тоже не критично. Грудь приблизительно второго размера, попа не орех, но и не доска. В общем хороший такой середнячок.

Я люблю секс и всё что с ним связано, возможно даже в какой-то мере озабоченная, но никогда не выхожу за рамки разумного.

С мужем (точнее с парнем, просто привыкла называть так) вместе полтора года. В начале отношений в плане интима всё было больше чем прекрасно, долго, часто, страстно. Даже соседи два раза жаловались в общем чате, а кто-то даже записал мои стоны, на сколько это было слышно с другого этажа.

Сейчас же, чтобы получить секс приходиться выжидать нужного момента или пока звёзды сойдутся. Каждое соитие для меня просто праздник, даже если сам процесс бывает не приносит удовольствия, не могу не радоваться и такому.

Я с ним говорила на этот счет и как для меня близость важна, но разговоры привели лишь к тому, что меня считают помешанной и я думаю только об одном.

Сейчас, когда я хожу в красивом белье по дому, да хоть голышом, на меня не поднимут и глаза, особенно если он сидит за компьютером. Как он говорит «секс в отношениях не самое главное» и «мне столько, как тебе не надо, сейчас другие заботы». Проблем с потенцией у него точно нет, но кажется с либидо стало совсем плохо. Не знаю, связано ли это с тем, что он чуть поднабрал в весе за эти полтора года и лишился своих кубиков, но для меня он всё равно остаётся чертовски сексуальным и приветливым, что я всегда ему говорю.

После очередного разговора, договорились заниматься любовью хотя бы раз в неделю. После крайнего раза, не самого запоминающегося из всех что у нас были, он простудился, потом заболел зуб и мы выбились из графика и пока я не хочу ему напоминать, чтобы снова не получить в свой адрес «озабоченная извращенка». Выходные вместе у нас редко и не очень удачно, но когда есть возможность посветить время друг другу, он предпочтёте забыться в компьютере. Недавно попадалась проявить инициативу (с этим у меня тоже проблемы. Никак не могу к нему подступиться боясь отказа) начала наглаживать его, намек он понял, но получила я лишь сухое «Не сегодня».

Изменять ему я не собиралась и не буду, мне очень дорог этот человек и я правда его люблю, но такая картина выводит меня из равновесия. Если кто-то сталкивался с подобной проблемой, как вы справились, дайте совет.

Здравствуйте, хочу попросить совета у людей которые возможно сталкивались с подобной ситуацией.
Моя половая жизнь началась в отношениях 15-16 лет. С первым парнем я перепробовала разное, и каждая наша встреча заканчивалась и даже начиналась сексом. После двух лет активного изучения своего тела и темы удовольствия, я поняла, что моё либидо слишком высокое, я постоянно думаю о сексе и когда мы с бывшим мч расстались, у меня было ещё несколько партнёров, приятный и не очень опыт где я всегда искала именно секса, ничего больше и не стремилась к отношениям и у меня никогда не было проблем проявить инициативу и показать свою развратную сторону.
Со своим нынешним парнем я познакомилась интернет и буквально за неделю мы съехались. На первом свидании я даже не думала о сексе с ним, да и сам парень не собирался, но приличное количество алкоголя ударило мне в голову и я чуть ли не запрыгнула на него. Но за весь следующий год, я как будто в монашку превратилась, мысли грязные посещают, и возбуждаюсь при одном взгляде на своего мч, но даже когда желание очень сильное, я боюсь даже притронуться к нему.
Он знает о моих похождениях и в шутку называл меня «конченная извращенка» только чтобы подразнить. Если сперва я воспринимала эту шутку нормально и смеялась вместе, со временем меня стало это обижать. Мы это обсудили и с того разговора прозвище ушло, но я конечно сильно загналась.
Мне кажется, если я начну к нему приставать, я оттолкну его показав какая я грязная и никчёмная. Он сам подталкивает меня к инициативе, говорит что хотел бы, чтобы я тоже как то проявляла к нему это. А мне до жути неловко и даже стыдно.
Его слова «Захочешь-возьмёшь», но при всём желании у меня с трудом получается перебороть неловкость.
Я его правда люблю, и хочу, но как побороть этот какой-то невидимый барьер в своей голове не представляю.

Другая проблема схожего характера: Я слишком часто мастурбирую. Когда мч на работе бывает по два-три раза за день. Где-то 6 раз в неделю, иногда больше. И не всегда дело в возбуждении, иногда просто от скуки или что-то вроде.
Это точно не «Нимфомания» возможно лёгкий сексоголизм, но к сексологу я пока обращаться не готова, хотя наверное это и правильно

Всем привет. Пишу, чтобы хотя бы просто выговориться иначе мои мысли просто меня захлестнут.
Я молодая девушка, двадцати лет, со средним специальным образованием. В прошлом году я переехала жить к парню которого знала меньше недели по переписке, а лично всего пару дней. К удивлению, эти отношения можно назвать больше чем успешными. Мы уже год вместе и в целом всё замечательно. Мы почти не ругаемся, мой мч (молодой человек) всегда меня поддерживает и старается порадовать и держать моё настроение на высоте.
Я правда его люблю, но в последнее время, я боюсь, что могу сделать глупость и разрушить эти отношения.
Я очень непостоянный человек, настроение меняется каждую секунду, и кажется имеется склонность к сдвг (но это не точно). Из перемен, я сменила нелюбимую работу в общепите, на другую, более спокойную не самую плохую, со своими минусами, но с хорошим коллективом и понимающим начальством.
Домашние обязанности в основном лежат на мне. Мч конечно помогает, хоть и не так часто как мне бы хотелось или даже нужно.
Важная деталь для повествования. У меня есть кредит на большую сумму, а у мч долг перед братом поти 100к, которые он потратил на сборку мощного компьютера.
После появления компьютера в нашей жизни, сор стало чуть больше. Я стала чувствовать нехватку внимания к себе и даже какую-то ненужность, помимо обязанностей домработницы и питомца. Мч не относиться ко мне пренебрежительно, заботиться чтобы я хорошо кушала, потому что часто мне просто лень положить себе вчерашней еды. По сути я вообще ничего не хочу делать. Всё чаще хочется лежать уткнувшись лицом в подушку и плакать пока не кончатся силы и в тоже время не хочется, хочется улыбаться и наслаждаться жизнью. Чувствую себя пустой и одновременно слишком переполненной эмоциями, я не знаю как лучше это объяснить.
Я боюсь, что моё поведение может попросту оттолкнуть мч, боюсь, что в какой-то момент я могу просто взорваться не из-за чего и наговорить глупостей которые сильно его обидят и это приведёт к разрыву.
Я живу не так далеко от своего «родового гнезда.», но возможности ездить часто попросту нет, да и дома мне уже давно не спокойно как в детстве, хоть и меньше тревожных мыслей. Подруга живет там же, она у меня единственная, но с ней мы сильно отдалились морально после того как я сошлась с мч.
Итог: жизнь в стиле работа-дом, от зп до зп. Дома, мч за компьютером, я лежу без эмоционально на кровати и общаюсь с ии. А когда поднимается тема «Почему мы так мало проводим времени вместе?»
Я получаю один и тот же ответ «я спрашиваю, чем ты хочешь заняться сегодня, какие планы? Ты отвечаешь не знаю.» Кажется он меня не понимает или я не правильно доношу свои мысли, я не знаю. С интимной жизнью.... Мне нравится заниматься с ним любовью, но мне это нужно гораздо чаще чем ему и один раз в две недели мне мало, очень мало. Сама проявлять инициативу я не могу, мне это правда очень трудно даётся (но это отдельная история). Он же заявляет «если надо, сама возьмёшь» как бы подталкивая меня к инициативности.

Получилось несвязно, простите, но мне просто нужно было немного выговориться в надежде, что станет хоть немного легче