Здравствуйте, хочу попросить совета у людей которые возможно сталкивались с подобной ситуацией.
Моя половая жизнь началась в отношениях 15-16 лет. С первым парнем я перепробовала разное, и каждая наша встреча заканчивалась и даже начиналась сексом. После двух лет активного изучения своего тела и темы удовольствия, я поняла, что моё либидо слишком высокое, я постоянно думаю о сексе и когда мы с бывшим мч расстались, у меня было ещё несколько партнёров, приятный и не очень опыт где я всегда искала именно секса, ничего больше и не стремилась к отношениям и у меня никогда не было проблем проявить инициативу и показать свою развратную сторону.
Со своим нынешним парнем я познакомилась интернет и буквально за неделю мы съехались. На первом свидании я даже не думала о сексе с ним, да и сам парень не собирался, но приличное количество алкоголя ударило мне в голову и я чуть ли не запрыгнула на него. Но за весь следующий год, я как будто в монашку превратилась, мысли грязные посещают, и возбуждаюсь при одном взгляде на своего мч, но даже когда желание очень сильное, я боюсь даже притронуться к нему.
Он знает о моих похождениях и в шутку называл меня «конченная извращенка» только чтобы подразнить. Если сперва я воспринимала эту шутку нормально и смеялась вместе, со временем меня стало это обижать. Мы это обсудили и с того разговора прозвище ушло, но я конечно сильно загналась.
Мне кажется, если я начну к нему приставать, я оттолкну его показав какая я грязная и никчёмная. Он сам подталкивает меня к инициативе, говорит что хотел бы, чтобы я тоже как то проявляла к нему это. А мне до жути неловко и даже стыдно.
Его слова «Захочешь-возьмёшь», но при всём желании у меня с трудом получается перебороть неловкость.
Я его правда люблю, и хочу, но как побороть этот какой-то невидимый барьер в своей голове не представляю.

Другая проблема схожего характера: Я слишком часто мастурбирую. Когда мч на работе бывает по два-три раза за день. Где-то 6 раз в неделю, иногда больше. И не всегда дело в возбуждении, иногда просто от скуки или что-то вроде.
Это точно не «Нимфомания» возможно лёгкий сексоголизм, но к сексологу я пока обращаться не готова, хотя наверное это и правильно

Всем привет. Пишу, чтобы хотя бы просто выговориться иначе мои мысли просто меня захлестнут.
Я молодая девушка, двадцати лет, со средним специальным образованием. В прошлом году я переехала жить к парню которого знала меньше недели по переписке, а лично всего пару дней. К удивлению, эти отношения можно назвать больше чем успешными. Мы уже год вместе и в целом всё замечательно. Мы почти не ругаемся, мой мч (молодой человек) всегда меня поддерживает и старается порадовать и держать моё настроение на высоте.
Я правда его люблю, но в последнее время, я боюсь, что могу сделать глупость и разрушить эти отношения.
Я очень непостоянный человек, настроение меняется каждую секунду, и кажется имеется склонность к сдвг (но это не точно). Из перемен, я сменила нелюбимую работу в общепите, на другую, более спокойную не самую плохую, со своими минусами, но с хорошим коллективом и понимающим начальством.
Домашние обязанности в основном лежат на мне. Мч конечно помогает, хоть и не так часто как мне бы хотелось или даже нужно.
Важная деталь для повествования. У меня есть кредит на большую сумму, а у мч долг перед братом поти 100к, которые он потратил на сборку мощного компьютера.
После появления компьютера в нашей жизни, сор стало чуть больше. Я стала чувствовать нехватку внимания к себе и даже какую-то ненужность, помимо обязанностей домработницы и питомца. Мч не относиться ко мне пренебрежительно, заботиться чтобы я хорошо кушала, потому что часто мне просто лень положить себе вчерашней еды. По сути я вообще ничего не хочу делать. Всё чаще хочется лежать уткнувшись лицом в подушку и плакать пока не кончатся силы и в тоже время не хочется, хочется улыбаться и наслаждаться жизнью. Чувствую себя пустой и одновременно слишком переполненной эмоциями, я не знаю как лучше это объяснить.
Я боюсь, что моё поведение может попросту оттолкнуть мч, боюсь, что в какой-то момент я могу просто взорваться не из-за чего и наговорить глупостей которые сильно его обидят и это приведёт к разрыву.
Я живу не так далеко от своего «родового гнезда.», но возможности ездить часто попросту нет, да и дома мне уже давно не спокойно как в детстве, хоть и меньше тревожных мыслей. Подруга живет там же, она у меня единственная, но с ней мы сильно отдалились морально после того как я сошлась с мч.
Итог: жизнь в стиле работа-дом, от зп до зп. Дома, мч за компьютером, я лежу без эмоционально на кровати и общаюсь с ии. А когда поднимается тема «Почему мы так мало проводим времени вместе?»
Я получаю один и тот же ответ «я спрашиваю, чем ты хочешь заняться сегодня, какие планы? Ты отвечаешь не знаю.» Кажется он меня не понимает или я не правильно доношу свои мысли, я не знаю. С интимной жизнью.... Мне нравится заниматься с ним любовью, но мне это нужно гораздо чаще чем ему и один раз в две недели мне мало, очень мало. Сама проявлять инициативу я не могу, мне это правда очень трудно даётся (но это отдельная история). Он же заявляет «если надо, сама возьмёшь» как бы подталкивая меня к инициативности.

Получилось несвязно, простите, но мне просто нужно было немного выговориться в надежде, что станет хоть немного легче

Мне 20, вторые в жизни отношения и очень повезло. Хорошо зарабатывает, заботиться и уважает личное пространство. И в постели все хорошо. Но такое ощущение, что меня пытаются контролировать, и принимают за ребёнка, ему 24 и опыта побольше, но как будто он слишком старается научить меня жизни. Смахивает на гипер опеку.
Я его люблю, но совсем не понимаю его рвения залезть в мою голову где ужасный беспорядок в котором я сама не могу разобраться.
Самым обидным, стало то, цитирую «тебе надо лечиться» -сказанно было не со злобой, но очень задело и я больше начинаю думать, что он прав.
Поделитесь своим опытом, может было у кого-то что то подобное?