Автор, у тебя в голове бред, мужчины бывают разные, потребности у них бывают разные, многие мужчины умеют готовить. Если ты не хочешь слышать будильник, настроенный на 6 утра - ты его и не услышишь. Проверял много раз. Главное - будь собой, не пытайся быть кем-то из своих бредней, в общении с мужчиной. Такое поведение будет считываться как ложь и развалит твои с ним отношения.Будь честна с собой и с мужчинами - и найдёшь подходящего именно тебе.

К семейному психологу можно пойти и в одиночку. Не хочет - не тащите. Вам в любом случае нужно изменить своё поведение, а вслед за этим изменится и его поведение. Я сам ходил к психологу несколько лет. а Вы должны начать делать что-то по-другому. Если Вы не хотите изменять в ответ, имея такую возможность - скорее всего Вы его очень сильно любите. Любовь = забота + принятие, подумайте, как Вы можете реализовать эту формулу в своей жизни. А у Вашего мужа сейчас кризис ценностей, это нормально. Просто он был очень зациклен на материальном - вот поэтому так сильно и шибануло

У меня было нечто похожее. Жил с девушкой (И), предохранялись, но без фанатизма. Я начал ходить на курсы английского, и там встретил другую (Н). Сначала просто общались, потом понял, что Н подходит мне идеально, без неё не могу.... сблизились.... и тут выяснилось, что И - беременна. В-общем, крутился как мог, старался не обижать ни ту, ни другую. Н знала всё с самого начала. Ей эта ситуация не нравилось, но она поняла, что кроме меня ей никто не нужен, у неё до меня и отношений-то толком не было. А И - вполне могла построить отношения с кем-то ещё, кто ей подошел бы лучше. В конечном итоге И всё узнала. Я им обеим говорил, что некоторые живут "втроем" и счастливы. Вон те же мормоны, там жен обычно больше 2-х, и все дружат.....
По итогу я расстался с И по её инициативе, когда её ребенку исполнилось 2 года. И женился на Н. С И мы не были расписаны. И не так хорошо подходили друг другу, как я и Н. Вскоре И нашла себе "свой идеал", родила ему ещё ребенка и в целом довольна своей жизнью.

Автор! Такие ситуации посылаются нам для того, чтобы мы выращивали любовь в своей душе. Проявляй заботу об обеих. Действуй, руководствуясь любовью. Старайся врать поменьше. Тебя полюбили одновременно две женщины! Это круто! Но налагает ответственность и требует большого количества сил. Помни - всё это временно, и когда-нибудь ты будешь об этом вспоминать, как о самом счастливом периоде своей жизни! Главное, чтобы ты при этом не лупил себя по башке и не говорил "ну как же я всё это просрал"! Когда не знаешь, как поступить - спроси у своего сердца. И удачи на любовном фронте!

Возможно, то, что ты боишься развода и не хочешь жить одна = это проявление твоей детской травмы. Например, если твой отец бросил семью, когда тебе было 2...3 года, ты страдала без отца и обвиняла во всем свою мать. А теперь сама оказалась "в шкуре своей мамы". Стоит поговорить со своими родителями, не было ли подобной ситуации в твоей родной семье, когда ты была в таком возрасте, как сейчас твой ребенок. А затем идти к психологу с этой инфой. Какой будет результат - неизвестно, но ты сможешь сдвинуться с этой мертвой точки. И либо научишь мужа не изменять, либо сможешь развестись с ним. А может - что-то ещё, ведь жизнь многогранна!

У Вас обиды на отца, поэтому Вы и не можете встретить мужчину, который мог бы стать отцом Ваших детей. Я в своё время довольно плотно занимался с психологами и читал литературу. Так что знаю, о чем пишу. У меня первая жена была с обидами на отца и страхом отца. Двое детей у нас с ней появились "по залёту" - по молодости и разгильдяйству, в 21 и 23 года (её, я старше на пол-года). А когда она осознала себя как мать - то спроецировала все свои комплексы насчет отца - на меня. В итоге мы расстались (ну я тоже был не ангел, но сейчас речь не об этом). Как раз расставание с ней и привело меня к изучению психологии.

Когда мой младший ребенок ходил в садик, в нашей группе был ребенок с мамашкой, у которой младший ребенок на год младше старшего внука. И ничего, бодрая веселая тётка!
Вы влюбились в мужчину, годящегося Вам в отцы - как раз потому что у Вас не было своего отца. Предположу что Вы вели себя с ним как девочка с отцом. Первое время мужчинам это нравится, но потом начинает бесить. А Вы не поняли, что произошло. Вы делали одно и то же, но вначале оно принималось, а потом начало вызывать отторжение.
Нет психолога в поселке - ищите и читайте психологические статьи. Вот например, чтения на год хватит. https://snob.ru/profile/5591/blog/

Крепитесь, это Ваше испытание. Взрослейте, берите ответственность на себя, преодолевайте страхи, разговаривайте с отцом, привлекайте медицинских специалистов - но как помощников, не пытайтесь перекинуть ситуацию на них. Весь Ваш пост - о том, что раньше Вы были "за кем-то", а сейчас - спрятаться не за кого. Поздравляю, жизнь привела Вас в эту ситуацию, чтобы Вы повзрослели. Представляйте, что бы Ваша мама сделала на Вашем месте в каждый конкретный момент. При этом помните, что заповедь "Чти отца своего и мать свою" - одна из главных и первая из тех, что посвящены земной жизни. Ваши родители одновременно впали в детство. Но не перестали быть Вашими родителями. Тяжелая ситуация. Но надо её пройти. Представьте себе, что Вам лет 50, и у Вас сын - ведет себя так, как ведет Ваш отец. Смогли бы Вы отказаться от своего родного сына? Возможно, психологи из наркологии что-то подскажут. Удачи.

Днем ребенка нужно бодрить-гонять, с вечера погулять на улице - тогда ночью будет спать как убитый. Лежать не нужно. Попробуйте заниматься домашними делами в той же комнате, где ребенок пытается уснуть. Попробуйте это днём, когда у ребенка должен быть дневной сон. Каждый раз, как он начинает требовать внимания - говорите ему - "Мама здесь" - и продолжайте заниматься делами. При этом можно гладить бельё, например. Или протирать пыль. Первое время это все будет непривычно ребенку. Но через некоторое время ребенок привыкает засыпать при свете и шуме. Проверено много раз.

Кое-что перечитал. Про то, как Ваши родители делали что-то для своих племянников, в ущерб Вам. Это результат их психологической травмы, нанесенной советским воспитанием. Советским детям вдалбливалось в голову всякое, в духе "Сам погибай, а товарища выручай". В итоге - неумение расставлять приоритеты, неумение отстаивать интересы своего ребенка. Попробуйте представить себе своих родителей в Вашем нынешнем возрасте, и мысленно поговорить с ними, от лица "внешнего наблюдателя", который видит, как они совершают ошибки в воспитании своей дочери. Посмотрите фильм "За бортом (1987)". Меня в свое время поразило, как мать отстаивает интересы своих детей. Приемная мать, которая оказалась в семье (папа + 4 сына) по недоразумению. Этих сыновей шпыняли в школе, а папа не умел заступиться. А ту тётку воспитали правильно, и она умела отстаивать интересы СВОИХ детей. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0_%D0%B1%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%BC_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC,_1987)

Отзеркальте его. Скажите, ок, развод, но пусть он найдет Вам нового мужа. И не просто скажите - начните требовать. Вы продолжаете с ним спать? Введите график, в 2 раза более редкий, чем ваш обычный. Аргументируйте, что нужно начинать отвыкать друг от друга. Ведите себя не агрессивно по отношению к нему, но как можно более абсурдно и довольно шумно. Задача - вызвать "разрыв шаблона". Хуже - точно не будет. Лучше - может.