я чувствую себя ничтожеством...не знаю, как избавиться от этого мерзкого чувства. я никогда так сильно не отчаивалась, всегда верила, что за каждое старание получу хоть что-то хорошее..но в этот период моей жизни все просто как будто против меня. начать с друзей, я потеряла последних двух, хоть каких никаких. да, они постоянно кидали, мы могли не общаться неделями, но они чередовались, да и я не чувствовала себя раньше так одиноко. но в последнии месяцы, мне так надоели эти глупые отговорки, почему они не хотят поболтать по телефону или погулять. я просто перестала сама звонить и писать и все. где то месяц уже не общаемся:) я не знаю почему так. я всегда всех зову первыми, пишу, звоню. про меня говорят, что я весёлая и интересная. но почему то вторых встреч не ищут. про отношения я вообще хочу плакать. я так сильно любила его, и, как мне казалось, как он говорил, взаимно. я считала его последним хорошим в моей жизни, мне было достаточно того, что он есть. но он ушёл, опять, в который раз. и у меня больше не осталось сил ждать, надеяться и прощать его. причину никто не знает, но скорее всего просто не нагулялся, просто в 10 раз вернулся к бывшей, которая была такой плохой и вечно изменяла. я не хочу жить, я стараюсь изо всех сил, но ничего не оправдывается. я не вижу дальше своего будущего, я больше не хочу учиться. мне просто очень обидно, ведь я так хочу дружить, любить. я считала его частью своей жизни. и мне так больно от того, что для всех них я никто. а они для меня многое значат. не знаю, как мне быть дальше, но сейчас нет никаких сил и желания что либо делать...

Совершенно запуталась...была как мне казалась взаимная влюбленность. Постоянно ссорились и переставали общаться. По большей степени он уходил. Недавно вернулся, все объяснил, признался в любви. Прошла замечательная неделя, мы провели несколько дней вместе, обещал познакомить с друзьями, пригласил к себе на новый год. В воскресенье были у меня в гостях, целовались и обнимались. Было очень заметно что ему со мной весело и хорошо, даже под конец уходить не хотел, но должны были вот вот прийти мои родители.. С понедельника начался какой то кошмар. Перестал часто писать, сказал бессонница, плохо себя чувствует. Я сразу поняла что творится что то плохое..так же как и в прошлый раз просто пропал. Позвала в субботу встретиться, договорились. Я написала, что освободилась, сразу вышел из сети, на звонки не отвечал(но я заметила что был онлайн в инсте). Я стояла на морозе в 8 вечера ждала. Спустя час пишет, что на завтра все переносится, дела у него. Прекрасно знаю что дома был)) никаких дел у него нет.. мне стало очень обидно, что человек смотрел мне в глаза обнимал и говорил что больше так со мной не поступит, что осознал и любит меня..я отправила ему прощальное смс и заблокировала..но у него все же была возможность позвонить или прийти к моему дому если бы хотел вернуть меня. Я просто не понимаю, говорить что любишь, целовать, а на следующий день как отрезало все!! Может кто знает, почему он так поступает?? Так было всегда, после какого то конкретного продвижения в наших отношениях он пропадает..мне так больно и страшно что лучше него никого больше не будет..

Здравствуйте, я хотела попросить совета и поддержки. меня обманул тот, кого я люблю больше всех на свете. обманул далеко не в первый раз, но я решила для себя, что он был последний. это произошло вчера. я очень чувствительная и сейчас я думаю мне нужен психиатр потому что я не соображаю ничего и меня трясёт каждую секунду. было столько надежд, планов, слов...я не могу поверить, что все это было враньё, что все слова о любви лишь слова. что мне делать чтобы побыстрее забыть? в некоторые моменты я готова умереть, лишь бы не чувствовать таких эмоций

я рассталась с очень дорогим мне человеком. его больше не вернуть. он выкинул меня, с такой легкостью. я не могу так жить. те места где мы вместе ходили, сидели, болтали, разговаривали. я не могу выкинуть это из головы. мне так больно. когда я вспоминаю нашу последнюю встречу, сердце кровью обливается. ничего не предвещало беды. я была так счастлива, я обнимала его так крепко. если бы я только знала, что это был последний раз. сколько же времени мне понадобится чтобы перестать чувствовать себя такой раздавленной. у меня нет жизни без него, меня ничто не радует. никто не смешит меня так, как делал это он. ни от кого не пахнет так же приятно, как от него. ни у кого нет такого взгляда. он смотрел на меня, улыбался, и бросил..я настолько сильно привязалась к нему, я так привыкла и я не могу осознать, что это конец. нет смысла писать ему, звонить, он не ответит. а если ответит то опять обманет, как в прошлый раз и позапрошлый. я плачу каждый день и не могу остановиться. не могу сосредоточиться на важных делах. в мыслях только он, то счастливое время и все..зачем же он подпустил меня так близко? никто не понимает логики его действий. ведь он так же одинок. я хотела помочь ему, я хотела чтобы ему было так же хорошо со мной, как и мне с ним. подскажите, что мне нужно сделать, чтобы наконец успокоиться и жить дальше?