Привет. Хороший и очень внимательный вопрос. Спойлер: в 2 года определять ещё рано, и это нормально, что ребёнок берёт ложку то в одну, то в другую руку.

Расскажу подробнее, чтобы вы не переживали и понимали, как всё устроено.

Что происходит в этом возрасте

У детей до 3–4 лет межполушарные связи только формируются. Мозг как будто "примеряет" обе руки, проверяет, какой удобнее. Это называется перекрёстной активностью. И это абсолютно нормально.

Ребёнок может:

· рисовать правой, а ложку брать левой;
· сегодня кидать мяч левой, завтра — правой;
· в разное время дня выбирать разные руки.

Это не значит, что он "не определился". Это значит, что мозг созревает.

Когда можно начинать замечать

Обычно ведущая рука начинает проявляться ближе к 3–4 годам, а уверенно — к 5–6 годам, когда ребёнок готовится к школе.

До этого возраста лучше вообще не фиксироваться на этом и не переучивать. Если вы будете настаивать на правой, когда ребёнку удобнее левой, можно создать лишнее напряжение и даже повлиять на речевое развитие (центры речи и моторики рядом).

Что можно делать сейчас (аккуратно, без давления)

Просто наблюдайте в разных ситуациях:

· Какой рукой он тянется за игрушкой?
· Какой рисует?
· Какой бросает мяч?
· В какой руке держит ложку, когда действительно увлечён едой (не отвлекается)?

Но главное — давайте ребёнку пользоваться обеими руками. Это развивает мозг. Лучше купить игрушки, которые задействуют и левую, и правую: мозаики, сортеры, мячи, каталки.

И ещё важное

Если вы замечаете, что ребёнок:

· заметно отстаёт в развитии одной руки (например, не использует её вообще);
· быстро устаёт при простых движениях;
· или вы просто чувствуете тревогу, что что-то не так, —

можно показать ребёнка неврологу или детскому психологу. Но в 99% случаев в 2 года это просто процесс роста.

Вы молодец, что так внимательно наблюдаете. Это уже огромная поддержка

Привет. Спасибо, что так честно написали. Ваш вопрос очень точный, и он мучает многих.

Короткий ответ: тело у всех разное, и "жить" и "болеть" — не одно и то же.

Давайте по порядку.

Почему одни "сыплются" при +15 кг, а другие живут с +40 и вроде ничего?

1. Генетика и запас прочности
У кого-то организм изначально мощный, как старый уазик, — ездит и ездит, хотя давно пора в ремонт. А у кого-то как спортивный болид — любая перегрузка, и начинает сыпаться подвеска. Вы, судя по всему, из вторых. Ваше тело остро реагирует на изменения. Это не слабость, это такая конституция.
2. Возраст и стаж
Женщины, которые живут с весом под 100 кг в 70 лет, чаще всего набрали его постепенно, за десятилетия. Организм адаптировался. А когда вес приходит быстро (как у вас +17 кг), системы не успевают перестроиться — и сыплются.
3. Качество веса
Можно весить 90 кг и иметь хороший мышечный корсет, подвижность, нормальные гормоны. А можно 67 кг и иметь висцеральный жир, инсулинорезистентность и воспаление. Вес — это только цифра. Важно, ЧТО внутри.
4. Риски — это не приговор
Врачи говорят правду: с лишним весом выше риски. Но риск — это не гарантия. Кто-то курит и живёт до 90, кто-то с идеальным здоровьем уходит в 40. Тело — сложная система, там работает много факторов: стресс, экология, психосоматика, удача наконец.

Что это значит для вас?

Вы сейчас в точке, где тело кричит: "Мне плохо, помоги". И вы его слышите. Это не наказание, а сигнал.

Ваша задача — не сравнивать себя с теми, кто "доживает жирным". Вы не они. У вас свой организм, своя чувствительность, свои риски. И если для вашего здоровья нужен вес 55 кг — значит, это и есть ваша норма. Не для всех, а для вас.

И ещё. Часто за таким набором веса стоит не просто еда, а что-то ещё: стресс, подавленные чувства, усталость от жизни, невыплаканное горе. Тело забирает себе, потому что психика не справляется. Это не стыдно, это факт.

Если хочется разобраться

Девочки, я читаю вас и слышу эту дикую усталость. Не просто «ой, устала», а ту, от которой внутри всё кричит, а потом приходит чувство вины и выжигает остатки сил.

Мне очень откликается ваше «я ненавижу себя за то, что переоценила свои возможности». Знаете, я думаю, вы не переоценили. Вы просто очень хотели как лучше. А когда нет ресурса, даже любовь начинает бить током.

Что помогает (проверено и мной, и теми, с кем работаю):

1. Остановиться и признать: «Я сейчас в выгорании»
Это не «я плохая мать». Это «я на нуле». Когда организм в режиме выживания, он не может давать тепло и терпение. Сначала нужно надеть маску на себя.

2. Разрешить себе «неидеальность»
Детям не нужна идеальная мама. Им нужна живая. Которая иногда устаёт, иногда злится, но при этом не исчезает. Если вы сорвались — потом можно подойти и сказать: «Прости, я накричала, это не твоя вина, я просто очень устала». Это учит их гораздо большему, чем попытки быть всегда ровной.

3. Искать микро-опоры
Не «отдохнуть неделю на море», а 15 минут в день, когда вы пьёте чай в тишине. Или выходите на улицу одна. Или просто закрываете дверь в туалете и дышите. Это кажется мелочью, но из таких «микро» собирается ресурс.

4. Не бояться просить помощи
Если рядом есть бабушки, муж, подруги — говорите прямо: «Мне нужно 2 часа, я ухожу, вы с детьми». Если нет — ищите группы поддержки для мам, психолога, хотя бы онлайн-сообщества, где можно просто выдохнуть и сказать: «Я устала», и тебя поймут.

Вы не одна. И вы не чудовище. Вы просто мама, которая очень долго тянула и забыла, что её саму тоже нужно наполнять.

Если хочется поговорить об этом состоянии без стыда и страха, что осудят — я рядом. Бесплатная диагностика 20 минут, чтобы просто выдохнуть и увидеть, с чего можно начать.

Вы справитесь. Не одна.

Про отношения, которые разрывают, но отпустить невозможно

Я прочитал вашу историю. И первое, что хочется сказать: здесь нет одного виноватого. Здесь есть двое очень молодых людей, которые любят, но пока не умеют быть в любви без боли.

Вы оба делали то, что умели: она — требовала гарантий, потому что боялась, что её бросят; вы — закрывались, потому что не знали, как дать ей эту безопасность, не потеряв себя.

Вот что я вижу за этим текстом:

1. Вы не "плохой парень"
Вы пытались. Вы переживали, когда она плакала. Вы меняли аватарку, удаляли девушек, ездили на другой конец города, чтобы помириться. Вы старались соответствовать тому, что она просила. Но стараться — не значит быть счастливым.

2. Она не "плохая девушка"
Она боялась. Боялась, что вы уйдёте, что она недостаточно хороша, что кто-то будет лучше. Её слова про "часики тикают" и "запасные варианты" — это не про вас. Это про её страх. Но страх не оправдывает боль, которую она вам причинила.

3. Главная проблема — не в аватарках и не в друзьях
Главная проблема в том, что вы не чувствовали себя в безопасности друг с другом. Она боялась, что вы её бросите. Вы боялись, что вас используют. И вместо того чтобы быть командой, вы стали врагами, которые следят друг за другом.

Что теперь?

Если вы решите возвращаться — возвращайтесь не в "как было". Возвращайтесь в "как будет по-новому". А для этого нужно:

· Честно поговорить о том, что ранило. Без обвинений. Просто: "Мне было больно, когда ты сказала про запасные варианты. Я чувствовал, что меня обесценили".
· Перестать следить. Контроль убивает любовь. Если доверия нет — его нельзя наклеить аватаркой.
· Понять: вы оба имеете право на свои чувства. Даже если они кажутся другому глупыми.

Любовь — это не когда вы смотрите друг на друга. Это когда вы смотрите в одну сторону. Вы сейчас смотрели друг на друга с подозрением.

«Что делать, если мне нужно несколько раз в день, а общество и мужчины не дают?»

Короткий ответ: не терпеть. Но и не искать виноватых.

Вот что важно понять:

1. Ваша потребность — нормальна. Есть женщины с высоким либидо, и это не патология. Вы не «слишком много хотите».
2. Мужчина с возрастом или графиком — не враг. Он просто другой. И его «не могу» — не отвержение вас.
3. Выход не в том, чтобы терпеть или ломать партнёра. А в том, чтобы договориться и расширить картину.

Что реально работает:

· Искать форматы, где ваша потребность удовлетворяется без давления на партнёра.
· Разбираться со стыдом («со мной что-то не так»).
· Учиться говорить об этом без требований и обид.

Если хотите разобраться со своим желанием без чувства вины — приходите на бесплатную диагностику. 20 минут, чтобы понять, как вам жить с этим комфортно. Пишите в личные сообщения.

«Я знаю, что я глупая» — нет. Вы не глупая. Вы уставшая.

Спасибо, что решились написать. Это требует смелости.

Вы сейчас в ловушке, и это не ваша вина. Финансовая зависимость, ребёнок, унижения, многолетняя усталость. Вы не «тетипила». Вы выживали как могли.

О чём важно помнить:

1. Чувство «противен» — это не блажь. Ваше тело помнит всё: оскорбления, пьяные звонки, унижения. Оно защищается. Это нормально.
2. Ваша квартира в деревне — не приговор, а этап. Да, там мало денег. Но это ВАША территория. Никто не говорит уезжать завтра. Но иметь этот вариант — уже опора.
3. Про ребёнка. Вы не плохая мать, если думаете об этом. Вы в отчаянии. Ребёнку нужна живая мама, а не убитая бытом. Но оставлять его с человеком, который пьёт и унижает, — риск. Решение нельзя принимать в агонии.

Что делать сейчас:

· Перестаньте себя винить. Вы уже работаете и копите — это путь.
· Копите дальше. Даже маленькая сумма даст опору.
· Найдите того, кто будет на вашей стороне. Психолога, подругу, группу поддержки.

Если хотите посмотреть на ситуацию спокойнее — могу помочь. Бесплатная диагностика 20 минут, чтобы услышать себя и понять, куда двигаться. Пишите в личные сообщения.

Вы не одна.

«Знаешь, твоя история — не про "как он мог". Она про то, как 14 лет ты тащила на себе семью, троих детей, его проблемы, его выборы, его падения. А он в ответ выбрал не борьбу с собой, а другую женщину и удобную ложь, где он "жертва", а ты "пила".

Ты сейчас в шоке не потому, что любишь. А потому что 14 лет вложено, три жизни рождено, и вместо благодарности — предательство и обесценивание. Это не любовь болит. Это рушится картина мира, которую ты строила столько лет.

Ты спрашиваешь: "Как не думать о нём? Как принять?" — и это самые правильные вопросы. Но ответ не в том, чтобы забыть усилием воли. Ответ в том, чтобы вернуть себя — ту, которая существовала до него, помимо него, вопреки ему. Сейчас ты смотришь на его жизнь, потому что своя кажется разбитой. Но это только кажется.

Если хочешь, я могу помочь тебе пройти этот путь — не назад к нему, а вперёд, к себе. Не чтобы перестать чувствовать, а чтобы перестать растворяться в том, что уже не имеет к тебе отношения. Ты заслуживаешь не просто "не думать", а жить свою жизнь — без оглядки на его "любимую женщину" и его выборы».