Не понимаю своих родственников, всегда держалась особняком. Меня отталкивают их нюни и излишняя "родственность", мне кажется это ловушка. Они слишком привязаны друг к другу. Моя мать как сиамский близнец со своим братом. Они постоянно сюсюкаются что-то, она ходит к ним в дом, убирается и это при наличии жены.... Выглядит странно. Жену дяди это естественно бесит.

Мне непонятно зачем она его держит при себе, он под ее каблуком, я не представляю как он выживает под двумя каблуками... Она вечно звонит ему и все рассказывает, потому что мужа у нее нет.

Мать вечно на телефоне с родственниками, она постоянно жалуется и очень дружественно общается. Я видеал своих родственников - обычные люди, правда припонтованные. Мать гордится своим "родом", как будто больше нечем.

Я девушка свободных взглядов, творческий человек, люблю уединение и свободу. Такая свора родни меня просто задушит. Думаю, там не обходится без навязывания чувства вины, не уверена, что все хотят так часто общаться с моей мамой.

Я кажется до сих пор не выросла, потому что моя мать держит меня за ребенка. Пытается опекать и контроллировать. У меня были попытки бегства и не раз - это все заканчивается ее заболеваниями. Также она часто говорит о старости и всегда мной манипулировала, держала при себе. Она считает себя прекрасной матерью и что все делает правильно, только вот я дурочка какая-то. Я очень сильно хочу сменить номер телефона, но как-то страшновато... На мои попытки отделиться реагирует словами "я же тебя люблю". Но мне эта любовь вообще не сдалась. Они постоянно ноют друг другу и "переживают" понятно же обо мне. Я другая.

У меня была семья и мама туда залезла с ногами и головой. Стала жить моей жизнью. После развода она осталась в той семье, мое решение не приняла.

Попытки как-то объяснить мою позицию оборачиваются тем, что я для нее ***, глупенькая и т.д. Но меня это сильно бесит. Она может не звонить, но эту веревку я всегда чувствую. Как только она ослабевает, она звонит мне. Что происходит во время звонков я не понимаю точно, как она это накидывает на меня. Я всегда ее ненавидела за этот поводок. Мне кажется моя жизнь поэтому и не складывается.

Что делать?

Втянулась в странные отношения. Он был на дне, но не замечал этого. Ему 36 и у него ни разу не было длительных отношений. Жил он с бабушкой. Ну, в общем-то, неудачник. Просто красивый и умеет пускать пыль в глаза, харизматичный. На работе этим пользовался, в отношениях - нет. Отношений не было, потому что он в этом скромный и девушек достойных в небольшом городе не много. И, кажется, есть психологические проблемы.

Я тоже не сказать, чтобы была на высоте, но лучше. Я хотя бы понимала что со мной и стремилась куда-то. Решила и ему помочь. Парень зацепился за меня и не отстает уже 3 года, несмотря на мои отказы. Каждый раз ухожу от него, но ему все равно. Он переехал за мной в другой город, и я ему здесь помогла. О чем сожалею, устроила ему тут теплое гнездышко, и теперь он считает себя "успешным", т.к. нашел хорошую работу. Напомню, он спивался у бабки в комнате 5 кв.м.

И все он от меня не отстает. Но мне тяжело в этих отношениях. Он тянет одеяло на себя. Жить с ним долго я не смогла. Много пьет, напивается вдрысь и становится невыносимым. Но у меня больше никого нет вэтом городе и вообще в жизни, и я бы хотела сохранить с ним дружеские отношения, но не получается, т.к. он постоянно липнет ко мне. Начинает названивать и клясться в любви. Дарит цветы и прочее. Ухаживает красиво. И все по новой.

Смотрит на других девушек при мне, они с ним при мне заговаривают, с предлогом что-то спросить, я вижу его реакцию - он этому очень рад. А то, что я рядом - он даже скрыть не считает нужным. Меня это дико раздражает, я устраиваю скандал и сваливаю. И так уже много раз. Он говорит это естество, я говорю - ты ***? Хотя бы скрой от меня это. Но он не может. Честно, я хочу врезать ему по я...цам в этот момент. Ко мне при нем никто не катит, когда рядом со мной такой амбал, да мне и не надо - у меня же есть парень. На стороне у него никого нет - это я знаю точно. Но парень видный и просто как-то не повезло по жизни, и мне кажется, что натаскается со мной и ему сорветеще голову.

Напивается, несет чушь, оскорбляет, смотрит на баб.
После приходит с цветами и прочим и лежит у ног.
Цикл повторяется.

Мне его поведение не нравится, но после стольких раз мне кажется моя психика может сломиться. Для меня не нормально, что он пьет, смотрит на баб, говорит всякую дичь. Обычно, кстати, это токсичное и разносящее самооценку поведение в стиле Баширова. Попускание людей. Но я вынуждена к нему возвращаться, т.к. сама боюсь отношений, людей не ищу. Хоть один надежный человек в чужом городе у меня должен быть.........

Говорить с ним мне не очень интересно, у нас мало общего, но кое-какие взгляды на мир совпадают, базовые вгляды, такое редко встретишь.

Помогите понять и что мне с этим делать... Не верю в то, что найду хорошего человека, этот хотя бы верный и надежный... Он не уйдет. Другим я не верю, да и возраст не тот.......

Я разошлась со своим мужем. Поставила мать в известность, но так между делом, так как её это и не должно особо касаться. После этого начался ад.

Мамо сильно сдружилась с родителями мужа и мужа моего, как оказалось, полюбила больше меня. Началась война в которой я была виновата. Она начала есть мне мозги. Она встала на сторону тех людей. Моё мнение причина развода прошли мимо её ушей. Он не работал, это все что мне удалось сказать, но это не восприняли всерьёз. Мамо посчитало, что это не причина. У неё была совсем иная картина полная грёз. Меж тем парень не работал 2 года толком и не собирался. Я считала гроши. Ели мы мало. Но этого я не могла донести - всю ситуацию вы строили за меня. Я сказать ничего не смогла.

Мамо возненавидела меня. Она очень впечатлилась тем, что мой бывший пришёл и поплакал в подушку со словами "я же её люблю". Мамо начала активно дружить с его родителями. Я ничего не могла поделать. В меня лишь пускали стрелы. Я стала врагом. Меня возненавидели.

Общение с этими людьми она не прервала 5 лет, пока мы не развелись. Не разводиилсь по причине наличия совместного имущества. Меня обвиняли, что я живу в совместной квартире, хотя с мужем был на этого уговор и все было честно. Он не претендовал. Так как либо я остаюсь в квартире, либо он. Если я съезжаю, мы пополам оплачиваем квартиру. Он ответил, что будет жить у знакомого и его это устраивает.

С этой квартирой мне вынесли все мозги (это льющийся яд, который доходит через интонации и колкости и игнор), но я не обладаю телепатией, если человек не идёт на открытый разговор, мне непонятно что происходит.

Вслух ничего не произносилось, ситуация и что в голове у матери мне было непонятно. Она игнорировала меня, ненавидела и продолжала с ними общаться. Опять же я не могла понять, что происходит. В меня летели какие-то стрелы, я ощущала это лишь по интонациям и язвы в её голосе. И непрекращающемуся общению с его родней. Я стала для неё никем. Они же были "хорошими людьми".

В один момент слава богу жизнь показала кто они такие. Свекр на одной из поездок к моей матери, которая с удовольствием их принимала у себя, сказал что мой дядя изменил только что ему с его женой. Это было на даче и естественно ничего такого не было. Потом он грозил что будет караулить дядю с ножом. После этого сладкое общение кончилось.

В эти годы я чувствовала себя д***мом. Я была в шоке с того, что происходит и никак не могла повлиять на ситуацию. Мне было не так много лет и я не обладаю такой силой, которая могла бы разрушить мамины мечты. Я чувствовала, что меня предали. Я осталась одна. При этом причина была в парне, он не хотел работать, он просто целыми днями играл в видеоигры, он болен.

Объясните, пожалуйста, как такое может быть. Я была в ужасе от её поведения. У мамы не все в порядке с головой?

У меня стопроцентное ощущение, что мать испортила мне жизнь своими казалось бы "безобидными" действиями и "заботой" от которой нет никакого толка кроме подрыва моей самооценки как взрослого человека.

Она появляется когда мне хорошо и портит настроение. Я заметила что у меня есть друзья которые так же появляются в момент когда мне хорошо. Вообще всегда что-то случается именно в момент отделения от мамы и людей. Когда я чувствую свободу и все у меня хорошо кто-то обязательно вылезет и триггернет меня.

Мать звонит и говорит с такой правдоподобно сетью что у меня что-то не так, что мне плохо, что я одинока итп. Волей-неволей я заражаюсь этим состоянием и начинаю переживать.

Её расспросы, вроде того, "как у тебя дела" с подтекстом о том, что мне очень плохо.

На самом деле все отлично. Но стоит этому случиться, появляется на горизонте она или кто-то ещё.

Мать вообще постоянно переживает, а я понимаю это как то, что она не уверена в моих силах, это подрывает мою самооценку.

Она постоянно звонит мне и говорит что-то подобное. Не прямым текстом, так косвенно это чувствуется.

Когда я была замужем я помнила святое правило - не допускать мать в эти отношения и не просить помощи. Но случилось так, что я её попросила. Итог - 7 лет эмоциональной мзды и раздолбанная психика.

Любимые фразы: я же твоя мама, мама лучше знает, я беспокоюсь, я переживаю. Она всегда спрашивает нужна ли мне помощь, но она в действительности не особо чем может помочь,. Это зацикливание меня выбешивает.

Я действительно начинаю сомневаться в себе после такого общения. Мне всегда плохо, это вызывает гнев.

Что с ней не так? И что мне делать, чтобы прекратить это?

#поведениематери #вашемнение

У кого так же тормозит айфон и что с этим делать?
Я одна такая?
Купила телефон с рук, раньше всегда был андроид. Выглядит нулевым, но очень часто его фризит. Это из-за обновления или паль? Я слышала многие жалуются...Не знаю, что делать, вещь дорогая.

У меня всегда, начиная с раннего возраста (помню фото в 23 года) были ужасные складки у рта. Можно назвать их морщинами, но нет, это даже заломы.

И вот я обнаружила, что оказывается я неправильно держу язык. Попробовала правильно, но не получается! Ощущение будто двигается что-то в шее, кость, даже больно. Держать язык полностью прижав его к верхнему небу у меня пока что не получается. Это настолько непривычно, что мне немного больно и я в шоке!

К слову всегда с самого раннего возраста мучалась ринитом и дышала ртом. Носом начала только сейчас, в свои 35 лет...)

Ощущения странные - это так и должно быть? Плюс есть напряжение, что язык теперь прижат к небу. Опишите свои!

П.с. А также подскажите, какие упражнения вы делали и как изменилось ваше лицо.
И действительно ли положение языка так влияет на лицо?

Дело такое - старая подруга отчитала меня и назвала скандальной. Но на мой взгляд она просто сглупила и не поняла ситуации. И еще я считаю что она и все они просто охренели. Получилось такое комбо:

1. Я ругалась с парнем и была на нервах и это было видно. Я была сама не своя. Парень меня вымотал, он абьюзер, умеет прикидываться при людях, умеет переворачивать. Я выглядела правда весьма нервной, это отметили все.

2. Подруги начали меня игнорить, это продолжалось годами, то выходят, то нет, я всегда инициатор общения, им будто ничего не нужно. Когда они в очередной раз отказались от встречи, когда они проигнорили мои сообщения, и я высказала им это. Считаю имею право, либо скажите прямо, либо не надо прикидываться и играть в дружбу при встречах.

3. Я отказала во встрече и общении подруге, которая приехала погостить. Мне было не до нее, к тому же она просила ее фоткать, она нарциссичная и использовала меня для того, чтобы я была ее фотографом. Остановиться она не умеет. И тут она возжелала общения, пригласила в свой дом и это все для того, чтобы я ее фоткала потом весь день и все дни, пока она тут гуляет.

Я ей сказала прекрати манипуляции. Я не выйду и у меня дела, у вас же тоже вечно "дела" какие-то. Эта оскорбилась и выставила меня алкоголичкой другой подруге. И неизвестно что она там еще несла.

4. Брат парня подруги свел меня с этим самым абьюзером и когда мы приехали стал его защищать. А я на нервах (см. п.1). Мол, это я виновата, я не адекват. Посоветовал найти ему другую. Я дико выбесилась и высказывалась об этой ситуации подруге. И снова меня выставили не адекватной.

5. Подруга позвала всех тусить кроме меня. А та говорит "странно это или не странно?" и смайлик задумчивый, намекая на то, что я "заслужила". Я честно говоря в афиге просто.

продолжение

Есть у меня подруги, которые "вечно заняты". Я так думаю это только для меня. Ну, или постарели они, или темперамент не тот, или просто не хотят со мной общаться, что очень обидно.

Было несколько ситуаций.
Я им крикнула в чате, что какого черта вы меня игнорите, даже на сообщение ответить не можете. Мне ответили, что "я не смотрю видео в принципе", "я думала кто-нибудь еще ответит", третья не ответила вовсе. Еще мне сказали "вечно ты со своими обидами".

Но при встречах они ведут себя словно все окей, будто и не было трех месяцев, очень отзывчивые и все как раньше. Правда, инициатором встреч бываю только я, т.к. они "заняты", ну или просто не хотят встречаться. Если какая-нибудь беда, то они помогают.

При этом общение с ними для меня - это единственный глоток воздуха, больше никого у меня нет и мне больно и обидно, что их по сути больше нет. Но зачем тогда на встречах они так себя ведут? Мне не хочется терять эту дружбу, но я просто злюсь на них и постоянно о них думаю...

В поисках общения и хорошего времяпрепровождения я даже переехала в другой город, потому что тусовки крайне важны для меня. Но я не думаю, что найду кого-то такого же близкого, и это так и есть. Сходиться с новыми людьми очень сложно, а с теми мы дружили много лет, многое связывает.

Не могу пережить это, я крайне сильно привязываюсь к людям и стараюсь делать для них все, что могу. Я их люблю. Как это пережить? Начинать заново уже не комильфо в моем возрасте, но я начала, и не особо получается... Все чужие, да и такие подарки судьбы бывают крайне редко, наверное только в одно время, а потом все прекращается. Жаль, что у меня не прекратилось.

При этом, когда они начинают вплотную, тет-а-тет со мной общаться, мне становится не интересно... Мне будто и не нужно этого, но что мне нужно?

Объясните, почему так. Коммуналка. У меня есть сосед - жутко доставучий старый грузинский дед. Сначала он доставал меня своим общением, мне нафик не нужным. Потом я запретила ему общаться. Но сейчас он начал ходить по дому туда-сюда. Лишний движ и скрип паркета. Поначалу я могла игнорировать, ждала, пока это закончится. Потом это началось чаще. Чаще. Дошло до того, что у меня нервный срыв и эти хождения меня просто достали. В комнате он находится ну час, наверное. И постоянно ходит. Стирает. Хотя объективно ему делать нечего, он просто мотает круги. Что с ним? Я готова съехать, но комната мне очень нравится, но не могу больше так.

И еще я заметила - своим поведением он будто заставляет думать о себе. Любыми способами. Ему НАДО меня достать. Довести до какой-то точки, когда я больше не могу об этом не думать. Я не могу ничем заниматься, мне нужна тишина и покой. Он извел моих арнендодателей тоже. Сейчас я только и делаю, что жду шагов, а его нет дома. Но я знаю, что как только я расслаблюсь - начнется. Что это - выкачка энергии? Пока он не доведет меня любым способом до истерики, он не успокоится. Я для него наверное как меда поесть... Но я не могу игнорировать, мне нужен покой, тишина... Я так больше не могу....

Дело в том, что я очень любила своих друзей и ни за что не хотела их терять, так как переехала в новый город и осталась бы совсем одна. А к ним я уже привыкла, да и вообще столько сил потратила на то, чтобы завязать общение.

Я всегда была яркой и сильной и талантливой и ничто не могло меня сломить. Но подруги дали понять, что я "ужас" и не адекватная. Я сама это смутно понимала, но после их намека моя жизнь изменилась полностью. Я решила стать идеальной, очень не хотелось оставаться одной... Начала искоренять свои "недостатки". Но оказалось, что они были несущей конструкцией.

Мои защиты сломаны, теперь я - тряпка. Оказалось, моя защита - это хорошо и таким образом я отсеивала не нужное, не интересное, тех кто давит. А теперь не понимаю, чего хочу. Угождаю людям, стала слабой и безвольной. Очень обидно за себя. Хотела быть в обществе, а оказалась у разбитого корыта.

К слову, те подруги все равно не очень-то со мной общаются, все равно считают токсичной. Но теперь я прошу лишь их внимания и высказываю, когда меня игнорируют. А они не вызодят уже давно никуда, а думаю о них, жду встреч, мне это одной и нужно... И это по их мнению "токсичность". И я вечно "со своими обидами". Мне кажется, мы поменялись с ними местами. Теперь они у руля. Могла бы встретиться, высказалась бы каждой лично. Но их больше и это сложнее.

Подскажите, как снова обрести себя? Мне кажется это очень сложным, а мои желания не существенными, через которые можно и переступить. Раньше это не было возможным ни в коем случае... Я считаю, что сломалась... и мне будет тяжело начинать все сначала. В мире все так двойственно и зыбко... Что хорошо для одного, плохо для другого