У каждого решения своя цена. Мы за все платим в этой жизни. Подумайте, как придется расплачиваться за свое нежелание контактировать с сыном мужа.И если готовы платить, вперед!
Но мне кажется, что Вы оттого и написали, что не совсем уверены в верности своей позиции.
Думается, что инициировать встречу с сыном мужа не стоит. А если муж начнет предлагать такую встречу, то лучше провести ее на нейтральной территории и без вашего общего ребенка. И если между Вами и мальчиков возникнет симпатия и понимание, то так и продолжить какое-то время: нейтральная территория, Вы, Ваш муж и его сын. Учитывая возможную ревность старшего, не стоит его сразу знакомить с младшим.
А там - как пойдет. Может быть у Вас наладится контакт с мальчиком.
И тогда все делать без спешки, с учетом интересов всех сторон, с пониманием, что для сына муже - Вы та, которая отняла у него отца.
А если первая встреча (обязательно на нейтральной территории) покажет, что сын от первого брака не готов к тому, что у его отца есть другая жена, то вопрос решится са собой. Когда мальчик будет готов к знакомству с новой семьей отца, тогда и будете очень осторожно с ним знакомиться (на нейтральной территории и без Вашего сына).
Как видите, процесс долгий, и не все зависит от Вас. Зачем же Вам заранее брать всю ответственность на себя?

Что советовать?
Не буду писать, что страдания мужна надо понять и простить.Нет. Ни понимать, ни прощать такое нельзя. Молча терроризировать близких молчанием все равно отвратительно.
Давайте попробуем расставить приоритеты. Иногда в западной поп психологии предлагают такое упражнение.
У Вас все так, как сейчас. Муж переживает утрату сестры, капризничает, отыгрывается на членах своей семьи. А еще неизвестно откуда у Вас появился миллион долларов. Что Вы делаете?
Наверняка, пишите мужу записку с содержанием, что Вы ему очень сочувствует, хотели быть рядом, поддерживать его, но он Вас многократно отталкивал. И Вы решили уехать, оставив его в нужном для него одиночестве. В записке - адрес электронной почты, или другого средства общения, кроме телефона, чтобы он мог с Вами связаться, если захочет.
Этот виртуальный миллион помогает увидеть все, как оно есть. Отношения создаются партнерами. Если один из партнеров начинает саботировать процесс и хочет, чтобы его "взяли на ручки", то он из партнера становится обузой. А обузу сбрасывают как балласт. Насильно мил не будешь.
Со всем уважениям к его переживаниям, мужу все-таки не стоит устраивать эмоциональный террор своей семье. Это разрушает семью.
Если муж так и не поймет, что его поведению с Вами неприемлемо, то помните, обуза никому не нужна. Нужен партнер.

Милый автор, хорошее предложение посмотреть с другой стороны на ситуацию муж-жена-любовница.
Вы не обозначили в тексте, с какой именно стороны, а просто пишите о правах любовницы отобрать мужа у жены, отца у сына. А таких прав не существует.
Есть надежда переманить чужого мужа в свои мужья. Тут уж вопрос в ловкости надеющейся.
Ну, переманите, а где гарантия что его не переманит в мужья более ловкая? Там ведь тоже могут возникнуть великие чувства.
Если оставить в стороне логику Вашего текста и вернуться в реальность, то позиция любовницы тем и трудна, что ей или выходить из треугольника, или ждать решения мужчины. А ему, между тем, в треугольнике тепло и уютно. Две женщины проявляют к нему интерес, так или иначе соревнуются за его внимание. И что тут плохого для него, если есть налаженный быт с женой и великие чувства с любовницей?
Такие треугольники могут существовать годами и девятилетиями. Готовы ждать решительных шагов того, кого по сути все устраивает?
Дальше. Где гарантия, что слова о том, что с женой все чувства завяли, правда? Есть полигамные мужчины, которым горячий секс с двумя-тремя женщинами по очереди или разом очень нравится.
Предположим, что чувства завяли. Осталась привычка, общие друзья, общий ребенок. Это не так уж мало.
Верю, что у Вас есть чувства, которые Вам невыносимо оборвать. И такие же чувства есть у других людей: жены и сына Вашего любовника. Скорее всего и Ваш любовник испытывает чувства привязанности к жене и сыну.
Кто скажет, чьи чувства важнее? Для Вас судя по тексту - Ваши. Чувства других Вы признавать и уважать пока не научились. Ничего. Какие Ваши годы придется научиться.

Милый автор, прочитала о том, как выстроились Ваши отношения с избранником. Советы, которые Вам дали, тоже прочитала. Они очень разумны. Да, Ваш избранник или законченный жлоб, или не планирует создавать с Вами долгосрочный союз. Его не поменять.
Проверить это просто. Сообщите ему, что по каким-то семейным обстоятельствам Вам надо освободить квартиру и переехать на съемную, Посмотрите, что он будет говорить и делать, и все поймете сами. Скорее всего сбежит к другой обладательнице квартиры.
И это самый простой. малозатратный и спокойный способ с ним расстаться.
Меня волнует, другое. Совместная жизнь с избранником сместила важные ориентиры в Вашем сознании. Так бывает, когда рядом психопат. Психопаты умеют смещать восприятие даже у людей натренированных на общение с ними. Следователи, допрашивающие психопатов-убийц, меняют через несколько часов из-за предсказуемого сдвига восприятия.
Вот и советую Вам поискать хорошего семейного психотерапевта чтобы восстановить ценностные ориентиры. Надо сделать все, чтобы жлобы-психопаты в будущем обходили Вас стороной.
Удачи Вам!

Никак. Уговорить тестя не получится.
Он имеет полное право Вам отказать.
Удивляет сама постановка вопроса. Вы как будто даже не понимаете, что хотите получить то, что Вам не принадлежит: и просите совета, как заставить другого человека сделать то, что Вам выгодно. И при этом не видите в этом ничего плохого.

Уговаривать нет смысла. Пригласить. Если откажется, то сказать: "Мам, давай запомним, что я предлагала разрешись наши разногласия в помощью специалиста. И давай запомним, что ты отказалась. Я сделала все, что могла."
И каждый раз, когда она начинает проявлять недовольство, напоминать ей про ее отказ улучшить отношения]. Все.

Прочитала Ваше сообщения, ответы на вопросы и комментарии.
Ситуация немного запущена, но поправима. Похоже, что Ваша свекровь пока Вас переигрывает. Она уже вынудила Вас оправдываться. И это никуда не годится.
Вот Вам приблизительный текст того, что пора повторять свекрови и мужу.
Дорогие и любимые, вам пора перестроить свою систему ценностей. Во время моей беременности и во время кормления ребенка главной в нашей семье становлюсь я. Именно я чувствую и знаю, что нужно ребенку. Ваша задача не командовать мной, а помогать мне и прислушиваться к моим пожеланиям.
Повторяйте это как мантру по делу и без дела. Они лорды жато усвоить. Но, пожалуйста, помните, что это только средство для защиты своих индивидуальных границ от нападков свекрови.
Да, Вы ближе к ребенку и лучше чувствуете его потребности. Но становиться тираном Вы не планируете.
Как это осуществить на практике? Вот свекровь настаивает, чтобы Вы переехали к ней. И Вы отвечаете, что Вы не собираетесь слушать ее команды, потому что Вы носите (кормите) ребенка и лучше нее знаете, что Вашему ребенку нужно.
На требования свекрови через какое-то время можно отвечать вопросом: "Кто из нас беременная (кормящая мать)? Вы? Ах, не Вы. Значит будем делать то, что нужно мне и моему ребенку."
В идеале Вам надо выйти на уровень, когда Вы просто говорите: "Нет". Никаких объяснений. Просто одно короткое слово "нет".
Но сначала придется долго и нудно декларировать, что Вам лучше знать, что нужно Вашему ребенку.
Уверяю Вас, рецепт проверен и работает.
Пусть у Вас все получится! Здоровья Вам и Вашему малышу!

Вы правы. И не сомневайтесь, пожалуйста, в своей правоте,
Ваша свекровь ведет с Вами психологическую войну. И не нужно искать причин ее воинственного поведения. Просто примите эту реальность.
Это досадно, но не обидно. И пусть не любит. Ее право.
Заслуживать ее расположение Вы не собираетесь. А вот преимуществом этой нелюбви грех не воспользоваться.
Поговорите с мужем, Скажите, что приняли нелюбовь свекрови, воевать с ней не собираетесь, а станете придерживаться нейтралитета в отношениях с ней.
Нет с ней хороший отношений, и не надо. Считаться с ее просьбами не надо. Это делается только в рамках добрых отношений,
Выполнять ее просьбы не надо. Выполните - она ругается. Не выполните - она ругается. Так уж лучше не выполнять.
Все. Вы перестали существовать для своей свекрови. Вас нет. Ну, не нравится Вам быть нелюбимой.
И все получается справедливо. Ваша свекровь продолжает Вас критиковать, а Вы получаете полную свободу от нее, потому что больше ее не обслуживаете.
У мужа свои отношения с матерью, пусть помогает.
А начнет она Вам высказывать свое неудовольствие, говорите одну фразу: "Знаю, что Вы меня не любите. Раньше старалась заслужить Ваше хорошее отношение, Поняла, что бесполезно. И больше для Вас палец о палец не ударю. Не любите меня и дальше!"
Если не хотите ее выслушивать, уходите со словами: "Да, не трудитесь Вы так! Уже усвоила, что Вы меня не любите."
Свекровь - манипулятор, она критикует вас, чтобы не быть благодарной, чтобы Вы больше старались выполнять ее просьбы,
Как только Вы заявляете, что поняли, что она Вас не любит и приняли это, ей придется менять тактику. Критика Вас больше не стимулирует .

Милый автор, мама Вашего избранника изощренно издевается над Вами. А Ваш избранник ей это позволяет. Его лояльность судя по всему принадлежит не Вам, а матери, поэтому он ей и не возражает.
И чем больше и дольше это продолжается, тем меньше у Вас шансов постоять с ним хорошие отношения. Униженных не уважают и не любят.
Ваша будущая или возможная свекровь ведет нечестную игру. Она Вас провоцирует на открытый конфликт, в котором она Вас победит да еще и обвинит в плохом воспитании несдержанности и , и неуважении к старшим.
Вы пока не поддались на провокацию. И это здорово,
Как Вы можете поменять происходящее?
Очень советую почитать книгу "Игры, в которые играют люди". Найдете много подсказок.
А пока мой совет использовать следующий сценарий.
1. В следующий раз, когда будет намечена встреча с матерью избранника, продумайте заранее, как Вы сможете самостоятельно покинуть ее общество.
2. Продумайте, куда Вы пойдете. Это должно быть что-то приятное, встреча с подругой, кафе, кинотеатр.
3. Как только мама молодого делает очередной словесный выпад против Вас, Вы поднимаетесь со своего места и спокойно и мягко сообщаете окружающим, что Вам неприятно слушать эти слова,.спорить со старшими Вам не позволяет воспитание, поэтому Вам остается одно - уйти. И уходите!
4. Все слова, что это была шутка, что Вам показалось выслушивайте спокойно и говорите только одно: " Мне это слышать больно, сидите отдыхайте, а я лучше уйду". Стойте на своем: Вы так чувствует. Никто не может Вам сказать, что Вы ошибаетесь.
А Вы можете сказать, что с Вашими чувствами не считаются.
5. Важно, что Вам должно быть действительно приятна та активность или тот отдых, который Вы себе запланировали вместо семейных посиделок.
Уверена, что после двух-трех таких уходов колкости прекратятся.