Гость
Статьи
Проба пера, интересно …

Проба пера, интересно мнение

Когда поганый дождь за окном тщетно пытается привлечь твое внимание, а ты не разбираешь погоды и дороги- ведь глаза плотно залеплены слезами, тогда можно точно сказать, что жизнь не удалась. Грязь покрывает ботинки несмываемой броней,
а вода превращает одежду в холодную серую массу, но в голове вертится только острая иголка боли, пронзая с каждой минутой новые миллиметры твоих мыслей. Добегаешь до двери, до дома, захлопываешь и понимаешь, что дальше бежать уже некуда, осталось только открыть дверь окна и бежать навстречу колючей тишине и безмятежности ветвей безмолвных деревьев. Стрелка повернеться на 360 градусов,
ты перевернешься с правого бока на левый. Проживешь этот день не по земному времени, будешь выбивать морской узел из груди, в нем слишком много соли и слишком душат водоросли. Потом воскресишь этот вечер- вот секунда, другая, Вселенная ничего не почувствовала, а в твои ребра попала ледяная сталь, плавясь жгучей массой, затапливая жидкой болью легкие да так, что вохдух застывал, не долетая
до горла. Дорога, десяток берез, разномастные лица-продали, заменили на черный мешок перед глазами. Чувство боли пробило дыру в голове, волной панического огня соприкасаясь с раной на груди. Ноги пошли пьяным вальсом и тело коснулось жесткого
асфальта.

Глаза слепо распахнулись, пытаясь поймать в фокус весь мир, но ловя лишь белый потолок и стены. Два тихих хлопка век и реальность приобрела очертания- ты не дома, в пропахшей микстурами больнице. Твоего частного аптекаря не видно, лишь толстая и злая медсестра, разрывающаяся между целой палатой бледных измученных людей. Ребра болят, но теперь они плотно укутаны в мягкий бинт- им уже не холодно,
их отпустил лед ножа и холод страха.

15 сентября 2009, 20:25
Автор
20 ответов
Последний — 22 апреля 2010, 13:15 Перейти
15 сентября 2009, 23:33
#1

очень похоже на добросовестный и тяжеловесный перевод

юпка
15 сентября 2009, 23:37
#2

красивенько, но чересчур. сюжет потерялся

Гость
15 сентября 2009, 23:48
#3

почему всегда такое занудство? читать невозможно. Сначала про грязную дорогу, потом (проходом) про рану в груди и вот мы уже в больничке. непонятно, зачем-почему.

Гость
15 сентября 2009, 23:51
#4

Тяжелый бред.

Гость
16 сентября 2009, 01:00
#5

тяжело даже для драмы( не дочитала. итак хреново

Гость
16 сентября 2009, 01:20
#6

А мне вот это понравилось..."их отпустил лед ножа и холод страха".Честно, браво просто.. пишите дальше, у вас есть талант. Только какого черта вы на женский форум пришли? Это же форум сплетниц... идите на литературный форум, вас там оценят..неужели вам нужна здешняя оценка?

Схапендус
16 сентября 2009, 10:20
#7

очень тяжеловесно, нарочито пертегружено, с явной претензией. Как можно залепить что-то слезами? Водой не залепляют. Предложение "Добегаешь до двери, до дома, захлопываешь и понимаешь" ошибочно. Что захлопываешь? Порядок слов нужно поменять. Следите за временами глаголов, в одном предложении у вас то настоящее, то прошедшее. И много речевых и стилистических нарушений. Нужно работать над этим.

16 сентября 2009, 10:24
#8

Согласна с многими - стилистически громоздко. Какой-то напускной пафос, вульгаризмы (поганый, разномастные, пьяным вальсом). Сюжет пока не просматривается.

Схапендус
16 сентября 2009, 10:30
#9

Кдважды в таком крохотном отрывке употребляется слово "масса".Постарайтесь разнообразить словарный запас. Кстати "серая масса" это уже шаблонное выражение, и в данном случае лучше его заменить на что-то более индивидуальное, ведь это авторский художественный текст.

Тяжело читать этот отрывок, прочитать роман в таком стиле, пожалуй, не возможно.

Схапендус
16 сентября 2009, 10:30
#10

кважды - дважды

Хорхелина
16 сентября 2009, 10:41
#11

Ничего не понятно: дождь поганый (почему поганый вообще?) за окном, но автор на улице, и бежит, а не в машине! откудо окно?

Автор, вы хоть себе представили, что вы пишете?

десяток берез - именно десяток?

разномастные лица - у лиц есть масть?

Два тихих хлопка век - это как :))

Не сомневаюсь, автор ни разу не перечитала свое творение!

16 сентября 2009, 10:43
#12

Автор пыталась на письме передать смятение, сильные эмоции. Ничего не получилось - стиль не тот, странные фигуры речи. Нужно немного упростить предложения, убрать миллион запятых.

16 сентября 2009, 10:50
#13

хм...Автор,а мне понравилось.Особенно некоторые моменты.Мне даже удалось их визуализировать:)

"Добегаешь до двери, до дома, захлопываешь и понимаешь, что дальше бежать уже некуда"

"Глаза слепо распахнулись, пытаясь поймать в фокус весь мир, но ловя лишь белый потолок и стены"

малинка
16 сентября 2009, 11:47
#14

Стрелка повернеться на 360 градусов,

ты перевернешься с правого бока на левый.

разномастные лица

глаза плотно залеплены слезами

миллиметры твоих мыслей

автор, все вышеперечисленное довольно коряво))

частного аптекаря (это перевод французского детектива, да?)

Автор
16 сентября 2009, 12:03
#15

Спасибо большое за мнения. Это не перевод, а просто отрывок моего рассказа=). Насчет тяжеловестности и обилия речевых оборотов согласна. Стараюсь работать над этим (текст не правленный). п.с. Аптекарь- аллюзия к Шекспиру-))).

Хорхелина
16 сентября 2009, 23:25
#16

оставьте хоть Шекспира в покое.

Автор
17 сентября 2009, 00:34
#17

Я его и не трогала, что же Вы так нервничаете за Вильяма нашего=))).

Колибри
26 сентября 2009, 20:45
#18

а мне не понятно почему всех так пугает якобы тяжесть? вы что разучились читать .. а нет вы видимо разучились ДУМАТЬ!!!

вот, флаг вам всем в руки и книгу донцовой туда же... и будет всем легко ...

Автор, респект!

Гость
01 октября 2009, 22:17
#19

Как-то пессимистично, но надеюсь что конец у этой истории хороший

22 апреля 2010, 13:15
#20

хорошо, есть замечательные мысли. Но зачем же столько заковыристых фраз, не хочется сидеть и напрягать мозги, чтобы разобрать это...смысл затуманили)