Проба пера, интересно мнение

очень похоже на добросовестный и тяжеловесный перевод

красивенько, но чересчур. сюжет потерялся

почему всегда такое занудство? читать невозможно. Сначала про грязную дорогу, потом (проходом) про рану в груди и вот мы уже в больничке. непонятно, зачем-почему.

Тяжелый бред.

тяжело даже для драмы( не дочитала. итак хреново

А мне вот это понравилось..."их отпустил лед ножа и холод страха".Честно, браво просто.. пишите дальше, у вас есть талант. Только какого черта вы на женский форум пришли? Это же форум сплетниц... идите на литературный форум, вас там оценят..неужели вам нужна здешняя оценка?

очень тяжеловесно, нарочито пертегружено, с явной претензией. Как можно залепить что-то слезами? Водой не залепляют. Предложение "Добегаешь до двери, до дома, захлопываешь и понимаешь" ошибочно. Что захлопываешь? Порядок слов нужно поменять. Следите за временами глаголов, в одном предложении у вас то настоящее, то прошедшее. И много речевых и стилистических нарушений. Нужно работать над этим.

Согласна с многими - стилистически громоздко. Какой-то напускной пафос, вульгаризмы (поганый, разномастные, пьяным вальсом). Сюжет пока не просматривается.

Кдважды в таком крохотном отрывке употребляется слово "масса".Постарайтесь разнообразить словарный запас. Кстати "серая масса" это уже шаблонное выражение, и в данном случае лучше его заменить на что-то более индивидуальное, ведь это авторский художественный текст.

Тяжело читать этот отрывок, прочитать роман в таком стиле, пожалуй, не возможно.

кважды - дважды

Ничего не понятно: дождь поганый (почему поганый вообще?) за окном, но автор на улице, и бежит, а не в машине! откудо окно?

Автор, вы хоть себе представили, что вы пишете?

десяток берез - именно десяток?

разномастные лица - у лиц есть масть?

Два тихих хлопка век - это как :))

Не сомневаюсь, автор ни разу не перечитала свое творение!

Автор пыталась на письме передать смятение, сильные эмоции. Ничего не получилось - стиль не тот, странные фигуры речи. Нужно немного упростить предложения, убрать миллион запятых.

хм...Автор,а мне понравилось.Особенно некоторые моменты.Мне даже удалось их визуализировать:)

"Добегаешь до двери, до дома, захлопываешь и понимаешь, что дальше бежать уже некуда"

"Глаза слепо распахнулись, пытаясь поймать в фокус весь мир, но ловя лишь белый потолок и стены"

Стрелка повернеться на 360 градусов,

ты перевернешься с правого бока на левый.

разномастные лица

глаза плотно залеплены слезами

миллиметры твоих мыслей

автор, все вышеперечисленное довольно коряво))

частного аптекаря (это перевод французского детектива, да?)

Спасибо большое за мнения. Это не перевод, а просто отрывок моего рассказа=). Насчет тяжеловестности и обилия речевых оборотов согласна. Стараюсь работать над этим (текст не правленный). п.с. Аптекарь- аллюзия к Шекспиру-))).

оставьте хоть Шекспира в покое.

Я его и не трогала, что же Вы так нервничаете за Вильяма нашего=))).

а мне не понятно почему всех так пугает якобы тяжесть? вы что разучились читать .. а нет вы видимо разучились ДУМАТЬ!!!

вот, флаг вам всем в руки и книгу донцовой туда же... и будет всем легко ...

Автор, респект!

Как-то пессимистично, но надеюсь что конец у этой истории хороший

хорошо, есть замечательные мысли. Но зачем же столько заковыристых фраз, не хочется сидеть и напрягать мозги, чтобы разобрать это...смысл затуманили)