Мы все считаем..

Посредине улицы,

Чтоб не расплескать

Пожилая бабушка

Села подристать.

Оглянулась улица,

Затаив дыхание...

Бабушке приятно,

Всётаки - внимание!

первый пост- больное воображение и жажда внимания.

По стиху- смысл понятен, но форма изложения желает лучшего. Автор, вы в каком классе?

"Надеждой быть,опорою необходимой,

Огнем пылающим в большом камине" -

как глупым деревенным буратиной

"Надеждой быть,опорою необходимой,

Огнем пылающим в большом камине" -

как глупой деревянной буратиной

У акушерки стих гораздо лучше - в нем есть смысл и драйв. Все стишата автора, которые она тут выложила, - издевательство над людьми, которые хоть раз читали хорошую поэзию. Не стыдно выставлять такую убогую галиматью? да еще и с кучей грамматических ошибок. Успокойтесь уже и не постите такую откровенную бездарность

Буратино не склоняется)

Я в критике не нуждаюсь,т к пишу исключетельно то,что чувствую. Вместо того, чтобы рыдать в подушку, я излагаю свои эмоции на бумаге. Я знаю, что это может быть нескладно или еще что,но мне, честно говоря, индифферентно, просто хотелось поделиться переживаниями.

Хмм, насчет "индифферентно" вы лукавите, зачем тогда было бы выкладывать на всеобщее обозрение? Сам факт вашего присутствия в ПП со своими "виршами" говорит о том, что вам хочется получить от форумчан своего рода "Urbi et Orbi":)) Только вы какая-то агрессивная и недоброжелательная)

"Главное - не одиноким быть" - я бы написала "ведь главное - не одиноким быть", иначе строчка выбивается из ритма:)

"Быть нужным,нежным и любимым,

Надеждой быть,опорою необходимой"

мой вариант:

Быть нужным,нежным и любимым,

Надеждой и опорой быть

(по той же причине - сбой ритма)

Атор, если бы Вам было лет 10 огда вы это написали - то очень даже неплохо. Есди Вы старше, то не позорьтесь

бумц!