Я не люблю свою дочь

100% у меня также было, самые ужасные мысли в голову лезли. Сейчам моему сыну 10 лет. Никогда не могла себе предоставить, что буду настолько сильно его любить.

Зачем так глубоко копаться в своих чувствах к ребёнку. Заботитесь, всё делаете по расписанию, а может включить свой здравый смысл и делать так как удобно лично вам, но не навредит ребёнку. Насильно кормить грудью, хотя пищевая аллергия у дочки и самой сидеть на гречке только для того, чтобы считаться хорошей матерью и ответственной? Зачем? Есть смеси для аллергиков и ребёнку будет лучше и вы сможете получать нормальное питание. Пишу не просто так, а со знанием дела на практике, "малышу" уже 18 лет, проходили и врачей и больницы в 2 месяца. Другие внуки с рождения на смесях и выросли здоровыми и умными. Новое веяние про голую попку, не нравится - не делайте, если нет аллергии на подгузники. И так во всём можно поступать, дети вырастали, несмотря на всякие рекомендации ВОЗ и консультантов по ГВ.
И почему вы думаете, что обязательно надо чувствовать какую-то огромную любовь к малышу и сразу целовать пятки и попочку? Пусть бабушки её целуют и милуют - это их прерогатива.
По моему мнению, у вас проблемы не от "нелюбви" к ребёнку, а от отношения мужа к вам и ребёнку. Не обижайтесь, но отношения в семье странные, муж не даст денег на психолога, а вы не распоряжаетесь семейным бюджетом? Какая разница работаете вы или нет, и кто больше зарабатывает? Ищите проблемы в семье. Так быть не должно. Муж должен после работы бежать к ребёнку, брать его на руки, купать, гулять. Есть же у него выходные. Он не должен бежать к друзьям, в гараж, валиться на диван и т. д. И не бойтесь доверять ему ребёнка, если он, конечно, трезвый. Ничего он не сломает, не уронит и не утопит дочку.
А вы радуйтесь, что у вас здоровая дочка и вы здоровы. Учитесь быть счастливой!!!

Вам нужно отдохнуть просто, вы выгорели...у меня были сложные роды, ребенок запланированный, но упрошенный мужем, не мной долгожданный, и первые месяцы он все время плакал, я не спала, муж на работе... я тоже чисто механически исполняла свои обязанности, иногда даже и ненавидела ребенка, были разные плохие мысли, ревела днями, но после полугода все изменилось, пришла теплота и любовь, а после его годика и не представляю жизни без него

Вам точно нужно к специалисту тем более, что ребенка вы хотели изночально, я читала такое бывает у Брук Шилдс такое было. Мужу не обязательно знать правду. С родителями своими поговорите, может они материально помогут насчет специалиста.

Отношения с мужем скорее всего не доверительные, мягко говоря,женщина всегда нуждается любви ,в помощи и поддержке, а этого скорее всего нет. Возможно ожидания с реальностью не сошлись,возможно вы сейчас себя чувствуете обслугой. И конечно сейчас у вас нет свободы особо и времени на себя. НО! А зачем вам все это без ребенка? Я в похожей ситуации, люблю ребенка, но вроде тоже до 3х месяцев не осознавала этого. Возможно вам будет ещё тяжелее, когда ребенок начнет ползать ,ходить, там вообще всегда надо следить за ним, вес прибавится, будете 15кг на руках носить. НО, всё это временно , к 1,5-2 годам станет легче, там садик начнётся ,адаптация , сопли , температура. Вы привыкнете постепенно, поймёте, что ни мужчины, ни подруги , ни родители , ни кто практически не знает вас так ,как ваш ребёнок и ни кто так сильно в вас не нуждается, как она. Сейчас пока вы для неё весь мир.Со временем дочка выйдет у вас на первый план . Когда вы будете её кормить из ложки , она обязательно вас будет кормить хлебом , печенькой, поделится яблоком. Впереди ещё столько всего, что ваше сердце расстает.

Я тоже считаю, что это послеродовая депрессия, организм востонавливается где-то пол года, но дипрессия бывает разная, иногда требуется помощь психотерапевта. Попробуйте обратиться к бесплатному, кризисные центры обычно имеют в своем штате психолога. Ну или на худой конец поликлиника, там тоже должен быть психолог. А иногда бывает и психотерапевт. Не думаю, что у вас все на столько серьезно. Но раз после родов у вас нет спокойной доброжелательной обстановки дома, дипрессия может и немного затянуться. Тогда интернет вам в помощь. Попробуйте научится расслабляться и отпускать ситуацию. 15 минут медитации и ощущение полноценного отдыха сразу.

Нельзя откладывать психотерапевта. Деньги смело берите у мужа: на преодоление послеродовой депрессии. Хочет дома уют, покой и комфорт - пусть о здоровье жены позаботится.
Психика - дело тонкое. Лучше не запускать. Потом и дольше, и дороже выйдет.
Как вариант, можно рассмотреть комплексную сказкотеоапию. А мужу объяснить, что это для гармоничного развития ребёнка. Тем более, что так оно и есть- счастливая мама - спокойный малыш.

Ситуация , как у моей матери была один в один....Что хочу сказать. Всю жизнь тяжелые отношения у нас были.. Потом началось соперничество с ее стороны по любому поводу. Родители развелись. Я жила с ней, как в аду...Не любила она меня...не жалела и была жестока, а началось все как у Вас... Сейчас мне 30 и мы почти не общаемся. Я ее спросила зачем ты меня родила, а она сказала все рожали и я родила, чтоб была полная семья. А совет такой: Если не сможете полюбить ребенка, то оставайтесь человеком -не обижайте. не издевайтесь и не вымещайте зло. В конце концов будет кому воды подать в старости..

У меня чувство привязанности сразу к малышам возникло, я просто понимала, что им нужна забота, уход, были моменты, когда просто хотелось отдохнуть от них,я никогда не задумывалась именно о любви. По началу мне просто хотелось спать и сделать все необходимые процедуры, немного поносить на ручках, обнять, поцеловать. Подумайте, какие чувства испытываете Вы. Судя потому, что Вы не простите себе, если ее оставите, значит, эмоции какие-то испытываете к ребёнку

Я своим совсем не хотела пяточки целовать, просто в щечку и немного на ручках)) если может помочь бабушка, просите ее.

Мне жаль Вас, очень жаль бедная Вы девочка!Это ж такое счастье смотреть как растет и развивается ваш ребенок.Но надеюсь,что Вы сможете полюбить свою малышку и тогда поймёте как много потеряли.Уверена второму ребенку повезет больше .

Я врач-психиатр, психотерапевт. КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя ребёнку спать со взрослыми. Во-первых, это крайне неэтично. Во-вторых, у ребёнка происходит привыкание, зависимость, и когда рано или поздно его вытряхивают из родительской спальни - не до 20 же, в самом деле, класть его рядом - ребёнок лишается привычного, образуется психологическая "ниша", которую надо чем-то заполнить. Чем? Другой доступной зависимостью: обгрызание ногтей, вырывание и глотание волос (в желудке образуется безоар, комок свалявшихся волос, доходит до операции), онанизм, и так далее, и так далее. Приятного мало. А Вам, автор, я скажу: Вы нормальная психически женщина, и всё появится, не волнуйтесь. Ваш случай не уникален. Всё будет хорошо, Вы обязательно станете счастливой мамой. Удачи!!!

Это послеродовая депрессия, она обязательно пройдёт. Сейчас перестраивается вся жизнь, весь налаженный быт, идёт потеря собственного комфорта, впереди может быть даже раздражение и злость на ребёнка, но пройдёт немного времени и появится чувство огромного счастья, растворения в своём малыше, когда дышать трудно стоит подумать что его могло бы не быть - этот есть любовь.

Дочка слишком малы и вы не видети отдачи, через годик всё изменится

Что значит "любовь может появиться" ? Мать любит своего ребёнка безусловной любовью априори! Это что за с терпится - слюбится? Да, я тоже изматываюсь с малышкой и думаю порой о том, что хочу просто полежать спокойно или чаю попить в тишине. Но в любви к своему ребенку сомнений и быть не может! Мне 42.

Это послеродовая депрессия. Хотя бывают случаи, когда матери не любят своих детей ни сразу после рождения, ни когда они взрослеют. Это может быть даже банальная несовместимость по знаку зодиака или что-то ещё. Есть женщины, которые в принципе не любят детей от слова совсем. Старайтесь не агрессировать на ребенка, сдерживать свои эмоции. Ухаживайте за ней как мать. Возможно это пройдёт со временем. У моей сестры не прошло. Девочке десять лет и её не любит родная мать. Шесть лет жила у моих родителей, то есть у бабушки с дедушкой. Они ее очень любят. Из четырех внуков она самая любимая. Забрали в Москву как в школу пошла. И пинают туда-сюда. А девчуля умная, все понимает. От отчаяния и осознания всего этого у нее проявляется девиантное поведение. Очень ужасно все это. Я племяшку тоже очень люблю, она классная. А маме она совсем безразлична. Вот сейчас уехала на море на 10 дней, один раз позвонила мужу за все время. Дома бардак, есть нечего, вещи не страны. Мама греет *** на море! Она устала на работе! Год сидела на удаленке, две недели поработала и сильно устала... Не могу смириться с этим. Постоянно говорю ей, какая она тварь. Толку ноль

Любовь придет позде, поверьте! И потерпите, пожалуйста! Знаю, как это тяжело. У нас сходая ситуация. Я родила долгожданную дочку в 38 лет, сейчас ей год и 4, но любовью к ней меня накрыло совсем недавно, а до этого долго и тайно мучалась отсутствием чувств. Добавлю, что чувства у меня пропали ко всем близким: и к мужу, и к своей маме( я вообще как будто в другой реальности оказалась, очень изменился то ли мир вокруг, то ли я сама) с мужем все это время отношения только хуже и хуже, не знаю, выкарабкаемся ли... А дочке и пятки все же целовала, но и сердилась иногда, несколько раз повышала голос, за что простить себя не могу... Добавлю еще, что разные предположения у меня были о причинах нелюбви: и что все же новый человечек появился в вашей жизни (к нему еще привыкнуть надо и полюбить), и что материнский инстинкт в первое время проявляется в защите, а для лучшей защиты нужна полная мобилизация и боеготовность, и тут не до сантиментов, ну и что, конечно, сложно перестраиваться и подчиняться, особенно взрослому, состоявшемуся человеку, от полной свободы до невозможности спокойно поесть, помыться, сходить в туалет... Сейчас мое сердце часто разрывает от любви, от наполненности, от переполняющей нежности.. Просто потерпите, все придет) оберегайте её, заботьтесь, она так в вас нуждается🙏🙏🙏

Хорошо что я не хочу детей. Знаю и понимаю что не полюблю этих орущих, требующих эгоистов. На постоянной основе только им и нужно всё материальное. А потом вырастут и появятся обиды, недовольства,будут винить мать, и любви не дала,и не было айфона с приставками, одежды брендовой нет, детских праздников и день рождений и чтобы карманные расходы у детей были, не ездят на мальдтвы и в путешествия.
И слово детям плохого не скажи, ругать нельзя, жить тоже , дети уже знают как и что нужно делать, подсказки им не нужны. Требуют и ноют. У них только одни права. А родители - обслуживающий персонал.
Будут потом ходить к психотерапевту со своими детскими/взрослыми травмами,обидами. И ждать наследства.
А уж если родиться изверг маленький, садист,живодёр и извращенец, то пусть бы вообще не рождался, и сгнил бы в тюрьме или канаве. Уж лучше пусть вообще никаких детей, чем вот такое.

И думаю, если бы был инвалид, то скорее всего оставила бы его в Роддоме. Такое геройство никчему. Только нервотрёпка всем.
А этих "великомучениц" даже не хочу понимать.
Обрекать на людей на жизнь мучительную, никого от этого не будет хорошо.

Очень даже так бывает! Любовь априори-миф, либо она слишком глубоко в душе сидит, не раскрылась(любовь). Со вторым сыном так было, я даже испугалась и плакала-а вдруг не полюблю никогда, а ребёнок долгожданный очень. Зато любовь к старшему как-будто обострилась. Сейчас вспоминается с недоумением, что это было🤷‍♀️

У меня вышло также, я со старщего начала пылинки сдувать, боясь обидеть чем-то. К младшей привязанность и искренняя любовь появилась ближе к году. До этого иногда прям бешенство было какое-то, но всегда поддерживал муж, особенно когда видел, что я уже на грани.

Да согласна,у меня почти так же было со второй дочерью ,но я работала над собой если надо заставляла себя.к двум годам когда дочка стала ходить ,болтать я увидела ,что она проявляет ко мне больше внимания чем остальные мои дети.к 4 годикам она на столько растворчлась во мне ,ну просто боготворила меня.это просто нужно было видеть мое сердце начала оттаивать сейчас я ее так люблю больше всех.может это награда от господа за мое терпение

Ну ведь это пока для вас плохо знакомый человек. Всего три месяца рядом, да и какие три месяца - вам тяжело, восстановиться после родом ещё толком не вышло, с мужем как я понимаю проблемы. А тут ещё и незнакомый человек, который толком индивидуальность не проявляет, зато полностью от вас зависит. А зависимые очень раздражают, всегда. Да и депрессия послеродовая вас явно накрыла.
Так что если есть возможность попросить денег на лечение депрессии - сделайте это. Нет - расслабьтесь. Скоро доченька начнёт всё больше становиться не загадочной зверюшкой, а привычным человеком, только маленьким. Вот и познакомитесь. И вполне возможно полюбите без всякого насилия над собой.

Мне кажется, что Вы проблемы в отношениях с мужем переносите на дочь

А зачем вы так рвете себя?? Ну побудете в подгузниках, ничего страшного,, сейчас они хорошие, главное чтоб не красная попа была! Зачем в бор ходить, если не хочется? Ходите там, где ВАМ будет интересно, вы отвлечетесь!!! Зачем полы надраивать каждый день??? Она ещё даже не ползает!!! Лучше полежите вместе с дочерью, отдохните! Чем больше вы себе дадите слабину, тем легче вам будет. Мужу это необязательно знать. Не старайтесь стать лучшей матерью, и как робот все делать. У меня второй ребёнок, почти 4 месяца, и вот я счастливее, когда спокойнее, я сплю с ней днем, когда все уходят! Гуляю только вечером по 2-3часа,но мне так удобно!!! И главное:кто вам сказал, что у неё аллергия??? Педиатр? Или прям сдавали анализы?? Не слушайте никого, вводите потихоньку продукты, ешьте вкусняшки!!! Я ем вообще всё!! Хотя со старшим как дура ничего не ела, отварная курица, каши.... Дура была просто!! Наоборот говорят современные врачи, что чем раньше мама начнёт все кушать, тем меньше шанс аллергии у ребёнка в будущем. Я пью кофе, ем вкусняшки, и чувствую себя счастливее, чем первый раз, но деток люблю сильно обоих. У вас все придёт. Позднее материнство, тяжело перестроить я. Я в 32 первого родила, тоже было тяжело

С такой установкой мужа дело не в дочке, а в нём. Его отношение гадкое и вызывает негативные эмоции. У меня бы так и было, если бы муж с младенцем не помогал.

У меня ребенку 1.8, только начала зарождаться теплота.. А до этого нервные срывы и слезы, вот никак не могла его принять, притом первого ребенка люблю безумно. Все будет хорошо. К психологу сходите под придлогом любым возьмите наличку у мужа, а ему об этом знать абсолютно не обязательно.

Вы дура!!! Какая то вшибая собачонка-мочалка для Вас больше значит! Вы сволота!!!

У Вас обычная послеродовая депрессия...она , к сожалению, в разных областях...у Вас в таком...Вы правильно сказали, нужен психолог...И может дело не в нелюбви к девочке, а в непонимании и невнимании мужа к Вам? После рождения дочери вВы ожидали больше поддержки и понимания...а все легло на Ваши плечи?

Да любите вы ее,просто не поняли еще. Я со своей старшей дочерью так мучилась ,мне тоже очень стыдно было. Потом поняла,что это нормально. У многих так,но все стесняются об этом говорить. Полная любовь пришла постепенно, только годам к 2-3 дочки я поняла как сильно ее люблю.Просто с первым ребёнком тяжело,весь мир перевернулся. Так и с мужем проблемы. У меня была послеродовая депрессия, я думаю. Может и у вас тоже. Когда родилась вторая дочка,то полюбила с первой секунды.

А ты сама *** и мерзкая тв@pь! Для автора собачонка важней. Значит она и не дура, а нормальный человек. Имеет право любить и беспокоиться о животном!
А вот ты бесчувственная, желчная дpянь!
Захлебнись своим ядом.

Я, когда родила вторую дочь, тоже её не любила. Ухаживала за ней как положено. И вот , когда ей было где три месяца, поднясла её к зеркалу. Незнаю, что ее развеселило, но она как за смеётся заливистым детским смехом. Я её крепко крепко обняла. И мне стало стыдно, думаю что я делаю, это же моя дочь. Наревелась конечно. И всё не любовь прошла.

У вас послеродовая депрессия, нужно к психологу. Вы в этом не виноваты.

Здравствуйте!
У меня было то же самое. Появляется долгожданный ребёнок. А у тебя полностью меняется жизнь. Действительно, хочется есть , спать и , не поверите, просто погулять или сходить в бассейн( тем более, если раньше это было нормой 3-4 раза в неделю).А муж, как и прежде, ходит на работу , с утра в спортзал ( и это нормально, никто не запрещает). Но, блин, я тоооооже так хочу( на работу, почитать,а не мыть полы, готовить обед и таскать коляску по ступенькам вверх- вниз с 3 этажа , 2 раза в день) !!!!!
Год ушёл на осознание факта,что жизнь уже не будет прежней. Пишу с иронией, птому что стало легче и веселее. Просто, очень трудно принять факт, что ты несёшь ответственность за другого человека (ребенка) и, в первую очередь, реализуешь его потребности. Но это с учетом того,что муж помогает и ценит .Очень важна моральная поддержка близкого человека.
Извините, что сумбурно.

Вы рано забили тревогу. Вы еще только учитесь жить с дочкой, вы слишком долго жили без нее. Любовь придет, чуть позже. Я когда родила первую дочь, тоже приехала с роддома и побежала кошку обнимать, сейчас смешно вспоминать. Любовь пришла позже, но я и не сомневалась, что буду любить ее больше жизни, последующих детей любила сразу, будучи беременной. И у вас всё образуется, гоните эти мысли и думайте позитивно.

То есть вы дочь не любите, но и отдавать её не хотите. Как так! В вашем случае вообще не надо было рожать! У вас к собаке чувств больше, чем к родному ребёнку. Вам нравится мучиться, что ли? Рассказывайте всё мужу, он заберёт дитя и свалит от вас. А вы останетесь одна со своей собакой,которую любите! И себе и ребёнку жизнь испохабили, это ж надо!!

Не переживайте, скоро всё изменится. К 4-5 месяцам малышка будет самым важным. Эгоизм совсем пройдёт. У меня тоже было чувство, что не люблю своего сына. Это усталость у Вас.

Вот-вот. Дурацкие пещерные представления, что сын - великое счастье, ибо до конца будет жить с мамочкой и во всем ей помогать, а дочь - отрезанный ломоть, тянутся из глубины веков. Неумные тётки вдалбливают их в головы своих несмышленых дочерей и внучек, не осознавая куриным мосхом, что жизнь здорово изменилась за последние 100 лет, теперь и сын вполне себе может исчезнуть с горизонта (жена против, учеба-работа в другом городе, достала со своей опекой и т. д.),и дочь имеет возможность общаться с матерью и привозить к ней своих внуков (в прошлые времена таких вольностей замужним женщинам не дозволялось). А мантры - они все те же. Все о том же. И вырастают женщины, полные абсолютно иррационального стремления родить непременно СЫЫЫЫЫЫНАААААА, вот именно так, с привыванием. Зачем сына? Для чего? Чем дочь хуже? Она ведь, если на то пошло, имеет в своём душевном арсенале гораздо больше любви, нежности, сострадания, чем сын, она женщина, в неё природой все эти качества заложены, их только нужно развить правильным воспитанием. Но - идиотские установки делают свое дело. Мир полон женщин, взаимно ненавидящих друг друга. И с этим пора что-то делать. Идиотское клише настало время менять!

Не произойдёт. Сыновей люблю, а дочь...ненавижу. Почему она не мальчиком родилась?

Ничего подобного! Сиаршегт сына полюбила еще в утробе, тоже и с младшим было, а дочку ни после рождения, ни вообще так и не полюбила

У меня так же все было. Прошло! Я думала я ***. Теперь все только для сыночка. Хотела оставить сына мужу и писать отказную. Сейчас только все для сына.

Я кстати из-за мужа долго не могла в себя прийти. Если б не ругались, давал бы мне отдохнуть,поспать, не трепал бы нервы сексом. Я б раньше в себя пришла. Я вообще не высыпалась.

Нет никакой материнской любви, а есть привыкание.

+1
Ребёнок только усугубляет уже плохую ситуацию в семье.Кто думает по-другому глубоко ошибается.

Психолог помогла привыкнуть к дочке и потере своей свободы, научила прогибаться под всех.Навязала удобные государству семейные принципы.Кто начнёт интересоваться этой темой будет очень неприятно удивлён зачем нужен институт семьи.

Что за мужланское остротупие?

Автор, это не изменится.Не сможете вы её полюбить, только привыкнуть.

Всё потому что вы её не хотели. Не ждали. И эгоистка. Не умеете любить кого-то кроме себя. К сожалению, она это почувствует и будет нести по жизни. Соболезную девочке. Есть такие люди которые не умеют любить. Это болезнь. Вы её измотаете будете издеваться над ней, но только из-за того что любите больше всего на свете себя. Жалко девочку. Жаль что от несчастной матери, счастливого ребенка тоже не получится.

Отдайте мужу и живите легко,это не только ваш ребёнок а совместно нажитый.Вырастет ,может и будете дружить с ней..Так бывает,нет в этом ничего необычного.Не у всех есть материнский инстинкт априори,не ваша в этом вина Заставить полюбить, нельзя сердцу не прикажешь...

Вы отца ребенка не любите, вот и ответ. Поэтому и дочь нелюбимая. Это очень печально, не нужно было за нелюбимого выходить. Ссоры и крики при младенце это за гранью нормы. Прежде всего разобравшись в себе сможете и ей помочь. К психотерапевту однозначно.