Проблема с крестной

Чем тут обсасывать на форуме свои комплексы, сказала бы прямо своим двойняшкам, что в дом отдыха они поедут когда у них папа начнёт нормально зарабатывать.

100. А кто Вам сказал, что я сидела в декрете 10 лет? Не надо проецировать свои желания и стремления на других людей. То, что я не работаю в данный и конкретный момент никоим образом не дает сделать вывод о том, чем и как я жила всю предыдущую жизнь.

Автор, я вас понимаю. Просто у вас слишком ЧАСТО происходят подобные вещи. Одно дело пару раз в год старший получил дорогой подарок, или поехал с крестной на море - все порадовались за него, а когда почти КАЖДЫЕ выходные - начинает напрягать, как будто у него другой мир и другая семья. Да еще вы пытаетесь "уровнять" развлечения детей, а вам это не по силам . Все недовольны, старший привык и хочет большего, младшие завидуют и канючат, вы с мужем - постоянно напрягаетесь и что-то улаживаете. Зачем ? Это ваши дети и ваша жизнь, сделайте ее комфортнее . Старайтесь находит развлечения для ВСЕХ детей одновременно. Пусть они чаще бывают где-то вместе. Крестную не обижайте отказами, но все-таки постарайтесь что бы общение с ней не становилось для старшего ребенка ОСНОВНЫМ времяпровождением.

103. А как не обижать крестную отказами? У них общие увлечения, они отлично ладят, постоянно что-то вдвоем устраивают, альпинизм тот же... Он похож на своего отца, она была его отцу лучшим другом - они друг друга с полувздоха понимают. Не могу же я лишить сына близкого друга. А с нами она ходить не будет... :(

старший должен поменьше хвалиться перед младшими своими подарками, своим интересным времяпрепровождением, это ему можно объяснить, уже взрослый. У младших должны быть какие-то свои занятия, "свои секретики". Самое главное в этой ситуации - чтобы для старшего смыслом жизни не времяпрепровождение с крестной, надо чтобы с вами ему было интересно

а вообще, вот родит крестная детей своих, и ей будет не до крестного, я так думаю, и не до альпинизма :) Ребенка надо чем-то увлечь, такое ощущение что только она им занимается (могу ошибаться). А то мало ли, уедет она жить в другую страну, или выйдет замуж, родит, или еще что-то, что ваш сын будет делать???

*не до крестника

Конечно это здорово, что есть такая крёстная, но вы автор правы, что так нельзя поступать по отношению к близнецам. Она своими подарками посеяло зерно раздора. Но любое зерно проростает, а потом размножается. Разбалует она вашего сына до такого состояния, что вас будут ненавидеть и близнецы, и ваш старший сын. Но мне кажется, что поздно уже. Дети взрослые...Вас никто не поймёт. Вы с мужем разобьётесь в труху, чтобы исправить ситуацию. А вообще, я вам советую вот чего сделать. Покупать близнецам лучшее, чем дарит вашему старшему сыну крёстная. Старший будет видеть, что у младших лучше, чем у него..Лучше телефон (дороже, моднее, последней марки), лучшая одежда..Он начнёт ревновать...

С крёстной поговорите, но не оставляйте старшего сына с ней, потому что вы не знаете, чему она учит вашего сына. Он привязывается к ней, становится вульгарным, наглым..Этого надо избегать. Она так к нему относится, потому что он сын её лучшего друга. Она хочет помочь, но не осознаёт,что эта помощь губительна в таком возрасте.

Орхи,еще одна "умная". ========Старший будет видеть, что у младших лучше, чем у него..Лучше телефон (дороже, моднее, последней марки), лучшая одежда..Он начнёт ревновать...==============Какая зависть?!Вы в своем уме!!!!!Это братья!!!!В нормальной семье нет места зависти к ближнему! Вы в каком быдлятнике росли?Аль детдомовка?!
============
Он привязывается к ней, становится вульгарным, наглым..============ читала всю тему от начала и НЕ было такого,автор ТАКОЕ не писАла,идите полечите голову,за одно и зрение.

Увы, Ирина, это только верхушка айсберга. Представьте, парням 16 и 14 лет. Разница в куртках и мобильниках им будет ой как понятна. И почему один в Италию (Мальдивы, Ямайку), а других два - в деревню к бабке. Если, конечно, пыл крестной не поутихнет к тому времени и не заведет она своих детей. Может вам поговорить с детским психологом? а еще, мне кажется, нужно попросить старшего поменьше взахлеб рассказывать, где он был с крестной, да что там делал. Только уж очень аккуратно это надо сделать.

Я считаю что ето надо прекрашат.У нее детей нет а ето опасно.Потом может "забрат "вашего сина.В мисле приручит вашего сина к денгам и он постарше вообше уйдет к ней.А насчет поездки я считаю что ви прави.Ребенок должен ехат с родителями.Представте что если что случится с ними-ви себя никогда не простите.

И вообше извините за прямоту но мне не нравится ето "Она била его отцу как сестра". Чуш-чудес не бивает. Возможно ето даже не любов ее к вашему сину а компенцациа любви к вашему бившему засчет вашего сина.Считаю для сохранениа семйи уменшит ее обшение с ребенком.А насчет подарком так и скажите.Поговорите трое без детей.Как раз увидите ее ракцию.

http://sob.ru/issue-111-2011.html

Ирина

Неасправедливо было бы, если бы вы отправили старшего сына еще раз отдыхать за счет младших, лишив их чего-то. Но ведь это не так? Вам ведь и копеечки не пришлось бы заплатить за его отдых, верно? Так где же тут несправедливость? Вернее, несправедливость есть - в вашем отношении к старшему сыну. Вы сознательно обделяете его, лишаете радости в угоду мужу и его детям.

А вот это вообще уже нет слов... Значит, парня надо вообще лишить культурной жизни из-за того, что вам с мужем лень попопами шевелить в сторону музея? Сами не ходите и его пускать не хотите? Знаете, ваша кума - святая женщина. Она пытается спасти сына своего погибшего друга, а вы ей всячески препятствуете.

Прочитайте ето.Ето в принципе не в тему но к теме.Особенно я прошу прочитат последний абзац коментария психолога.

М не слишком ли силно сказано?Помоему ома уже начала нагло лест в чужую семю.Прочитайте ви тоже статю что я скинула више.

С чего вы взяли, что крестная лезет в чужую семью, из чего это следует?
Она ведет себя так, как и полагается крестной: заботится о крестнике, о его духовном и физическом развитии - от матушки и отчима, похоже, не дождешься... Даже поход в музей умудряются превратить в проблему. А крестная с парнем и в музей, и в альпклуб... То, что нужно любому мальчишке, чтобы вырасти гармонически развитым человеком. Повторяю еще раз: если родители не считают нужным делать это, честь и хвала крестной.

"нечестно получится, когда старший будет на море купаться, а младшие у бабушки в деревне сидеть", а честно, что у младших есть отец, а у старшего нет7 На кого старшему обижаться ? На господа Бога?

ирина, бред вы несетье полный. Спасибо вашей кресной, а то если бы не она , страший изгоем в семье был. И благодаря ей вы младших по музеям таскаете, одежду и игрушки им приличные покупаете.

спросите ее и сына, может он к ней переедет жить и так будет лучше вам всем?

Ирина,крестная-это тот человек,который как бы пообещал перед Богом заменить мать если с ней что-то произойдет.Это не чужой человек.Отлично что у вашего сына крестная которая относится к этому серьезно.Вам с вашим мужем нужно думать как поднять благосостояние вашей семьи,а не как всех уравнять.Хотя мне не очень понятно...У меня тоже крестник,сын подруги.Так вот она взяла еще приемного сынишку.Подарки дарю обоим,но я ей обещала помогать,когда она на этот шаг решалась(ребенок дальний родственник,иначе в детдом попал бы)А у моего сына тоже была чудесная крестная,она умерла и это ужасно.А вы тут все про шмотки какие-то...

Жалко старшего мальчика. Вместо отца отчим, которому на пасынка плевать. И почему-то пасынок расхлебывает последствия социальной несостоятельности отчима. А мама боится слово поперек сказать. Плохо себе представляю, чтобы кто-то мне указывал, что сыну я могу позволить, а что нет. И мама, как типично в подобных ситуациях, прогибается под мужа, жертвуя ребенком. Неприятно читать. Жалко старшего парня.

Я бы уже давно пресекла действия крестной. Она вмешивается в жизнь Вашей семьи, нарушает взаимоотношения между всеми вами. Она не имеет никакого права на это. Такое отношение к Вашему сыну очень похоже на использование. Она использует его как эрзац собственного ребенка, совершенно не считаясь с Вами, да , собственно, и не считаясь с тем, как все это скажется на его психологии. Тут пишут , что мать прогибается под мужа. А разве муж с женой не должны быть одной командой, и почему это мать должна прогибаться по совершенно постороннюю женщину - крестную?

А у меня такая же ситуация с младшим братом. Как-то он попал в волну в свое время,очень бысто поднялся стал зарабатывать прилично,прилично,это еще мягко сказано.. человеку просто свалились огромные деньги сразу. Я только рада за него,это ж родной человек. мы с мужем поднимались медленно и постепенно,немалых трудов все стоило.А что сейчас у нас... у нас есть сын,у брата личная жизнь не сложилась и развелись с женой,детей нет. Теперь он всю эту нерастраченную любовь выливает на племянника,балует его так,что я боюсь,что испортит. Мы тоже уже зарабатываем прилично,но стараюсь сына построже держать.. да и все равно тот же один,а нас трое и понятно,что наш доход на каждого меньше. А он и деньги ему сует в очень приличных размерах постоянно,тащит постоянно куда-то отдыхать за границу,то горные лыжи,то еще что-то. Мы и сами ездим,но я смотрю,что у сына вырабатывается такая мысль,что деньги-это так просто. С братом жестко поговорила,сказала,что пацана портишь просто.. нельзя ему такие деньги в руки давать,может и не суметь ими правильно распорядиться.

Я думаю что когда старший сын едет в дом отдыха или на море, вы со своими двойняшками тоже можете получать какие то альтернативные праздники. тем более что с двумя легче чем с тремя.

Ооо, у меня такой крёстный был. Его сын погиб, а когда мы с братом родились, он упрашивал маму отдать меня им. Решили вопрос мирно, стал он моим крёстным. Одаривал щедро всегда. Но скандалов и обид не было. У сестры крёстная тоже её одаривала, и у брата крёстная была бездетная. Умерла, всё своё майно брату оставила.

о какой социальной несостоятельности супруга идет речь? что вы выдумываете? если в семье с тремя детьми родители не могут вот просто так пойти и купить всем мобильные телефоны, или очень дорого одевать, это еще не говорит о том, что они сидят и голодают! ***, все тут такие миллионеры! Да даже если есть возможность тратить на детей огромные деньги, я считаю что делать этого совершенно не надо! Большинство из нас выросло примерно в одинаковых условиях - в 80-90 ые, когда не было ни нормальной одежды, ни дорогих игрушек, донашивали за старшими, мамы сами шили одежду, и что, хреновые родители получается у нас были? или мы уродами выросли? или с голоду померли? Я вообще считаю, что если родители хоть олигархи, на ребенке это сказываться не должно, не надо с малых лет извращать ребенка, у него материальные ценности будут превыше всего.

В данной ситуации я бы сделала так:
что касается младших, надо их отгородить от этого всего, пусть в глаза им не бросается эта разница между ними и старшим, тот же самый альпинизм - это просто спорт, спортивный кружок, пусть они тоже куда-нибудь ходят, карате, футбол, в общем при желании найти не проблема. Не надо ставить разницу между этим, каждый занимается своим делом.
Старший пусть поменьше кичится подарками, местами где он побывал, уже взрослый, объяснить все можно ему. И потом, нельзя допускать такого, что ему с вами скучно, он сидит ждет выходных, когда же крестная приедет и заберет его, и одарит, и т.д. Самое важное - чтобы он уважал родителей, свою семью, не считал что вы не можете ему дать то, что может дать она. Важно правильное развитие системы ценностей у него.
Что касается крестной. Во-первых, то, что вы говорите "Она все понимает, но ничего сделать не может" Не похоже, что она все понимает. Надо твердо ей сказать, чтобы ребенка во-первых не баловала, чтобы он поменьше приносил домой подарков, спорт, кружки, развитие личности это хорошо, но подарками пусть не заваливает, он наверно настолько к этому привык, что только и ждет от нее этого. Потом, она к вам в гости приходит?? На его например день рождения, или просто так иногда? Как она общается с младшими? игнорирует чтоли? Как ее представляют им? получается что есть какая-то тетя богатая, которая покупает кучи подарков и все это достается старшему. Представляю себя в детстве на их месте.. мало приятного. По-моему в первую очередь вопрос надо решать с ней. Такое ощущение, что она подкупает ребенка, хочет заменить ему мать, своих детей нет, а инстинкты играют. Как бы она пацана не испортила.

Полина,а как материальные ценности препятствуют духовным,а? Как раз таки ребенка с детства к успеху,особенно-мальчика,надо приучать.Ему потом семью содержать,а девочку приучать-да просто приятно же сделать ребенку приятно.
В Вас говорит обычная зависть. Стерепотип дебильный. Раз ребенок в обеспеченной емье-дурак и духовно не развит. Бред. Такие дети как раз таки ценности и имеют,за родных убьют,знают,что семья в жизни -самое главное. А вот такие,как автор,собственного ребенка готовы со свету сжить,потому что кобель ни то что ребенка этого содержать не может,так и своим должный уровень обеспечить не может. Мудилы,что автор,что муж.

Влюбленная, мне вот всегда было интересно, подобные вам оскорбляют людей на форумах, потому что это интернет и вас никто не видит и не знает? или просто настолько ***** кипит, что слить некуда? у каждого точка зрения своя. Я считаю, что ребенка ни деньгами, ни подарками баловать нельзя. хорошо, если это у него есть, главное не заострять на этом внимание. что касается приучения к успеху, по моему личному опыту, к успеху стремятся те, у кого в детстве не было всего, чего они хотят, эти люди стремятся хорошо зарабатывать, знают цену этому. у меня таких примеров - миллион. По поводу зависти - это вообще смешно. вы меня не знаете, и в вашей оценке я не нуждаюсь.

Полина,а я вроде как не скрываюсь :))
А кто говорит про заострение?! Это должное.
А я как раз наблюдаю за иной ситуацией,иначе б не было такого прироста трутней-мужчин,если б те,у кого ничего не было,стремились бы в будущем к успеху. Они обычно ноют,сорли жуют,вместо того,чтоб пахать-пахать и еще раз пахать,могут и пойти "бухнуть" с кем-то,и поспать подольше итд.

то, что таких мужиков большинство, согласна. но это никак не взаимосвязано с тем, что в детстве у них ничего не было. зависит от воспитания, от примера родителей. если отец сидит дома и бухает, сын вырастет такой же скорей всего, и то не факт. очень много сыновей богатеньких папочек, особенно в москве, которые элементарно становятся наркоманами, их ОЧЕНЬ много. у детей нет стимула, у них есть все, деньги сколько хочешь, скукота, в жизни все предопределено, давайте не будем обобщать, все зависит от воспитания. Мне неприятны нападки на автора и на ее мужа, что мол нищету плодят, что муж не зарабатывает, что за БРЕД!!!! у нас вся страна за редким исключением так живет. Люди и отдыхают, и ТРОИХ детей растят. автор говорит о дорогой одежде и телефонах, я не пойму, это что, стыдно чтоли, что они не забрасывают детей дорогими игрушками? Опомнитесь! Вы-то сами как живете? А ваши родственники? все поголовно на бентли ездите наверно и детей своих драгоценных бриллиантами забрасываете?

Сим-сим 122, я с вами совершенно согласна. если крестная сознательно отказывается уважительно прислушаться к вашим просьбам. то пора ограничивать это общение. Если старшй ребенок начинает хвастаться перед младшими, конечно им это обидно. Вот у меня у самой близнецы. Соответственно у нас 4 кресных, 2 мамы и 2 папы. Все из разных семей. Так они когда приходят в дом несут по 2 подара, каждому ребенку отдельно. Никаких особенных выделений, кто кому приходится кресным не происходит. И этого не должно быть. Или двоим дарите, или никому. Или двоих ведут в музей или никого. Потому что сестренки мои два самых близких родных человека. И они просто не поймут разделения.

Поверьте, от ребенка не убудет совершенно, если он лишний раз на море не съездит. Гораздо важнее сохранить добрые независтливые отношения в семье. От этого и пляшите. Все дети в семье равны для матери, ей и решать, какие подарки она может принять в семью, а какие нет. Восптывать нужно в равных условиях, а дальше они уже свою жизнь устроят как им захочется. Правильно написали, кресная совсем запуталась, принимает крестного за родного ребенка. Она же крестная, должна преде всего воспитывать духовно, а это неразрывно в отношении с братьями старшего сына. Материальные ценности вторичны. Если она действительно поймет что сеет раздор в семье, то прекратит свои подарки

я тоже как ╧ 2 подумала, что хотите, чтобы она купила путевки на море и остальным детям. Она же ЕГО крестная, а не всех троих (!!!). Тем более, что она подруга его отца.
Подумайте, у него НЕТ РОДНОГО отца (если он этого не знает сейчас - все равно потом узнает), ну пусть это будет компенсированой другими вещами. ну поедет он на море, он же не с вами и мужем поедет, а младшие останутся дома. Когда появятся у вас деньги (скажем, вы выйдите на работу) Вы четверо поедите отдыхать, а младшего оставите с крестной. об этом можно было сейчас так и сказать. на счет мобильника - близнецам можно было купить за 1000 р. в Связном видела, даже несколько моделей около того. ну подумаешь без фотоаппарата - объясните, что когда будут постарше как "Сережа" - тогда у них тоже такой будет, и что когда "Сережа" был в их возрасте у него тоже не было мобильника.
поговорите с крестной,чтобы покупала менее дорогие подарки. Объясните причину, которую написали здесь. И попросите деликатно, чтобы иногда делала тоже подарки младшим, такие из которых старший уже вырос. Например 2 одинаковые машины для их возрастов. или велосипеды. ну и т.д. вам виднее что и как.

Орхи лечитесь!!!

Я так согласна с влюблённой.

Мда. Ну я не кресная- я тетя. Мой любимый брат к сожалению погиб. Нелепая ранняя смерть. После него остался сын. Его мать погоревав положенный срок вышла замуж и родила еще мальчика. Я за нее искренне рада- жизнь устроила, это хорошо. Общаемся достаточно много.Я хорошо отношусь к всей ее семье. но РОДНОЙ мне там только один человечек- мой племянник.

Чесно скажу я тоже в отпуск с собой только племянника беру.И подарки делаю неравные . Ну разумеется с пустыми руками и к младшему не прихожу- хоть шоколадку да принесу. Но недавно мне вот тоже выставили притензию. что мол старшему на ДР компьютер, а младшему всего лишь игрушку.Мол они братья и такого неравенства не должно быть.

Ну на что я я пыталась конечно возразить что в 10 лет комп вполне по возрасту. а вот в 5 еще малость рановато И у Витьки в 5 лет тоже компа не было.И что братья в общем вместе его использовать могут.Да и пришлось напомнить что кровным родственником у меня тоолько старший, видимо Светка в пылу обид об этом подзабыла.

Ну что сказать. теперь вроде нашли выход: я участвую в судьбе племянника явно не даря дорогие подарки. Просто оплачиваю доп занятия языком и спортивную секцию.Плаваньем он занимается серьезно. поэтому летний лагерь это в общем сборы. да недешевые. но у младшего не встает вопрос почему это брат в дорогом лагере на море отдыхает. а он у бабушки. он же плаванием не занимается.

Ирина, Ваша подруга выполняет фунции крёстной, хорошо выполняет.

Неединожды я уже думала об этом, озвучивала в разговорах с друзьями.

Если крещение принимают после 18-ти лет, крёстные уже не требуются. Почему? Разве человеку не нужен духовный наставник по жизни? Нужен.

Значит дело в другом. Прежде всего принимая на себя кумовство - взрослый человек принимает материальную ответственность. В случае потери кормильца (а у Вас так и произошло) - крёстные принимают на себя материальное содержание\помощь крестнику.

У моей подруги 3-ое детей. Я всегда прекрасно ко всем относилась и отношусь.Но крёстная я одному.И ,безусловно, двоим я делала подарки одного толка, а крестника - и одежду и деньгами.

У Ваших младших тоже есть крёстные.

Подруга не принимала ответственности за всю Вашу семью.

И разговаривать, на мой взгляд, нужно не с ней, а прежде всего с мужем. Мне показалось, что главенствует его отношение к происходящему.Потому как младшим детям всё объясняется просто - она крёстная Вашего братика, его крёстная мама, она к вам всем замечательно относится, но любит она его.

Прочитала таки ветку, ну, по крайней мере почти всю.

Ирина, поговорите с сыном. Говорить с мужем ,как мне показалось, бессполезно.Хотя его тоже можно понять : он боится потерять контакт с пасынком, любое разделение\неравенство вызывает протест именно из-за страха (это вполне понятно).

Поговорите с сыном. Если можете без нравоучений и давления.

О папе. Родном. О крёстной. О том,как она Вам помогала всегда и как любит его, как Вы ей благодарны за всё. Попробуйте объяснить ему как важно сохранить отношения в семье,попросите изредка брать с собой младших - им тоже хочется, крёстная более свободна и независима во времени, попробуйте.

Но если Вы всё таки решитесь на систему "запретов" - ничего хорошего не выйдет, без вариантов.Моему 10 лет.Возраст,когда уже не так просто договориться, т.к. ему всегда хочется проявить свою индивидуальность, независимость.

Запретите крётстной делать подарки? А общаться с ним запретите? А как она будет объяснять мальчику те изменения,которые вдруг произошли в их взаимоотношениях?

Поговорите с сыном (не о подарках, ни в коем разе! подарки оставьте как есть, всё равно будет дарить,поймите, но отношения испортите...) о совместном времяпровождении крёстная-он сам-младшие.

Но только не методом запрета "Или вместе или не пойдёшь!" !!!! А объяснением, основанном на любви.

Здравствуйте! Помоги мне пожалуйста советом...я встречаюсь с молодым человеком уже в течение 8 месяцев..он ко мне отлично относится..говорит, что любит..у меня к нему тоже чувства..не уверена, что это любовь...но..в общем мне с ним очень-очень хорошо...
но есть проблема. Мы оба учимся на 3-ем курсе университета..он живет с мамой и не работает..денег у него нет вообще!!он мне не дарит подарки и почти никогда не водит в кино или кафе..я к такому не привыкла..до него у меня всегда были парни старше меня, которые баловали подарочками, цветочками..ну и все такое...ну я же девушка...мне хочется внимания..
...мы с моим парнем даже пытались расстаться, но я и 2-ух дней не смогла без него...так привязалась...но мы постоянно ругаемся на почве денег!!! это стало просто невыносимо!!что же это такое?

Автор.... во первых это могла быть не крестная а бабушка вашего старшего сына... и она тоже бы не стала возить ваших других детей на море, покупать им телефоны и тд... и ей точно не были бы интресны ваши остальные дети( обьясните это мужу), или например я старшая из 3х детей где оба радителя общие... так я помню младшему брату покупали редкие продукты в 90е а нам старшим их не давали, моей средней сестре оплачивали детские лагеря интересные ,дорогое обучение в СПБГУ заметив у нее творческий потенциал, зато у меня первой как старшей появились самостоятельные деньги - сначала родители давали, потом сама подрабатывала... в итоге сейчас я крепче всех стою на ногах... дайте каждому из ваших детей получить максимум от жизни... старшему прекрасной крестной... младшим возможность стать участниками его впечатлений...

Ирина! Уж если по справедливости, то бессовестный в этой истории Ваш второй муж. Сам заработать не могу, но и старшему сыну жены не позволю быть лучше, чем мои кровиночки. Это его логика. А Вы просто бессовестно идёте на поводу у мужа. В семье моей близкой подруги было так же. Подруга умерла, а ее второй муж оставил ее дочь от первого брака совсем без жилья. Вот это по его мнению справедливо, особенно если учесть, что подруга получала эту квартиру на первого мужа и их дочь. При разводе отец свою долю как бы по умолчанию оставил дочери. Но тогда ещё не было приватизации. Это 1989 год. А второй муж гадёныш, пришел на все готовое, а при стечении тяжелых обстоятельств выжил девочку из квартиры. Вот и здесь тоже самое.

Так новому ... ж хотелось СВОЕГО ребёнка. А то, что мать будет ущемлять старшего сына, ее новому мужу было начхать. Это же в его пользу.

Ей эти младшие совсем никто. Она же не фонд поддержки всех, кого родит жена ее приятеля.

Зависть Вашего мужа, что не у его ребёнка что-то лучше, чем у его детей, просто зашкаливает. А всем кроме Вас явно видна ненависть Вашего мужа к вашему старшему ребёнку. А чам дальше, те это будет проявляться больше. Но такие, как Вы этого не хотят замечать.

Да, сын в конце концов поймет, что мать за счет него устроила свою личную жизнь, родила детей от чужого мужика, которому в рот смотрела и в угоду которому ущемляла старшего сына.
А если крестная подарит мальчику квартиру? Он по мнению матери должен поделить ее с братьями?

А Вам никто не предлагал не рожать старшего. Ровно наоборот. Вам написали о том, что старшему было год, а вы уже умудрились быть беременной от другого мужика.

А поставить младших попрошаек на место фразой "Подрастете и вам купим" наверное не судьба? Уж лучше лишить всех благ старшего. Ведь он не сын вашему мужу, его и обидеть можно.

Ирина, Вы не любите старшего сына. Для Вас существуют только интересы сыновей вашего мужа. Это подло.

А зачем крёстной остальные, они ей никто. Хочется дорогие вещи младшим пусть ГГ работать идёт