Коллега предлагает мне свою еду и постоянно выносит мозг. Помогите!!!

Может с ним лучше не шутить и не хамить ему? А то вдруг у него что-то с психикой. Поступки его довольно странные. А то сегодня запеканка под нос, а завтра нож. Лучше будьте вежливы и несколько безучастны, холодны. Но без злости и хамства.

Коллега обыкновенный доброжелательный человек, а ты злобная мышь

Автор, это псих с высочайшей жаждой контроля - знаю я таких. В игнор его и повторяйте, что у вас проблемы с вашим мужчиной и вы думаете только о нем. Все. На этого - не реагировать и никогда не обращаться только к нему - всегда как-то в общем.

Это психологическое насилие. Человек не видит чужих границ и вламывается в личное пространство без согласия другого человека. Постоянно игнорирует слово нет. Я бы от такого держалась подальше. Даже не знаю что посоветовать. Поговорить с начальством как вариант, коллега постоянно отвлекает от рабочих процессов, ведёт себя навязчиво. На смс после работы вообще не реагировать.

Если он только начал работать, откуда ему знать , какие у вас рутины. А почему вы к нему с вопросами лезете? Вы сами должны решать свои вопросы.
Сказать, что обед начинается, совершенно нормально. Окой помахать тоже ничего страшного нет. У нас в офисе все так делают. Никто от этого не раздражается.
Единственное, что выглядит навязчиво - предложение еды.
Ну, и на смс я бы реагировала только в течение рабочего дня. Вообще, надо легче относиться ко всему, иначе к пенсии психом станете.

5.
Окей - рукой

Автор, вы типичная вредная офисная мышь. Что плохого сделал этот человек, что вас аж на изнанку вывернуло? Помахал рукой? Предложил обед? Еще комментируют вам тут, типа то психологическое насилие))) надеюсь вы не сильно пострадали психически, от того, что он вам рукой помазал? ну полный капец - рукалицо

Мужики, учитесь себя вести и запомните - для психологически здорового человека все эти агрессивные навязывания, припорошенные дружбой - ненормальны!!!

Запомните - если вот так он ненормально постоянно перетягивает внимание на себя, не имеет своего мнения, а главное, навязывает ей с дикой агрессией - сегодня ты будешь есть запеканку моей мамы!!!!!!! - лютый п-ц!!!! - это значит, что с ним дома у него также обращается его мамашка. Она воспитала себе раба, забила его и его сломала. Теперь он со всеми остальными людьми будет повторять это ненормальное, больное, дикое и агрессивное поведение. На что любой вменяемый человек пошлет его нах. Такое не понимают только тираны, аннигиляторы, абьюзеры, и просто психи.))

Конечно ненормально. Я стою на остановке и он подходит ко мне хотя ему идти в другую сторону. Я не заигрываю, но его вопросы ежедневные ' как ты спала явно нездоровый вопрос каждый день.

А может папаша его так воспитал и они маменьку вместе затюкали...

Скажите, что вы разговариваете ТОЛЬКО о работе. Только о работе. И прямо попросите его вам не навязываться и вам не надоедать - он герой не вашего романа. Но смотрите, как раз такие могут быть очень подлыми, да и х с ними.)

В любом случае. Но судя по запеканочке - мамашка!))

Я не лезу к нему с вопросами. Пару раз спросила мнение по одному рабочему моменту и всё. На работе я тоже могу помахать рукой и мне могут помахать, но в конце для мужчина психически здоровый как себя ведет- собрался и пошел домой ну или ждёт свою пассию, если такое есть. А если чужие люди то это тип стоит возле моего стола и ждёт когда я вещи соберу и тогда след в след выходит из кабинета. Я ему не начальник. Заискивает короче

Попробуйте просто мило и дружелюбно, но максимально категорично сказать ему: "Я чувствую повышенное к себе внимание с твоей стороны.
Возможно, ты просто очень общительный открытый человек, но все-таки я сразу считаю нужным предупредить, что я в отношениях, счастлива и новых не ищу. Поэтому подобное внимание доставляет мне некий дискомфорт - не хочу давать ложных надежд и иллюзий"

Он не заискивает, автор. Он ищет жертву, на которой он полностью мамашкино поведение сможет повторить. Не хамите ему ни в коем случае, т.к. он еще и вампир, но давайте очень ясно понять, что он вам не друг и не приятель, но такие завихрения вам не понятны, что у вас есть свой мужчина, и т.д. Он ныть начнет, но вы как попугай тупо повторяйте одно и то же. Однажды отвалится.)

Хорошо написали, но после дискомфорт следует точка. А то он начнет - никаких иллюзий - мы же друзья. Твое общение доставляет мне дискомфорт (точка!).)))

Если начинается - "мы просто друзья", дальше следует рассказ про ревнивого парня, не одобряющего подобной дружбы)

Люди, никогда не ешьте на своем рабочем месте за компьютером. Это выглядит и пахнет отвратительно, и доставляет дискомфорт другим.

Да таким чем меньше информации, тем лучше. Это ж люди болезненные - пойди с ними договорись. Мне дискомфортно от тебя - все. Мы не совпадаем по энергии. Ты знаешь об энергии. О, энергия - это все! Мы не совпадаем, сорян, мне дискомфортно. Энергия - это сила. И повторять одно и то же.

Я не люблю, когда меня отвлекают на работе, мне нужна полная сосредоточенность. И если бы у меня была такая ситуация как у Вас, я бы тактично ему объяснила, что во время работы меня лучше не отвлекать, на его действия предложения обеда просто отказываться и ненавязчиво игнорить, через некоторое время, я думаю, сам отстанет. Но конфликтовать бы не стала, все таки плохого то ничего не делал, просто человек такой, нужно ему дать понять, что вы просто коллеги.

Врать нехорошо. Но скажите, что у вы жуткий аллергик. И даже реагируете на некоторые запахи очень плохо. Может быть он сможет обедать не прямо в вашем общем помещении?

А так, вроде безобидный он и жизнерадостный тип.

Можно поподробнее

Подробнее я потратила на это до фига времени, автор. Я вам, в принципе, все написала. Это высочайшая степень контроля и дальнейшее самоутверждение за ваш счет.

Если очень коротко, то этот человек нуждается в исцелении. Формально это происходит так, что он находит такого же (вас, например, которая не может дать отпор), и начинает повторять на нем усвоенное им с детства поведение. Если вы будете давать ему отпор, вы покажете ему пример поведения, которого он был лишен в своей жизни, даже если он этого долго не поймет. Ну это по аналогии как маньяки убивают людей, чтобы подсознательно исцелиться от страха смерти, автор. Но я не знаю, поймете вы меня так сразу или нет - я до этого понимания доходила годами.)

Этот человек, конечно, очень одинок, поэтому он лезет к вам на голову - по сути он пытается выжить. Это не ваша проблема, конечно, но тем не менее. С одной стороны он очень одинок, а с другой стороны выдерживает такой вот прессинг. Но, в целом, это все не ваша проблема. Ваша проблема в том, что вы тоже достаточно бесхарактерная и у вас нет личных границ - поэтому он для вас тоже является примером исцеления. На нем можете научиться. Ну и книг себе соответствующих еще купить и прочесть. Успехов!

А, ну и последнее. Поскольку адекватной модели он не усвоил в жизни, он считает, что любить = душить. Так он и будет поступать с каждой, кто будет иметь глупость пойти ему навстречу. Ничего личного.)) Чем больше он будет душить, тем больше он будет самоутверждаться, ведь ему надо стать сильным, автор. По сути он хочет стать сильным, но никогда не видел как это делать и делать этого не умеет. Он лишь видел, что мать сильная за его счет, вот и будет сильным за счет других людей становиться. Ничего личного.)))

Почитайте о людях, автор, которые жаждут контроля. Это люди, которые всего боятся - они боятся жить, изучать этот мир, идти к нему навстречу, и т.д. У них кругом - враги. И своей вот это хваткой удава он всего лишь будет защищать вас от этого страшного мира вокруг и самому себе будет казаться за-пца. И вас или другую не поймет никогда. Но я не психиатр, поэтому не могу сказать - реально ли таких людей уже вылечить или нет.)

Еще Том Роббинс сказал - не так давно я не понимала эту фразу - (типа) Высшим умением жить являтся спокойное умение существовать в неопределенности. // А сейчас до меня дошло и я с этим полностью согласна. Психологически здоровый человек смотрит на этот мир и то, что он несет как ребенок, который каждый день играет в эту прекрасную игру. А человек болезненный вцепится во что-то и пережить не может, если его мир изменится. (В разумных пределах, конечно). Вот от этого и исходите. Раз сказали, два сказали - чел не меняется - все, никаких игр в спасателей - развернулись и ушли!)

Умением жить, запятая.)))

Благодарю за ответ.

На здоровье. Но на самом деле это действительно все энергия, автор. Другой чел чувствует, что вы не мальчик для битья и отваливается. Следует внутреннюю работу проводить над собой. Реально, без стеба и насмешек - я считаю вас умным человеком, купите себе книг про личные границы. А парнишка пусть уже спасает себя сам.

Вам не кажется, что это уже попахивает паранойей? )) зачем так углубляться, может чувак просто колхозноват и дружелюбен, и авторша ему понравилась, вот и лезет к ней.