Помогите пожалуйста, я схожу с ума

блин читаю все это и понимаю людей!!!!(((( у самого тараканы в голове, которые растут и становятся все больше и больше, чернобыль уже наверное отдыхает, я тут думал и понял я на нервозе уже как три года, началось все с того что мне сообщили что у меня рак 4 стадии и из за того что мне изначально поставили не правильный диагноз, болезнь не остановить, я из родственников не кому нечего не сказал, смысла нет, зачем думаю они еще будут переживать, естественно попал я в больницу, по другой болячке, которая развилась на фоне рака, стали меня лечить, химия терапия далась мне очень тяжело, да и больничная обстановка, когда вокруг такие же как и ты больные и разговоры сводятся ко одному, к своим болячкам, вроде стал себя чувствовать лучше, на выходные стал уезжать домой, первый раз потерял сознание в метро, если кто терял сознание то понимает как это, для тех кто нет расскажу, открываешь глаза и нечего не

понимаешь, вокруг тебя люди, что то говорят, ты им отвечаешь, но не понимаешь где ты, что случилось и т.п., потом мозг начинает потихоньку включаться, минут через 10 или около того ты уже соображаешь более менее, врачам в больнице я естественно не сказал т.к. боялся что отпускать не будут, от госпитализации в тот день тоже, написал отказ и поехал домой, благо что меня вытащили из вагона метро на моей станции))), потом еще несколько раз терял сознание, но там нечего интересного, последний раз для меня самый запоминающийся, дело было в больнице, пошел купить себе еды, сами понимаете как кормят, магазин ну примерно 5-7 мин от больницы, возвращаюсь обратно, уже на территории больницы чувствую начинается, знаю что сейчас потеряю сознание т.к. уже не первый раз, нахожу глазами место, сажусь на корточки чтоб когда падать буду не разбить себе голову, следующий момент что я помню это мне ужасно холодно, я дико замерз, открываю глаза, а вокруг мрак, я напрягаю память вспоминаю что плохо было, ну и в голову приходит одна мысль я умер, еще знаете читал где то что когда человек умирает он блуждает во тьме, ну и представте мое состояния,

я делаю пару шагов вперед, останавливаюсь, разворачиваюсь иду обратно и понимаю что идти мне некуда вокруг тьма, закричать тоже страшно, сейчас начну кричать так какие нибудь черти нападут(((, кому то покажется смешным, поверьте мне тогда было не до смеха(((, делаю еще пару шагов и слышу под ногами снег, начинаю понимать что я не умер, а просто ослеп, тоже хорошего мало, слышу кто то идет, я начинаю идти на звук шагов быстрым шагом, от меня кто то отпрыгивает и слышу женский голос - тебе что надо?! Ну я об.ясняю что потерял сознание, очнулся и нечего не вижу, на что она мне отвечает -так иди к врачу!!! Я понимаю что помощи не будет от этого человека, говорю что я ж нечего не вижу, спрашиваю где хирургическое отделение, получаю от нее ответ что прямо, хорошо что упал я на аллее, она без поворотов, и прямо к моему отделению, получив направление я двигаю не спеша в ту сторону, когда я подошел к нему зрение немного восстановилось, я хоть стал силуэты видеть, когда поднялся на свой этаж и зашел в палату, был уже почти зрячий))), то что я испытал в тот день, скажу было очень страшно(((, после того случая обмороков больше не было, т.к. химия терапию перестали делать, дальше у меня заболела мама, вначале стала плохо себя чувствовать, потом все хуже и хуже, попала в больницу, там ей сделали три операции , результат смерть (диагноз рак 4 стадии, протекал без симптомно), за какой то месяц ее не стало, честно молю бога чтоб у меня было так же, быстро без мучений,насмотрелся на ужасы пока лежал в больнице как

можно мучится(((, дальше небуду описывать мое прибывание в данном учереждении, если коротко я от туда ушел, надоело, таблетки, капельницы, толку один хрен нету, Стал жить дома, с папой, брат еще с женой переехал, чтоб полегче было, я не кому нечего не рассказал, все думают что у меня не так все плохо.У меня папа очень тяжелый человек, честно я не знаю как с ним мама жила, рассказывать о его тараканах не стану, скажу так они у него есть, они тоже очень большие, только другой породы))), ну значит живем мы дома в четвером, какой то месяц-два все было хорошо в отношениях, потом началось, он вынес мозги всем, причем конкретно, начались ссоры, я понимаю смерть жены ему тоже нелегко далась, плюс много черепно мозговых травм в молодости, к старости все это сказалось. Сейчас брат уезжает с женой от сюда, на фоне этого постоянного нервяка я уже испытываю слуховые галлюцинации, боюсь выходить на улицу, да много всего, то что я живу в долг уже давно, я не парюсь, смирился, боюсь вот на данный момент трех вещей: 1. чтоб некому не причинил вред, поверьте я много еще не написал, что со мной происходит 2. боюсь что сорвет кукушку окончательно и обратно она ко мне не вернется 3. когда придет тот час буду мучатся(((
Рассказывать некому не хочу, честно, у всех свои проблемы, вешать свои, кроме жалости которая мне ненужна я не получу, может кто что посоветует, я реально не знаю что мне делать. Брат скоро уедет, отец начнет есть меня, уехать я не могу, просто некуда, сами понимаете, здоровье нет, работать не могу, сейчас получу инвалиднось, а что инвалидность, сраные 13т.р(((, квартиру не снять, да еще у меня три кошки(((
ладно пора заканчивать, ставте лайки, буду признателен))), шучу

Мне 51 год. Также случаются приступы. Понимаю, что схожу сума. Вы, кто не знает, что это такое, молчите лучше и не давайте глупых ответов. Дай Бог Вам никогда не побывать в нашей шкуре!!!!!

Это действительно тяжело. А сколько людей не смогли с этим справиться!!!!!

Хотите и можете помочь, пожалуйста!!!! А унижать не надо.

ТАТЬЯНА, ВЫ Как?

Уже год пролетел..как справляешься? У меня с сестрой такая же ситуация...

Я МОЛЮ ГОСПОДА ЧТОБЫ ОН МЕНЯ ЗАБРАЛ Я СОВСЕМ ХОДИТЬ НЕ МОГУ ДАЖЕ НА КРЕСЛЕ СИЛЬНО ГОЛОВЫ КРУЖИТСЯ Я СИЛЬНО ОСЛАБЛА НАСКОЛЬКО Я ЛЮБИЛА ЖИЗЕНЬ СМЕРТЬ СЕЙЧАС НЕ БОЮСЬ Я СТАЛА НЕМОЧНАЯ НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ Я ИЗМУЧАЛАСЬ

А у вас какая ситуация?

была похожая ситуация, я 3 месяца загоняла себя, стала как овощ. Боялась выйти на улицу-паника-умру, стала направлять образ жизни на эту хворь. приспособляться, как могла пыталась, сидела на форумах, искала поддержки, из-за непонимания ушел мой мч, да и х.. с ним, потом решила так- умру, значит так суждено, нет, то пусть накрывает, эту болячку можно ТОЛЬКО клином вышибать, не бежать от нее, а идти ей прям на встречу! она "боится и отступает" . я справилась без таблеток, хотя они до сих пор " на всякий случай лежат", ( так легче). Виной всему межличностный конфликт, в моем случае. Пытаясь угодить кому-то, мы живем чужую жизнь, и это не нравится нашему организму, если что-то в Вас автор откликнется в моих словах, примите к сведению.) Не болейте, эта беда сидит только в наших головах, и только ВЫ сможете ее оттуда выкинуть, начав жить для себя

Соси мой ***

вот вам моя история... я задыхалась с 13 лет. жила с этим, не знаю почему меня никуда не водили, может не жаловалась. были па, но раньше я о них не знала,наверно поэтому они проходили мимо. но постепенно дыхание становилось хуже. началось с боязни транспорта, а после транспорта + длительных на нем или от дома расстояний. сбивалось дыхание внутри, но отпускало по прибытию или на пол пути. в общем обычное удушье как в всех невротиков. а потом я заболела. и дыхание опустилось. возможно для кого-то это бред,но я не знаю как описать по иному. а потом я забыла как дышать сидя в пробке, в машине. я элементарно не знала,как делается вдох. и это был самый страшный день в моей жизни. давление было под 300, пульс больше 200. и это с учетом того, что я доехала до дома и подождала скорую, выпив кучу таблеток. ребята, после этого дня моя жизнь стала невыносимой. вы не представляете что со мной было за эти 4,5 года! я до сих пор дома! я овощ! я ловила по 7 и более па в день первые два года. я не могла спать, спала по 2 часа. иногда не могла сидеть,лежать, ходить, кушать. я мучилась. я так мучилась что мечтала о смерти. я точно знаю, что за 4 года я заработала депрессию, окр, тревожное и много чего еще. уродство и ожирение не исключение ( но это с моей колокольни, я изменилась ). на данный момент мне 25. мой прогресс - сходить в магазин. только этим летом 2021 года я смогла поехать до больницы, до ашана,и то кое как. был один раз, когда я погуляла с мамой в крупном тц, который более менее рядом с домом, но погуляла и была так счастлива. но все равно той прошлой меня девушки уже нет. и когда она вернется - я не знаю. бороться я больше не могу.принимать и жить так, как живу - тоже. зубы болят, голова болит, кости болят. куча проблем. перепробовала кучу таблеток,но все они ухудшают и без того ужасное,мучительное дыхание. к психиатру надо ездить очно, а как? а никак! заочка вообще днл полное,да и не каждый врач поможет, я прошла через дебилов....

Нет слова «нормально» и совет ваш плохой. Можно найти психотерапевта и походить на сеансы. Можно работать онлайн. Работа в коллективе ещё тот стресс. А психушку не надо

Вы чудесная мама.

Прошло столько лет хотелось бы спросить прошло ли у Вас это состояние?

Ответьте пожалуйста
Для меня эта тема актуальна

Вы сами когда то испытывали чувство страха и паники? Которое не возможно контролировать?

Что не возможно людям , возможно БОГУ . Идите в церковь православную и посоветуйтесь с священником .

Я Вас понимаю. В 16 был первый приступ, я уже готовилась откидываться. Сейчас 21, ни дня за эти годы без дереала. Все еще случаются очень сильные приступы, как у Вас - тряска, слезы, страх, нереальность. Мне помогает только навязывание себе «Ты это однажды пережила, справишься ещё раз» и «Приступы временные, они не будут с тобой всегда, даже если так кажется». В более спокойное время внушаю себе, что «Да, я могу быть не такой, как все. Я чувствую мир иначе. Но это все еще я. Даже если мне страшно, это я. Это мои чувства. И я могу либо принять их, либо страдать». Была работа с психологом, не один месяц я это как мантру читала. Но это помогает. Медленно, тяжело, но помогает. Я уверена, что Вы справитесь.